Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала…

*****

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

*****

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

*****

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

*****

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.

*****

Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру.
Тот читает:
1. Шапка — 500 руб
2. Гостиница — 700 руб
3. Проезд — 100 руб и т.д.
— Нет — говорит бухгалтер — Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите!
Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтер, раздражаясь:
— Да не приму я такой отчет! Перепишите!
Мужик переписал. Приносит. Бухгалтер:
— А где-же шапка? Убрали?
— Там она, там! Только хрен ты ее теперь найдешь!

*****

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

*****

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

*****

Если девушка слушает вас, не перебивая — не стоит ее будить.

*****

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

*****

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

*****

Настоящая любовь не бывает без боли, подумала зайка и крепко-крепко обняла ёжика.

*****

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

*****

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

*****

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

*****

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

*****

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

*****

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

*****

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

*****

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.

*****

Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул и полку.

*****

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

*****

Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.

*****

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

*****

— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!

*****

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…

*****

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

*****

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку — то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти…

*****

— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.

*****

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

*****

Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на «котика», «зайку» и «пупсика».

*****

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

*****

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

*****

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

*****

Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

*****

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила маньяка.

*****

— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

*****

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

*****

Что самое главное в танке? В танке самое главное не обосратся!

*****

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

*****

Планировать отпуск легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где…

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

*****

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто работает-то?!

*****

Вечерний офис:
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

*****

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

*****

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджером!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 37.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

*****

— Кем вы работали в госструктурах?
— Эффективным менеджером.
— Насколько эффективным?
— На 30% от бюджета.
— Должен признать — это высший пилотаж!

*****

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

*****

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

*****

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

*****

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

*****

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

*****

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

*****

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

*****

— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

*****

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет…

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

Василия Васильевича, который являлся отцом дочери Василисы и сына Василия и хозяином кота Васьки, почему то не приняли на должность креативщика.

*****

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь?

*****

— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

*****

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

*****

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце… заяц В ШОКЕ!

*****

Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

*****

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

*****

Российские футболисты – они как почта России: принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.

*****

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

*****

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

*****

Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.

*****

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро.

*****

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

*****

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

*****

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

*****

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

*****

Я не хочу пылесосить, я хочу пугать кота.

*****

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

*****

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

*****

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

*****

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

*****

Новый холодильник — 17 000 рублей. Новая газовая плита — 13 000 рублей. 3 метра упаковочного полиэтилена с пупырышками в придачу — бесценно.

*****

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк…
— Мне дали ваш номер спасатели.
— А в чем дело?
— Ко мне в дом змея залезла…
— Вы из сообщества защиты животных?
— Нет!
— Тогда наверное в партии зеленых??
— Нет!
— Тогда ебаните ее лопатой!

*****

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.

*****

Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.

*****

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

*****

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

*****

У настоящего бухгалтера не сойтись могут только брюки.

*****

Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — еще дороже.

*****

Бухгалтер — человек, который решает ваши проблемы, о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.

*****

Налоговая инспекция о бухгалтерах: «И всё-таки они вертятся!»

*****

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

*****

Аналитики, если и правы, то весьма приблизительно. Бухгалтеры, даже если и ошибаются, то с точностью до копейки.

*****

Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.

*****

Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

*****

Только на следствии ты узнаешь, сколько знает твой бухгалтер.

*****

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

*****

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

*****

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

*****

Жизнь — прекрасна и удивительна, но без денег — она просто удивительна.

*****

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

*****

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

*****

Только у нас колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди.

*****

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

*****

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

*****

Не убегай от снайпера — умрешь уставшим!

*****

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

*****

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

*****

Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет.

*****

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.

*****

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

*****

По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!

*****

Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

*****

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

*****

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел, это понюхать его.

*****

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

*****

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

*****

Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

*****

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

*****

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

*****

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

*****

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

*****

Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola! И вообще, убери в комнате.

*****

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно…

*****

Все идет хорошо, только мимо…

*****

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

*****

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…

*****

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

*****

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

*****

Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.

