Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Девушка должна быть чуть красивее своей подруги.
*****
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
*****
Чтобы обидеть девушку, нужно просто сказать десять случайных слов — одно из них она точно посчитает обидным.
*****
Если вы нашли девушку своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
*****
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!
*****
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
*****
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…
*****
Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым!
*****
Девушки — они как фильмы… Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.
*****
— Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
*****
Спорить с женщинами — это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.
*****
Молдавские нелегалы размножаются шпаклеванием.
*****
Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.
*****
— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А что, рук нет пришить?
*****
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
*****
Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю самую короткую дорогу».
*****
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
— Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
— А что здесь воровать-то?
*****
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
*****
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
*****
Если верна пословица: «Чего хочет женщина — того хочет бог», значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет.
*****
Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
*****
Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?
*****
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
*****
Маленький внучек нашел пистолет —
Долго у стенки корчился дед.
*****
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.
*****
Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, —
Внучку гвоздями к забору прибил.
*****
У меня сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его забил —
Чтобы гость не уходил.
*****
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hallo
— Hallo
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do
— J erry is here
*****
— Слушай, а вкусные пельмени-то!..
— Ну вкусные… Но вообще-то люди в кино с покорном ходят.
*****
Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.
*****
Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.
*****
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
*****
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
*****
На интересной работе и спать приятно.
*****
Секрет это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
*****
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
*****
Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
*****
Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
*****
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
*****
На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
*****
Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
*****
Если Вы считаете, что лук единственный овощ, от которого плачут, то скорее всего, Вы просто еще дыней по морде не получали!
*****
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
*****
На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай…
*****
Поздравления девушке с днем рождения
*****
Петербургские проститутки работают за книги.
*****
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
*****
Полицейский, остановивший начальника местного отдела ГИБДД при ходьбе негромко посвистывает.
