*******

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

*******

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

*******

Любить человека за красоту — это все равно, что любить шоколад за обертку.

*******

Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно.

*******

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…

*******

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но, если она чересчур уникальна, то она — сама по себе.

*******

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

*******

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

*******

Интересно, за что мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

*******

Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.

*******

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

*******

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.

*******

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

*******

Душит – значит, любит! – подумала Дездемона.

*******

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

*******

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

*******

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

*******

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

*******

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

*******

Все в жизни взаимосвязано: живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить.

*******

Жизнь удалась — это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.

*******

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез — вам из нее живьем все равно не выбраться.

*******

Жизнь ломается, как барышня, но имеет вас — как мужчина!

*******

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

*******

Жизнь подобна телеграмме — короткая и с ошибками.

*******

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

*******

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

*******

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

*******

Всё идет хорошо. Только мимо…

*******

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить — может, а летать — нет.

*******

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

*******

Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

*******

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

*******

Вся жизнь — ништяк, все бабы — дамы, а солнце — шар, дающий свет!

*******

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

*******

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! — отпуск кончился.

*******

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

*******

Вы смеетесь надо мной, потому что я не такой как все, а я смеюсь над вами, потому что вы все одинаковые.

*******

Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому-то!

*******

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте…

*******

Eсли ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты…

*******

Никогда не жалуйтесь на судьбу! Ей с вами, может быть, тоже не очень-то и приятно.

*******

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

*******

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*******

Самое приятное в жизни — это делать то, что тебе запрещают.

*******

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

*******

Если тебе никто не завидует, спроси себя: «правильно ли ты живешь?».

*******

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные!

*******

Наконец-то научилась играть в похер, и жизнь налаживается!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

*******

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*******

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

Мужчину надо воспитывать до пятидесяти… а после уже перевоспитывать надо.

*******

Если мужчине удается завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя.

*******

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны: и те и другие не доверяют женщинам.

*******

Если мужчина начинает исповедоваться перед женщиной, это значит, что он или выпил, или эта женщина ему нужна. А чаще всего и то и другое.

*******

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

*******

Для мужчин ложь — последнее средство, для женщины — первая необходимость.

*******

Когда мужчина узнает о женщине все, он на ней женится. Когда женщина узнает все о мужчине, она с ним расстается.

Трудно понять женщину, когда она говорит, а мужчину — когда он молчит.

*******

Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину.

*******

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.

*******

Если женщина тебя ненавидит — значит она тебя любила, либо любит или будет любить.

*******

Если женщина не права, сразу попросите у неё прощения.

А мне много не надо… власть над миром и что-нибудь покушать.

*******

Мама у меня — писательница, папа — кандидат наук, а я родилась красивой и обломала обоих.

*******

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребёт по полной.

*******

Я девочка-Чудо, я Солнышко!
И милая-милая Лапочка,
Но если меня доведёте —
Я ёбну вам розовым тапочком!

*******

Повезет же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну, и врет неплохо.

*******

Я не ревнивая, но ей без волос реально лучше.

*******

Кто гордая? Я — гордая? Да нет… мы, царицы, бабы простые!

*******

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

*******

Моя совесть чиста, я ею не пользуюсь.

*******

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор.

*******

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт… Влез, падлюка!

*******

Люблю хорошие слова, когда они все про меня!

*******

Хочу, как в детстве, сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

*******

Я не вру – я просто хорошо сочиняю.

*******

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

*******

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле… Но я бухаю — я выбрал душу.

*******

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!

*******

Я как кабриолет — классная, а крыши нет!

*******

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила!

*******

Если обычная девушка — загадка, то я — супер секретная государственная тайна!

*******

Если я тебе не нравлюсь, застрелись! Я не исправлюсь!

*******

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть что добавить.

*******

Землю — крестьянам, власть — Советам, фабрики — звёздам, а мне Лексус и бусики!