*****

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

*****

С утра у меня бывает только два желания: спать и дрыхнуть.

*****

Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её.

*****

Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

*****

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

*****

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

*****

В мире много чего вредного. Я, например.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.

*****

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

*****

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

*****

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

*****

Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

*****

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

*****

— Скорее, там человек тонет!
— Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!

*****

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

*****

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!

*****

— Да ты не мужик… Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

*****

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

*****

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

*****

Выпускной — единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло.

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

*****

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.

*****

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.

*****

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

*****

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

*****

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

*****

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то…

*****

Десять копеек должна буду! — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

*****

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

*****

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

*****

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

*****

Август — это как вечер воскресенья.

*****

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

*****

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

*****

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

*****

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.

*****

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

*****

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!

*****

Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.

*****

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

*****

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — ваще зашибись!

*****

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

*****

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

*****

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*****

На работе активную деятельность каждый имитирует по своему.

*****

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).

*****

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

*****

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

*****

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!!!

*****

Купила лимонад «Буратино». Читаю состав: различные красители группы E, и ароматизатор «Буратино» (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному… Вопрос: «И как же пахнут натуральные Буратины?»

*****

Ого — сказал гинеколог…. «Ого-го» — ответило эхо!

*****

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.

*****

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.

*****

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

*****

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок — деньги, сделанные своими руками.

*****

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена:
— Кто это?
Муж:
— Это мой доктор от твоей головной боли.

*****

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
— Ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!!!

*****

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
— С тебя штука.
— Что-то дороговато, однако.
— А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

*****

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

*****

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
— Танцуешь?
— Нет!
— Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

*****

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на пол деревни.

*****

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

*****

Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил как обычно.

*****

На одной из чеченских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

*****

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

*****

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

*****

Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревушка, голубое небо, солнышко… значки «мой компьютер», «мои документы», «корзина»… Доброе утро!

*****

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное, наберитесь терпения.

*****

— Кто понимает тебя с полуслова?
— Т9.

*****

— Что делаешь?
— Засыпаю.
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

*****

Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

*****

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

*****

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

*****

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

*****

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

*****

Сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, тот на радостях его расцеловал. Интересно, он знает как делается тест на беременность!?

*****

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

*****

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

*****

— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!

*****

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

*****

У шефа в контакте статус Заболел, и на кнопку Мне нравится нажало уже 16 человек.

*****

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

*****

В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.

*****

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

*****

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

*****

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

*****

Девушка пошла в магазин за платьем — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

*****

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

*****

Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130-ти языках народов СССР.

*****

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

*****

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!

*****

Мои соседи так меня достают, что иногда я думаю об самоубийстве… Их самоубийстве.

*****

— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

*****

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.

*****

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

*****

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

*****

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

*****

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров. Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

*****

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

*****

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь.

*****

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

*****

Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

*****

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

*****

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает…
Некому с праздником маму поздравить.

*****

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

*****

Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»

*****

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

*****

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

*****

Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

*****

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

*****

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

*****

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

*****

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

*****

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

*****

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

*****

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

*****

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

*****

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

*****

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

*****

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?

*****

— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

*****

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, а мне нет.

*****

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*****

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

*****

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.

*****

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

*****

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*****

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

*****

— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

*****

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

*****

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

*****

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»

*****

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — то так оно и есть!

*****

Мне сегодня сказали, что я офигенная… или офигевшая…. Не запомнила!

*****

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

*****

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

*****

Отец пришёл забрать сына из детсада. Его спрашивают: «Который ваш?» Он: «Да какая разница… всё равно завтра обратно вести…»

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Ну, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если говно добавить, опять мент получится…

*****

— Полиция должна всегда на шаг опережать преступников…
— Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

*****

Полицейский сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
— Помогите! Сосед пьяный бушует!
— Ну и что?
— Он жену бьет…
— Ну и что?
— Он всех грозится убить!
— Ну и что?
— Он всех полицейских козлами обозвал!
— Что?!!!

*****

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

*****

— Откройте, милиция!
— Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

*****

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев…

*****

— Откройте! Полиция!
— Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!

