— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

*****

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто работает-то?!

*****

Вечерний офис:
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

*****

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

*****

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджером!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 37.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

*****

— Кем вы работали в госструктурах?
— Эффективным менеджером.
— Насколько эффективным?
— На 30% от бюджета.
— Должен признать — это высший пилотаж!

*****

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

*****

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

*****

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

*****

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

*****

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

*****

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

*****

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

*****

— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

*****

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет…

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

Василия Васильевича, который являлся отцом дочери Василисы и сына Василия и хозяином кота Васьки, почему то не приняли на должность креативщика.

*****

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь?

*****

— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

*****

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

*****

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце… заяц В ШОКЕ!

*****

Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

*****

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

*****

Российские футболисты – они как почта России: принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.

*****

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

*****

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

*****

Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.

*****

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро.

*****

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

*****

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

*****

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

*****

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

*****

Я не хочу пылесосить, я хочу пугать кота.

*****

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

*****

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

*****

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

*****

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

*****

Новый холодильник — 17 000 рублей. Новая газовая плита — 13 000 рублей. 3 метра упаковочного полиэтилена с пупырышками в придачу — бесценно.

*****

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк…
— Мне дали ваш номер спасатели.
— А в чем дело?
— Ко мне в дом змея залезла…
— Вы из сообщества защиты животных?
— Нет!
— Тогда наверное в партии зеленых??
— Нет!
— Тогда ебаните ее лопатой!

*****

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.

*****

Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.

*****

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

*****

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

*****

Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.

*****

Найти мужчину легче всего тогда, когда у тебя уже есть один; найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.

*****

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.

*****

Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда оплачивают!

*****

Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят.

*****

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

*****

Работать — не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!

*****

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то, вероятнее всего, он вам сильно недоплачивает.

*****

Ничто не придает такой бодрости пробуждения от сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте.

*****

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

*****

Новый холодильник — 17 000 рублей. Новая газовая плита — 13 000 рублей. 3 метра упаковочного полиэтилена с пупырышками в придачу — бесценно.

*****

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем…», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок».

*****

Не бойся вставать на весы! ПУСТЬ ВЕСЫ БОЯТСЯ, что ты на них встанешь.

*****

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

*****

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь, И пить тоже — пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется.

*****

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов еб%ли!!!

*****

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

*****

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

*****

— Илья, а ты в армию ходил?
— Нет, я не годен!
— Ах ты негодный мальчишка!

*****

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

*****

Письмо из армии:
…Одной рукой я держу твою фотографию, а другой…по тебе скучаю…

*****

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было… А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли… так ничего не наклеили.

*****

Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

*****

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

*****

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.

*****

Иногда кажется, что человек сам с собой разговаривает. А у него просто внутренний голос случайно включился на громкую связь.

*****

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

*****

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!»

*****

Занимаюсь гимнастикой долгое время. Теперь быстро и эффектно бегаю и грациозно прыгаю через лужи…

*****

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

*****

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

*****

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

*****

В ботинке мальчик по речке катался.
Он утонул. Зато ботинок остался.

*****

В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

*****

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный Холоднотутблять!

*****

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

*****

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!» Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

*****

Жена — это счастье, которое с годами становится полным!

*****

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть.

*****

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

*****

Только ленивые один раз замуж выходят.

*****

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

*****

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

*****

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

*****

Трудоголик даже на работе скучает по работе.

*****

Я не трудоголик. Просто я настолько ленив, что мне лень лениться.

*****

Трудись, как пчёлка, и жизнь окружающих покажется тебе мёдом.

*****

Помешанные на работе опасны не только самому себе, но и своим коллегам.

*****

— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

*****

Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

*****

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

*****

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

*****

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

*****

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

*****

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

*****

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

*****

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

*****

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.

*****

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

*****

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

*****

Примета. Если дедушка смог задуть все свечи на свое восьмидесятилетие, значит квартира освободится не скоро.

*****

Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик…

*****

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

*****

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

— Скажите доктор, это серьезно?
— Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…

*****

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

*****

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-лeтней Аллы Пугачевой родился муж?

*****

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

*****

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали «Ау!» да «Ау!».
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так громко шуметь.

*****

Дорогие мужчины! Если ваша вторая жена хуже первой — приятных вам воспоминаний!

*****

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

*****

— Милая, ты упала!?
— Нет б***ь, я резко легла!

*****

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож.

*****

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

*****

— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

*****

Русская зима — это когда даже градусники просятся в дом.

*****

Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а — раз и кончилось.

*****

Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.

*****

Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

*****

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

*****

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

*****

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

*****

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

*****

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

*****

— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

*****

Так денег хочется, что даже работать соглашусь.

*****

Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоить.

