— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!

*****

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

*****

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

*****

«Жаль, что сегодня еще только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.

*****

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

*****

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

*****

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

*****

«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

*****

— Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х*й, который я в пятницу кладу на работу.

*****

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

*****

— Расскажи о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

*****

— Давай встретимся у Макдональдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

*****

— Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
— Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно…

*****

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

*****

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «Вий».

*****

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

*****

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

*****

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!

*****

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

*****

Муж уехал на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

*****

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

*****

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

*****

Счастье — есть, и пить — тоже счастье.

*****

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

*****

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

*****

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка — в сына попал.
Вот ведь обида — патрон зря пропал !

*****

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

*****

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…

*****

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

*****

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

*****

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!

*****

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!

*****

Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…

*****

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

*****

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».

*****

Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что-то другое.

*****

— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай…

*****

— Пап, можно я тебя поцелую!
— Денег нет, меня уже мама поцеловала.

*****

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

*****

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут…

*****

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.

*****

Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась — в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.

*****

— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Заебись! Свари мне борщ.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

*****

Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» звучат похоже?

*****

В пятницу, хоть и не пьяница, домой попаду «никакой» не потому, что хочется, а просто день такой.

*****

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

*****

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

*****

Зарплата в пятницу — удар по печени.

*****

Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.

*****

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.

*****

Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.

*****

Пятница — отдыхай голова, держись печень!

*****

Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.

*****

— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью…

*****

Что же было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить то как? А-а-а-а-а!!! Вспомнила! Как забыть то? Забыть то как!

*****

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

*****

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

*****

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

*****

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

*****

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

*****

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

*****

Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

*****

Я всегда помогаю жене с уборкой… когда она пылесосит, я всегда поднимаю ноги.

*****

Мужская скромность — это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи.

*****

Баб не поймешь, блин — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня — но потом расстроилась, когда я их надел.

*****

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

*****

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: «Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пид#расы, пид#расы, пид#расы!»

*****

В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

*****

Прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!

*****

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

*****

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела…

*****

Проснулся рано утром и думаю: «Встану, горы сверну…» Повернулся на другой бок: «Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!»

*****

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

*****

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

*****

Не всё в этом мире продаётся за деньги… Кое-что бывает и на халяву!

*****

— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение мое! А все… упустили. Идите на хрен теперь.

*****

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

*****

Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я — пятки.
Вовка закопал коленку —
Мать полгода ищет Ленку.

*****

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

*****

— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

*****

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

*****

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

*****

Как же, всё-таки здорово, когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает.

*****

Некоторые люди — дуры!

*****

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Пятница хоть и не большой праздник, зато постоянный.

*****

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

*****

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

*****

Думаю, в наши дни Братья Стругацкие написали бы не «Понедельник начинается в субботу», а «Пятница заканчивается в воскресенье».

*****

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

*****

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

*****

Когда в пятницу вечером одна из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа.

*****

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.

*****

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.

*****

Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!

*****

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание…
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками…

*****

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

*****

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч….

*****

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.

*****

И какому умнику пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

*****

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

*****

Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.

*****

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

*****

Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
— Не могу… копыта мешают!

*****

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот, как понял я —
Атеист немного.

*****

Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сингалку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

*****

— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни.

*****

Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

*****

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.

*****

Лысая девочка носила бантик на присоске.

*****

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

*****

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
— Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
— ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

*****

С точки зрения мух, в людях так много прекрасного.

*****

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете…

*****

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска!

*****

В Японии, запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ БЛ*ТЬ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?

*****

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

*****

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

*****

Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

*****

Чак Норрис недавно утопил рыбу.

*****

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную.

*****

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

*****

Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

*****

В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому, пожалуй, пойду наделаю их еще.

*****

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

*****

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

*****

— Че, нашел хату на новый год или опять, как лох последний, с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…

*****

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».

*****

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

*****

Вот так приходишь в себя, а там и встретить некого.

*****

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и въебала свекрови по морде!

*****

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

*****

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

*****

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»

*****

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Бывает, только бросишь пить. А тут — бац! И пятница!

*****

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

*****

Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

*****

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

*****

Все мы просто дети, изображающие на работе профессионалов, а на самом деле ждущие пятницы, чтобы быть сами собой!

*****

Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» звучат похоже?

*****

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

*****

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

*****

Пятница хоть и небольшой праздник, но зато постоянный!

*****

Зарплата в пятницу — удар по печени.

*****

Если вы поняли, что на самом деле, всё не так уж и плохо, а жизнь налаживается — значит сегодня пятница и вы бухаете.

*****

Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

*****

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

*****

Царапины после пятницы на мужской спине, это как «лайк» в «контактах»!

*****

Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.

*****

Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится хер, который я в пятницу кладу на работу!

*****

Снова пятница пришла — печень в страхе замерла.

*****

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

*****

Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.

Пятница — лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.

*******

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала задница и утащила меня в неизвестном направлении.

*******

Сегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу — и все наладится!

*******

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.

Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» звучат похоже?

*******

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.

*******

У 90% людей главная мечта — наступление пятницы.

*******

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!

*******

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

*******

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

*******

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.

*******

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового.

*******

Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался.

*******

У всех женщиин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.

*******

Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «не пи..ди», научилась говорить «потрясающе».

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

*******

— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Заебись! Свари мне борщ.

*******

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

*******

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

*******

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: «Где мой мобильник?» и получить ответ: «Под диваном, дура!»

*******

Она ела как птичка — половину своего веса в день.

*******

Моя жена дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться. Походу, она — таракан.

*******

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

*******

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.