Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

*****

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это бюджет семьи.

*****

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжёт.

*****

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

*****

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, одна я нормальная — с компьютером и телефоном.

*****

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

*****

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

*****

Если мужчина – глава семьи, значит он почти наверняка холостяк.

*****

Идеальная семья: папа работает, мама красивая!

*****

Хорошо, когда в семье общие интересы. Он любит рыбалку. Она — когда он на рыбалке.

*****

Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

*****

Семья — это корабль, на котором командует кок.

*****

Маленький Петя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья!

*****

На самом деле главная в семье — жена. А если муж считает, что он главный, то жена еще и умна.

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, одна я нормальная — с компьютером и телефоном.

*******

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

*******

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

*******

У детей деньги бывают чаще, чем у родителей, потому что у детей есть родители, а у родителей, как правило, родителей уже нет.

*******

У вас тоже такое бывает, когда ты слушаешь музыку на полной громкости, танцуешь и подпеваешь… Оглядываешься — а над тобой стоит и ржёт вся семья?!

*******

Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.

*******

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Чупа-чупс — мы научили мир сосать!

*******

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

*******

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь… дошёл?… не дошёл?…

*******

Говорила мне мама: «Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут».

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.

*******

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают…

*******

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси.

*******

У дрессировщиков братьев Запашных есть третий брат. ЗапАсный.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

*******

— Как научиться молчать, когда муж орет на ТЕБЯ?
— Ой, девчонки я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать.

*******

Самый страшный человек — это тoт, у которого нет статуса. Дaже и не знаешь что зa фигня у нeго в голове.

*******

Прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

*******

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Тихо Танечка не плач,
А то будешь там где мяч.

*******

Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.

*******

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

*******

— Здраствуйте, а Катю можно?
— А её нет дома.
— Я знаю, она у меня, так Катю можно?

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

*******

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
— После двенадцати ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

*******

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!!!
— Займи косарь!…

*******

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

*******

Любишь спать — люби и просыпаться.

*******

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

*******

Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

*******

Вот какие у вас воспоминания о выпускном? У кого-то фотографии, у кого-то наряд, кто-то вообще мало что помнит. А у меня? У меня шрам от укуса лошади.

*******

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.

*******

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.

*******

Вечер так прекрасен — хочется нажраться в легкое говнецо.

*******

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

*******

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

*******

Он:
— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:
— Ржунимагу! Пешы исчо!

*******

Моя жена не желает взрoслеть! Я принимаю ванну, а oна топит мои кораблики!

*******

— Встретимся в центре в два часа.
— А как я тебя узнаю?
— Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать.