Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!

*****

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

*****

Некоторые люди очень похожи на пчёл — на устах мёд, а в жопе жало!

*****

Зачем строить из себя благородного оленя, если ты обыкновенный козёл…

*****

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

*****

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*****

Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

*****

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

*****

Иногда так хочется вернуться в прошлое – и как дать себе п*здюлей!

*****

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

*****

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

*****

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!

*****

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*****

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долба*бами, так ими и остались.

*****

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

*****

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

*****

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

*****

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

*****

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!!!
— Займи косарь!…

*****

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

*****

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

*****

Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!

*****

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

*****

Некоторые люди — дуры!

*****

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.

*****

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

*****

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

*****

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

*****

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять…
В список вошел он под номером пять.

*****

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

*****

Коты и мужчины похожи… Если вдруг они становятся ласковыми — значит или от вас нужно что-то или уже где- то нагадили…

*****

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

*****

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно что и лысый хрен.

*****

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

*****

Привлекательные женщины отвлекают.

*****

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.

*****

— Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

*****

Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

*****

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Неее. Там моя жена и моя любовница.

*****

Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

*****

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех —
Нет ничего лучше детских потех !

*****

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

*****

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами.

*****

Все хорошее рано или поздно скачается.

*****

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

*****

Мат — это как «рафаэлло». Вместо тысячи слов…

*****

Только в России жопа — не часть тела, а событие! А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим.

*****

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

*****

По утрам ем бутерброды с икрой… Чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков…

*****

Жизнь удалась — это когда число тех, кому ты завидуешь, как минимум, в два раза меньше числа тех, кто завидует тебе.

*****

Мальчик за лесом нашел миномет…
Больше в деревне никто не живет.

*****

Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.

*****

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

*****

Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

*****

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

*****

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

*****

Кот подошел, прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Наверное, что-то скачивает…

*****

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

*****

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!»
Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

*****

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бл.. реще».

*****

Телефоны сейчас все тоньше и умнее, а люди — наоборот…

*****

Утро начиналось неважно. В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.

*****

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
— Простите, а кто из них жалуется?

*****

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… . вверх. . , пока ты не скажешь «красный свет! »
— О`кей!
— … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

*****

— Тебе говорил кто-нибудь, какая ты красивая?
— Нет, ты будешь первым!
— Нет, не буду!!!

*****

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

*****

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

*****

Не всё в этом мире продаётся за деньги… Кое-что бывает и на халяву!

*****

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

*****

Мало кто знает, что Амстердам — столица не только наркомании и проституции, но и какой-то европейской страны.

*****

Одна из стадий опьянения — подходишь к унитазу, и не знаешь какой стороной повернуться.

*****

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

*****

Ромео и Джульетта это не история любви, а трехдневные взаимоотношения между 13 и 17-летним, из-за которых умерло 6 человек.

*****

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с заднего сидения:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

*****

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

*****

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

*****

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

*****

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

*****

21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.

*****

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

*****

— Знаешь как избавиться от красных глаз на фотографии?
— Лучшее из средств — закуска.

*****

Я родом из Орехово-Зуево. И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.

*****

Я никогда не повторяю своих ошибок дважды. Три, четыре, бывает пять раз… Но никак не два раза.

*****

Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной.

*****

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

*****

— Он такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

*****

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

*****

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

*****

Культурный человек и хамит вежливо.

*****

Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.

*****

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Я счастлива по умолчанию! Пожалуйста, не лезьте в настройки!

*****

Люди говорят, что наглость это второе счастье! А как прожить без счастья? Вот и приходится наглеть.

*****

Счастлив сам — осчастливь другого!

*****

Не стоит ждать, пока наступит счастье, лучше наступи в него сам.

*****

Раздвинула шторы чтобы на улице стало светлее. Это я счастьем сияю.

*****

Счастье — это когда у тебя все есть, а у всех ничего нет.

*****

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти — конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья.

*****

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

*****

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

*****

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

*****

Бьёт — значит любит… подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.

*****

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

*****

В доме чисто в 2 раза быстрей! Мама отвесила всем пиздюлей!

*****

Очень заботливый петух, когда курица несется, держит её за крылышко.

*****

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».

*****

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

*****

Пластыри бывают двух видов: те, что не приклеиваются и те, что не отодрать!

*****

— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире
— Но ведь сегодня праздник…
— Тогда в парадном мундире!

*****

Маленький мальчик с ножкой хромой
Сопли хлебал из тарелки большой.
Хватит — нажралась, скотина хромая! —
Мама сказала, топор доставая.

*****

Свою жизнь могу распределить на два периода: Вокруг происходит какой-то пипец и Сплю.

*****

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»

*****

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

*****

Согласно статистике, 75% мужчин — женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

*****

Правило ленивых: Если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден — этого просто не существует.

