Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Пятница хоть и не большой праздник, зато постоянный.
*****
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
*****
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
*****
Думаю, в наши дни Братья Стругацкие написали бы не «Понедельник начинается в субботу», а «Пятница заканчивается в воскресенье».
*****
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
*****
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
*****
Когда в пятницу вечером одна из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа.
*****
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.
*****
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.
*****
Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!
*****
— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание…
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками…
*****
— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!
*****
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч….
*****
Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
*****
И какому умнику пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
*****
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
*****
Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.
*****
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
*****
Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
— Не могу… копыта мешают!
*****
Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот, как понял я —
Атеист немного.
*****
Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сингалку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
*****
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни.
*****
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
*****
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.
*****
Лысая девочка носила бантик на присоске.
*****
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
*****
Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
— Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
— ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
*****
С точки зрения мух, в людях так много прекрасного.
*****
Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете…
*****
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска!
*****
В Японии, запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ БЛ*ТЬ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?
*****
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
*****
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.
*****
Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.
*****
Чак Норрис недавно утопил рыбу.
*****
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную.
*****
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.
*****
Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
*****
В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому, пожалуй, пойду наделаю их еще.
*****
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
*****
— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.
*****
— Че, нашел хату на новый год или опять, как лох последний, с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
*****
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».
*****
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
*****
Вот так приходишь в себя, а там и встретить некого.
*****
— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и въебала свекрови по морде!
*****
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.
*****
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
*****
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»
*****
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