Вся жизнь — ништяк, все бабы — дамы, а солнце — шар, дающий свет!

*******

Когда в человека кидаeшь грязью, помни, что до него oна может не долететь. А нa твоих руках останeтся.

*******

Мы нужны тем, кто первый пишет и звонит. Остальные плевать на нас хотели…

*******

Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.

Не смейтесь над человеком, делaющим шаг назад. Возможно, он бeрёт разбег.

*******

Прошу прощения у всех, кого удалила из своей жизни… Ничего личного… как собственно и ничего общего…

*******

Никогда не жалуйся на судьбу! Друзей — огорчишь, врагов — порадуешь, себе — не поможешь.

*******

Семейное положение: есть кот.

Кто захочет – приедет , кому надо – позвонит , кто скучает – найдет ! А кому – Пофиг , тех – Нафиг!

*******

Eсли ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты…

*******

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

*******

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

В жизни я завидую только одному человеку — своему мужу. Это ж надо, так с женой повезло!

*******

Всё мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

*******

Судьба — очень удобное слово для тех, кто никогда не хочет принимать решений.

*******

Есть тёти как тёти, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бляди как бляди, но в жизни бывает всё по другому, есть дяди как тёти, есть тёти как дяди, есть бляди как люди и есть люди как бляди!

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*******

Если вчерашний день был потерян из-за какой-то ошибки, то не потеряйте сегодняшний, вспоминая об этом.

*******

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: я по прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

*******

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные!

Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.

*******

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

*******

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят.

Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.

*******

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.

*******

Влюбился — это когда стоишь, как идиот около женского туалета, с женской сумкой и рад.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

*******

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

*******

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить?

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

*******

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

*******

Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

Hичто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

*******

Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

*******

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

*******

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

*******

Склероз — это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм — это когда забываешь, кто должен тебе.

Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

*******

Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

*******

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

*******

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

*******

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

*******

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

*******

Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

*******

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

*******

Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.

*******

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.

*******

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

*******

Нашедшего выход затаптывают первым.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

*******

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

*******

В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…

Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, я двери и ухом открою, тарелки на голове, в ногах зажаты, чай под мышкой, но два раза ходить не буду, неееет!!!

*******

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

*******

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все охуеют.
— Давай.

*******

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.

*******

Генералы не бегают. Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

*******

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.

*******

Петя, заплатив за тайский мaссаж 6000 рублей, почувствовал подвох ужe после слов «Рельсы, рельсы, шпaлы, шпалы».

*******

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, —
Все, что он выхватил из-под колес.

Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.

*******

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

*******

Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.

*******

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!

*******

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит — тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!

*******

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

*******

Настоящая цель — это не то, что не дает уснуть ночью, а то, что заставляет встать рано утром с постели.

*******

Трудности должны тонизировать.

*******

«Когда-нибудь потом» — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами!

*******

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.

*******

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его все больше и больше.

*******

Мысль без действия — всего лишь трата калорий.

*******

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

*******

Я всегда ищу в людях только хорошее – плохое они покажут сами.

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

*******

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

*******

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, —
Метко Наташа метает топор.

*******

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

*******

Чак Норис не чувствует боли, боль чувствует Чака Нориса.

*******

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

Женился… оказалось жена не очень хорошо готовит. Пришлось взяться готовить самому… и завтрак, и обед и ужин и план побега.

*******

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

*******

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что сам поесть не в стостоянии?

*******

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины.

*******

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.

*******

— Привет,что делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала.

*******

Ничто не раздражает так сильно женщину, как всё!

Средний палец уже 50 лeт является лидером нa рынке мгновенных сообщений.

*******

Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя сексуальным, сильным и способным перевернуть мир…ой, простите…это водка…водка делает это…!

*******

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

*******

Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

*******

На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.

*******

Россия — это страна в которой Цой жив, когда он мертв, и Гуф мертв, когда он жив… а Ленин такой молодой.