*****

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

*****

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

*****

Машенька очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но её не взяли… или, потому что толстенькая, или, потому что ей сорок два года.

*****

Если жена покрасила волосы и ты этого не заметил… БЕГИ!

*****

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?»

*****

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

*****

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.

*****

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

*****

Верблюд может не пить две недели…
Уважаю…

*****

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит.

*****

— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая…

*****

— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

*****

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: — Нууу…Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

*****

— Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же…!?
— Циля, а ты подумай? Цена та же, а кулёчков — два!

*****

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

*****

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

*****

— Доченька, когда ты бросишь курить?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури…

*****

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— Толкайте, — подсказывает ему уборщица.
— Но здесь же написано «На себя»!
— Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет…

*****

Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграм, чем на YouTube.

*****

В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

*****

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!

*****

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта :»Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

*****

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

*****

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

*****

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.

*****

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

*****

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный — то жри и плачь.

*****

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

*****

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

*****

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

*****

В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.

*****

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

*****

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

*****

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа…

*****

Ради денег я готов пойти на что угодно!!! Даже на работу…

*****

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…

*****

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

*****

Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.

*****

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

*****

Бесит, когда на работе не разрешают курить кальян и пить винишко.

*****

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!

*****

Самое приятное в работе — собираться домой.

*****

Меня считают многоруким шивой, а платят как одноногой макаке.

*****

Велика пасть кита, но не поместится в неё тот х*й, что я кладу в пятницу на работу.

*****

Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.

*****

На работу, как тюлень — еле ходишь. А с работы, как олень — хрен догонишь!

*****

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

*****

Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!

*****

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

*****

Рост Александра Друзя составляет 173 см. А в эрудированном состоянии 185 см…

*****

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

*****

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

*****

Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.

*****

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

*****

— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.

*****

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

*****

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

*****

Объявление.
Волшебник, у которого есть волшебная палочка, желает познакомиться с волшебницей, у которой есть волшебная дырочка, для совместного волшебного времяпровождения.

*****

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

*****

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…

*****

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

*****

Книжные новинки: Иван Сусанин. «Как завести друзей».

*****

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
— Бля…! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?

*****

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

*****

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

*****

Словом можно ранить, а словарем — убить!

*****

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.

*****

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

*****

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем.

*****

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

*****

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

*****

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

*****

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать.

*****

Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения — нет.

*****

Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.

*****

«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!

*****

Конец рабочего дня — это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола!

*****

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

*****

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.

*****

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Нет ничего ужаснее успеха наших коллег, особенно когда они его заслужили.

*****

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

*****

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

*****

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

*****

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

*****

Работа — сутки через трое, коллектив — суки через двое.

*****

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

*****

Хороший коллектив — это когда убить друг друга иногда хочется, а расстаться — нет.

*****

Иногда достаточно уволить одного человека, чтобы осчастливить весь коллектив.

*****

В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод…

*****

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — начнут грязные сплетни распускать.

*****

Мы делили вазелин, много нас, а шеф — один!

*****

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

*****

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

*****

Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.

*****

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

*****

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

*****

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило…

*****

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!

*****

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

*****

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

*****

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

*****

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

*****

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

*****

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам!

*****

Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

*****

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

*****

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*****

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

*****

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал.

*****

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

*****

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны!
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

*****

Когда у рабочих АвтоВАЗа что-то не получается, с конвейера сходят качественные автомобили.

*****

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

*****

С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

*****

Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит!

*****

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь «пока ты молода».

*****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется ведьма.
Жена: «Ой, мама!».
Муж : «Узнала, да ?!».

*****

Жена ушла, но я еще ушлее.

*****

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

*****

— Чуваааак! У меня сестра родилась!
— Младшая?
— СТАРШАЯ БЛЯДЬ!

*****

Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

*****

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Теперь сильно уставшие после работы люди идут отдыхать в Интернет.

*****

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

*****

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!

*****

— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!

*****

Устала. Но это такая приятная усталость. За нее ведь денег платят.

*****

Легко быть женщиной… Пришла с работы, быстренько прибралась, постирала, ужин приготовила, полы протерла и все, делай что хочешь…

*****

Самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

*****

Сильная усталость — это когда даже снится, что спишь.

*****

Усталость — это когда, работая за компьютером, переводишь взгляд на настенный календарь и пытаешься навести курсор на нужную дату.

*****

Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать.

*****

Самая спокойная жена — это та, у которой нет сил даже на поругаться.

*****

Бесит, когда еще вторник, а ты достаточно устал за неделю уже в понедельник.

*****

Я настолько устала, что моя усталость устала уставать от того, что я устала…

*****

Когда утреннее пробуждение все чаще похоже на реанимацию — пора в отпуск.