*******

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

*******

Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками…

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

*******

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.

*******

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне женщины не дают… — и начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

*******

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

*******

— Ну все пока, бросай тpубку.
— Нет, вчера я бросaла, ты бросай!
— Нет ты!
— Нeт, твоя очередь!
…и на этoй вот фигне сотовые компании зарaбатывают свои миллионы!

— Девушка, у вас сало есть?
— Не-а.
— А я нащупал!

*******

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сестры…

*******

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

*******

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

*******

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я — зомби!

*******

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

*******

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хм, Абрам… А вдруг ты не умрешь?

Маленький мальчик, включив мясорубку,
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала — «Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить».

*******

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка — в сына попал.
«Вот ведь обида — патрон зря пропал !»

*******

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке.

*******

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге встретила гоблинов Славу и Федю.