Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Картавая девочка боится произносить вслух слово «атрибут».
*****
Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то.
*****
Если вы нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие.
*****
Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
*****
В глубине души все люди хорошие. Просто глубина разная…
*****
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.
*****
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
*****
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
*****
Мудрый человек трижды подумает, прежде чем что-то сказать… Но всё-равно не скажет, а то мало ли чего.
*****
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
*****
Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
*****
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
*****
Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
*****
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
*****
С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят.
*****
— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?
— Потому что ты проститутка!
*****
Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…
*****
Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
— Я в туалете, что отправить?
*****
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь.
*****
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
*****
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
*****
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить что ли?
*****
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
*****
Смотришь на многих людей и думаешь: «Дааааа…. ронял вас аист по дороге!»
*****
21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.
*****
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
*****
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.
*****
Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная.
*****
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
*****
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
*****
– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.
*****
Хочу быть котом! Когда толстеешь — все радуются.
*****
— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
*****
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
*****
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
*****
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
*****
Здрасьте, я ваша тетя, — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
*****
В челябинских садиках дети настолько суровы, что не лепят из пластилина, а куют из стали.
*****
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
*****
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
*****
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
*****
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
