— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

*****

Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная:
— Как тебе удается?
— А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал», и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
– Что же ты не попробовала?
– Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»

*****

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: «Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане» и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем — кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду — у меня рук нет, гулять тоже — у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

*****

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

*****

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым.

*****

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

*****

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

*****

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

*****

— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.

*****

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

*****

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

*****

Работа летом на огороде — это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал.

*****

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

*****

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет.

*****

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

*****

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.

*****

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

*****

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал на вкус непотушенный окурок»Мальборо».

*****

Мужчины, как туфли, либо удобно, либо эффектно. То и другое вместе – никогда.

*****

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

*****

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная … только за какие грехи не знаю…

*****

— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет!

*****

Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого.

*****

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

*****

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

*****

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

*****

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

*****

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

*****

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

*****

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

*****

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

*****

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

*****

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

*****

Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

*****

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!

*****

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

*****

Вот просыпаешься утром, часов этак в 6… солнышко, птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30 — 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…

*****

Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

Женщину украшает улыбка. Мужчину — его женщина. Вывод: заставляйте её чаще улыбаться!

*****

Красота — это сила, и улыбка — ее меч.

*****

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

*****

Лучший изгиб на теле женщины — ее улыбка.

*****

Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко — растением, а человек становится раком.

*****

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат.

*****

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

*****

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…

*****

Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа…. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.

*****

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

*****

Детство в моей жопе бессмертно.

*****

Вот бы… отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

*****

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

*****

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!

*****

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тетки
Сразу два стакана водки.

*****

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

*****

Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

*****

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

*****

— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.

*****

Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу сатану.

*****

Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

*****

Девушка красивая
В кустах лежит нагой…
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!!!

*****

Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
— Преподавателем?

*****

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

*****

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

*****

Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

*****

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

*****

Я была примерной девочкой: меня всегда ставили в пример — «никогда не делайте, как она!»

*****

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

*****

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

*****

Русский язык без мата превращается в доклад.

*****

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

*****

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

*****

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

*****
Поздравления с днем рождения молодой женщине
*****

— Да где тебя черти носят?
— Спокойно, они знают, куда потом принести.

*****

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной бывает ДО или ПОСЛЕ секса.

*****

Первым и решающим препятствием на пути у возникающей дружбы между полами зачастую является женская грудь.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной, как жизнь на Марсе — явление предполагаемое, но трудно доказуемое.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной заметно слабеет при наступлении ночи.

*****

Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди… но когда вместе, дурдом отдыхает.

*****

Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…

*****

Бабушка в роще поганку нашла:
Съешь ее, внучка! — сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб —
Живой не увидит внучку старик.

*****

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

*****

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

*****

Жена — мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

*****

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

*****

Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.

*****

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли.

*****

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»

*****

Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

*****

Самый страшный человек — это тот, у которого нет статуса. Даже и не знаешь что за фигня у него в голове.

*****

Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.

*****

Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.

*****

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

*****

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

*****

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

*****

У каждого электрика есть свой ангел… Ангел предохранитель.

*****

Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового.

*****

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!

*****

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.

*****

Он не считал себя говном, но мухи ошибаться не могли.

*****

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

*****

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

*****

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

*****

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

*****

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит Вы не любите свой город.

*****

— Как первый день в университете, Катенька?
– Плохо, одногрупники меня обзывали жирной!
– Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.

*****

Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить.

*****

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

*****

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

*****

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

*****

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

*****

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

*****

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

*****

Задолбали идиоты, которые уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

*****

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

*****

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

*****

Мужики, запомните: опасно совать палец в обручальное кольцо…

*****

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильный.

*****

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

*****

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

*****

Безделушка — это не вещь, это я по понедельникам.

*****

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

*****

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

*****

Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает —
Папа — писатель, он жизнь изучает.

*****

— У вас глаза красные. Плакали?
— А у вас зрачки широкие. Какали?

*****

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

*****

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.

*****

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

*****

Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.

*****

Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.

*****

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

*****

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

*****

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

*****

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

*****

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я те шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

*****

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

*****

Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.

*****

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

*****

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

*****

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.

*****

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

*****

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

*****

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками.

