Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
*****
Отправляясь на корпоратив, помните, что вам с этими людьми еще работать.
*****
Для меня корпоративы единственная возможность попить, поесть и НЕ МЫТЬ ПОСУДУ!
*****
Корпоративы сближают, потому что после них утром всем одинаково плохо и слегка стыдно.
*****
Корпоратив — либо тебе скучно, либо после него стыдно!
*****
Если после корпоратива осталось спиртное, значит, в коллективе существуют определённые проблемы.
*****
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…
*****
На корпоративе чем раньше отключишься, тем меньше на следующий день будет стыдно.
*****
Кто на корпоративе самый трезвый, тому всех и развозить придется.
*****
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.
*****
— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.
*****
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
*****
У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.
*****
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
*****
Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит вы честный и порядочный человек.
*****
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
*****
Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.
*****
Кто рано встает… тот сука всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко уходит.
*****
Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!
*****
Весь пятый «Б» залезает на вышку.
Скинули вниз третьеклассника Гришку.
Надо проверить Ньютона ученье —
Верно ли он рассчитал ускоренье.
*****
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
*****
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
*****
— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.
*****
– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.
*****
Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
*****
Муж с женой вечером в постели, и она говорит:
— Дорогой, а давай у нас сегодня будет секс как в кино.
— Легко!- отвечает муж, и как пошел её жарить во всех мыслимых и не мыслимых позах, куда можно и нельзя, и привязал и нашлепал, и на последок кончил ей на лицо.
Отдышались, жена утирается и говорит:
— Да, дорогой, разные мы с тобой фильмы смотрим…
*****
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.
*****
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
*****
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
*****
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!
*****
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
*****
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять — ЧЕМ???!!!!
*****
Проснулся рано утром и думаю: «Встану, горы сверну…» Повернулся на другой бок: «Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!»
*****
Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!
*****
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
*****
Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко! Пропали билеты в кино.
*****
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
*****
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть…
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
*****
На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.
*****
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
*****
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
*****
Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась — в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.
*****
Кто первый кончит — тот моет посуду!
Вот это я понимаю — мотивация!
*****
Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.
*****
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
*****
— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.
