Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
*****
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
*****
Найти мужчину легче всего тогда, когда у тебя уже есть один; найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.
*****
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.
*****
Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда оплачивают!
*****
Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят.
*****
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
*****
Работать — не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!
*****
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то, вероятнее всего, он вам сильно недоплачивает.
*****
Ничто не придает такой бодрости пробуждения от сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте.
*****
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
*****
Новый холодильник — 17 000 рублей. Новая газовая плита — 13 000 рублей. 3 метра упаковочного полиэтилена с пупырышками в придачу — бесценно.
*****
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем…», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок».
*****
Не бойся вставать на весы! ПУСТЬ ВЕСЫ БОЯТСЯ, что ты на них встанешь.
*****
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.
*****
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь, И пить тоже — пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется.
*****
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов еб%ли!!!
*****
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
*****
Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.
*****
— Илья, а ты в армию ходил?
— Нет, я не годен!
— Ах ты негодный мальчишка!
*****
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
*****
Письмо из армии:
…Одной рукой я держу твою фотографию, а другой…по тебе скучаю…
*****
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было… А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли… так ничего не наклеили.
*****
Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
*****
— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
*****
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.
*****
Иногда кажется, что человек сам с собой разговаривает. А у него просто внутренний голос случайно включился на громкую связь.
*****
Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.
*****
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!»
*****
Занимаюсь гимнастикой долгое время. Теперь быстро и эффектно бегаю и грациозно прыгаю через лужи…
*****
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
*****
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
*****
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
*****
В ботинке мальчик по речке катался.
Он утонул. Зато ботинок остался.
*****
В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
*****
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный Холоднотутблять!
*****
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
*****
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!» Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
*****
Жена — это счастье, которое с годами становится полным!
*****
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть.
*****
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
*****
Только ленивые один раз замуж выходят.
*****
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
*****
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