*****

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

*****

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
— Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
— Идиот! Меня Изабелла зовут!

*****

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

*****

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

*****

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

*****

Женщина как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

*****

Главное в женском разговоре — не мешать друг другу врать.

*****

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

*****

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

*****

Если баба побывала с тобой в раю ночью, то ей уже пофиг, к каким чертям ты потащишь ее днём.

*****

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

*****

Женщина, если закатит хорошую истерику и хорошо поплачет, может доказать что дважды два пять или даже шесть.

*****

Все женщины хотят, чтобы их понимали, но никто не хочет, чтобы их раскусили.

*****

Если у женщины в руках скалка, это не факт, что будут пирожки.

*****

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

*****

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

*****

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я…
— А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.

*****

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок — деньги, сделанные своими руками.

*****

Раздражают девушки, которые на всё отвечают: «Так и знала, что ты это скажешь». Даже, если:
— Зелёный гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь.

*****

Секс не предлагать! Могу не отказаться!

*****

Сессия — это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей.

*****

Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, сынок, не надо… Я уже ох*ел!..

*****

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

*****

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Полицейский: — Так, езда в нетрезвом виде…
Девушка: — Сам ты, езда!

*****

В детстве будущего биолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

*****

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

*****

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

*****

Если муж тебя обидел, ты скандал не затевай. Но когда он отвернётся, плюнь ему три раза в чай.

*****

Интернет — это зараза… хуже семечек в два раза!

*****

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

*****

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

*****

Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.

*****

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – понятное дело, устаёшь!

*****

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!…
— Хочу быть Героем Советского Союза!
…И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

*****

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

*****

21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.

*****

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали???
— Где я живу…

*****

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

*****

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

*****

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

*****

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

*****

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

*****

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!… а со шкафа это доказывать удобней.

*****

— Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

*****

Хотелось бы уметь передавать через вай-фай объятья… выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно!

*****

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

*****
Прикольные поздравления с днем рождения женщине
*****

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

*****

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.

*****

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

— Свет мой, зеркальце, скажи…
— Лучше и не спрашивай!
На работе быть пора
А ты не накрашена.
И не выспалась, поди.
Больше всех на свете.
Меньше по ночам сиди
В этом интернете!
Ты в меня хоть посмотри,
Иш, как поскакала!
— Нет, спасибо! Я и так
Лишнего узнала.

*****

Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду…
Сама же ела, ем — и буду…

*****

Мне вчера слегка попало… Я наказана была…
А за что я получила? Так понять и не смогла…
Я у мужа на машине… У стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отвёрткой «милый, я тебя люблю!»
Нацарапала красиво… фразу из прекрасных слов…
Разве это справедливо… получать, блин, за любовь?

*****

Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно и обута,
То, конечно, это не напрасно,
Вероятно дама мстит кому-то!

*****

Дамская сумочка — вечный сюжет.
Что в ней? На месяц семейный бюджет
(Правда, на месяц не хватит его,
Шопинг, конечно, превыше всего),
Всяких теней и помад арсенал,
На экстренный случай — «Патентекс-овал»,
Фотка футбольной команды «Зенит»,
Где-то в кармане мобильник звенит,
Пара огрызков на случай диеты,
Пара обрывков какой-то газеты,
Скелет динозавра, граната, фугас,
Шина (завода, наверно, Камаз),
Нож, органайзер, связка ключей,
Лифчик — не мой… Интересно, а чей?
Сумка — с болонку, но как ни крути,
В ней невозможно хоть что-то найти.

*****

Ты крылья оторвал бесчинно
И резко сбросил со скалы…
Я не сержусь: я получила
Урок вождения метлы.

*****

Ох, как мне хочется порой
Плевать с балкона на прохожих,
Уйти бухать на день — другой,
Кому то взять и съездить в рожу.
И матом крыть в три этажа
Моих всезнающих соседей —
Цинично, смачно, не спеша…
Но мне нельзя, ведь я же леди.

*****

У дам на возраст свой иммунитет
И паспортная метка не мешает!
Мы чувствуем себя на столько лет…
На сколько наша наглость позволяет!

*****

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус…..ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку
Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!