*****

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

*****

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.

*****

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

*****

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

*****

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

*****

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

*****

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

*****

Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

*****

Мне все равно, что вы обо мне думаете. Моя мама говорит, что я солнышко!

*****

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

*****

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

*****

Что делать, если девушка храпит во время секса?

*****

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

*****

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…

*****

А я такая бегу… а волосы такие назад, а мне такие вслед: «Девушка, у вас парик слетел».

*****

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

*****

Как же я не люблю эти лишние вопросы. «Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!»

Наша жизнь — это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

*****

Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.

*****

Один раз живем! Да и то мало. И не так… И не там… И не тогда…

*****

И так каждый день — минус день.

*****

Жизнь — это книга: у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика… смотрю вокруг себя… а у меня походу комикс…

*****

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

*****

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

*****

Вовка на речке льдины колол.
Сзади подкрался к нему ледокол —
Долго ручонки цеплялись за льдину.
С грустью взирал я на эту картину.

*****

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

*****

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

*****

Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет

*****

Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.

*****

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины — наоборот.

*****

Мама рассказывает сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»

*****

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

*****

— Света, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

*****

Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться.

*****

Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.

*****

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники.

*****

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

*****

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

*****

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

*****

— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Мне пофиг, что ты педик Юра, мне бы подстричься…

*****

Красивой меня родила мама, а сукой сделала жизнь.

*****

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

*****

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…

*****

Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?

*****

Понял что повзрослел когда не смог съесть количество пельменей, равных моему возрасту…

*****

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

*****

Риск — это попытка пукнуть при поносе!

*****

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

*****

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку».

*****

В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

*****

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

*****

Живи как Спанч Боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

*****

Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе.

*****

Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того —
Уши мешают, а так — ничего.

*****

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

*****

Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть.

*****

Дрыстишка от Данон, дрысти на здоровье!

*****

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

*****

Возраст — это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения.

*****

Хоть убей, не могу я правильно читать слово «Политкухня».

1 апреля прошло, а жизнь не перестает подъё*ывать.

*****

В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.

*****

Жизнь удалась — это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.

*****

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

*****

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

*****

Скука, отсутствие секса и денег — мощнейшие и основополагающие силы во вселенной, которые заставляют человека творить дикую херню.

*****

Не живи по инструкции, помрёшь от опечатки…

*****

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

*****

Один раз живем! Да и то мало. И не так… И не там… И не тогда…

*****

Всё идет хорошо. Только мимо…

*****

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что ты разочаруешься в своей.

*****

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить — может, а летать — нет.

*****

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.

*****

Астрологи судят о людях как о консервах — по дате изготовления.

*****

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

*****

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…

Иногда перемены так стремительны, что офигеть не успеешь, не то что привыкнуть.

*******

Осень — пора перемен. Пора переходить с Мохито на Глинтвейн.

*******

Ну не наступайте вы на одни и те же грабли одной и той же ногой, вносите в свою жизнь разнообразие — меняйте либо грабли, либо… ногу…

*******

Хотите перемен — идите в школу, там перемены каждые 45 минут!

*******

– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго!

*******

Что-то хочется в жизни изменить, а кого — не знаю. Или кому…

*******

Меня ждали перемены, а я не пришёл.

*******

Нет никого непредсказуемей женщины, твердо решившей изменить свою жизнь.

Единственное, что есть в нашей жизни постоянного, — это перемены.

*******

Не всегда можно начать жизнь с чистого листа… Но, ведь, можно изменить почерк.

*******

В жизни — как в школе: самое интересное — перемена.

*******

Очень тяжело что-то менять, ничего не меняя.

*******

Слишком сильный ветер перемен сдувает всё — вплоть до голов.

*******

Мы наивно мечтаем начать в новом году новую жизнь. Но пока очухаемся от празднования — год-то опять уже не новый!

*******

Когда грядет время перемен — главное, что бы не было унесенных ветром.

Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

*******

Все в жизни взаимосвязано : живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить.

*******

В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.

*******

Всё идет хорошо. Только мимо…

*******

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно — смешно. Обращаться несерьезно — опасно.

*******

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет.

*******

В жизни все относительно… Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались.

*******

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

*******

Не относитесь к жизни так серьёзно. Вам все равно не выбраться из неё живыми.

*******

Большинство хочет жить как меньшинство.

*******

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

*******

Жизнь удалась — это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.

*******

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак — картина никогда не меняется.

*******

Жизнь подобна телеграмме — короткая и с ошибками.

*******

Пока семь раз мерил, другие отрезали.

*******

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

*******

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.

*******

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

*******

Жизнь — это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно.

*******

Всё в жизни к лучшему, но худшим из способов.

*******

Жизнь ломается, как барышня, но имеет Вас — как мужчина!