*****

Вот прихожу уставшая с работы,
Ложусь в свою любимую кровать,
И перед сном так хочется чего-то,
Так почему бы мне не помечтать?!
Вот был бы муж, такой родной, любимый,
Лежал бы тут он и дышал в плечо,
И ласково ножищами босыми
Толкался б, сунув руку под бочок.
Да, был бы муж, сейчас храпел бы рядом,
Носки б свои по дому разбросал,
На кухне учинил бы беспорядок,
А, может быть, устроил мне скандал,
Кричал бы, что готовлю я хреново,
И пива не купила на обед,
Что я лентяйка, стерва и корова,
И что меня глупей, скотины нет!
Орали б перепуганные дети
И всем уже бы было не до сна…

Расстроили меня мечтанья эти,
И я спокойно дальше сплю одна…

*****

Подруги сбились с ног, всё ищут идеал.
И в гневе проклинают пол мужской, с досады…
Меня ж неприхотливой боженька создал…
Мне и красивый подойдёт… и умный… и богатый!

*****

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот!

*****

Женщина всегда знает «Что?» хочет, но «Где?» и «Когда?»- еще не решила…

*****

Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

*****

Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

*****

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

*****

Женщина может очень долго смотреть на три вещи… А в итоге купить девять!

*****

Привлекательные женщины отвлекают.

*****

Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

*****

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

*****

Только женщина может временно остановить время.

*****

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

*****

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

*****

Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

*****

Слабый пол сильнее сильного, в виду слабости сильного пола к слабому.

*****

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

*****

Мама у меня — писательница, папа — кандидат наук, а я родилась красивой и обломала обоих.

*****

Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
— Не могу… копыта мешают!

*****

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

*****

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка…
баб приводит… пиво пьет….
замечательно живет!

*****

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

*****

И почему я в детском садике не любил «тихий час»? Сейчас всё бы отдал чтобы пожрать и поспать!

*****

— Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

*****

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!

*****

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*****

Женская примета: вышла ненакрашеной — встретишь всех знакомых!

*****

Красота спасёт мир. А похуизм — нервы.

*****

Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

*****

Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?

*****

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

*****

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

*****

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

*****

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

*****

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

*****

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

*****

У шефа в контакте статус Заболел, и на кнопку Мне нравится нажало уже 16 человек.

*****

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

*****

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

*****

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

*****

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

*****

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

*****

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?

*****

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

*****

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

*****

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

*****

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

*****

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

*****

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

*****

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

*****

— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

*****

Крошка-дочь к отцу пришла
И сказала кроха:
Папа, я ребенка жду.
Папе стало плохо.

*****

Двое у подъезда. Он:
— А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

*****

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

*****

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

*****

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

Голова рыжей женщине нужна не для того, чтобы думать, а для того, чтобы привлекать окружающих людей своим цветом.

*****

Пока брюнетки и блондинки спорят, кто из них лучше, рыжие рулят!

*****

Рыжая затмила золотым блеском глупышек-блондинок и деловых брюнеток.

*****

Рыжие в постели как кошки! На войне как амазонки!

*****

Минздрав нервно курит, узнав о том, что я рыжая.

*****

Кто сказал что я белая и пушистая, я рыжая и лохматая!

*****

Кто увидит рыжую, молча не пройдет.

*****

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

*****

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!

*****

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

*****

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

*****

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

*****

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

*****

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…

*****

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит…
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

*****

Будущее. Урок русского языка. Училка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

*****

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

*****

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта :»Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

*****

Здравствуйте, я ваша тетя — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

*****

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

*****

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает…

*****

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

*****

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!», взбудоражила весь дом.

*****

— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала.

*****

Объявление:
— Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете.

*****

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

*****

Любители почесать языком за моей спиной чешите сильнее и пониже!

*****

— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

*****

Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сингалку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

*****

— Я у тебя пакет с сосисками забыл…
— Да, спасибо.

*****

— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

*****

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

*****

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

*****

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

*****

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры!

*****

«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!

*****

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

*****

Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от неё — следует за тобой.

*****

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

*****

21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.

*****

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

*****

Не знаю, у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, что бы ночью время не терять на ее поиски.

*****

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

*****

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

*****

Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.