*****

Влезает бабка в автобус и просит:
— Осторожно, мужики, яйца не поколите!
— Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
— Я не с яйцами, я с гвоздями!

*****

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

*****

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

*****

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!

*****

Берёза, узнав Безрукова, обняла его первой.

*****

Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!

*****

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

*****

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.

*****

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.

*****

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

*****

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

*****

Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

*****

Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

*****

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

*****

— Гуси-гуси!
— Гы-гы-гы
— Ой, не той дала травы…

*****

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

*****

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

*****

Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.

*****

Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на Дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.

*****

Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

*****

— Дорогой, мы сегодня с девочками решили собраться, поболтать.. Можно меня сегодня попозже принесут?

*****

Уже несколько дней идет дождь. У супруги страшная депрессия — она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить ее в дом.

*****

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

*****

У меня подруга – проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает.

*****

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это, не измена! Это подвиг!

*****

Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию.
Ну не пид*расы, а?

*****

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

*****

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

*****

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*****

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

*****

Фразу «Ура! Каникулы!» намного искреннее произносят учителя, а не ученики.

*****

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик.

*****

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные.

*****

Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.

*****

Лучшая проверка силы воли — открытая пачка семечек!

*****

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — можно наблюдать вечно.

Девиз дизайнеров: «Что получилось, то и модно!»

*****

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу…
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

*****

— Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника?
— Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по-другому.

*****

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

*****

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят…
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

*****

— Давайте обклеим эту херню какой-нибудь фигней.
— Вы такой талантливый дизайнер.

*****

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

*****

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

*****

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

*****

— Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

*****

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

*****

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

*****

У меня, кроме дивана, нихера не складывается.

*****

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

*****

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блять!— групповое фото!

*****

Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе —
Долго болтались кишки на березе.

*****

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

*****

Террористы захватили винный магазин, и уже три дня не могут сформулировать свои требования…

*****

Свою жизнь могу распределить на два периода: Вокруг происходит какой-то пипец и Сплю.

*****

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками.

*****

— Вы верите гороскопам.
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.

*****

Пришла под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный… а я ему говорю: «Мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего»…

*****

Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

*****

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

*****

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

*****

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

*****

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

*****

Путь к сердцу мамы лежит через уборку.

*****

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

*****

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

*****

Мужская логика железная! А женская — интереснее.

*****

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут?

*****

Жена жалуется мужу:
— Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — «Спартак».

*****

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

*****

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

*****

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

*****

Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать.

*****

Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили.

*****

Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз…
Вижу сиськи и уверенность возвращается.

*****

Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.

*****

— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.

*****

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

*****

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

*****

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

*****

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

*****

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

*****

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

*****

Если меня не баловать, я начинаю баловаться сама.

*****

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.

*****

Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.

Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!

*****

— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

*****

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

*****

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

*****

На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

*****

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

*****

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.

*****

Мужик в ресторане подзывает официанта:
— Любезный, а почему в моей тарелке волос?
— Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая ваши пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините…
— И это оправдание?!
— Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!..

*****

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.

*****

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

*****

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*****

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое…

*****

Вот так приходишь в себя, а там и встретить некого.

*****

— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!

*****

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

*****

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

*****

— Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

*****

Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту СВОЛОЧЬ, которая просила тебя не опаздывать.

*****

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

*****

Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле они всплыли.

*****

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

*****

Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь? Спроси у моей мамы!»

*****

— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты.
— Но я не о такой мечтал.
— А сбылась такая.

*****

Мой мужчина самый романтичный на свете! Он так рыдал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.

*****

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

*****

Хотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: «Я все знаю! Как ты могла?»

*****

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

*****

Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

*****

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

*****

Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один не вернулся.

*****

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

*****

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

*****

А я такая бегу… а волосы такие назад, а мне такие вслед: «Девушка, у вас парик слетел».

*****

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

*****

Чем меньше родители знают обо мне, тем спокойней и им и мне.

*****

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

*****

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— То есть «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…

*****

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

*****

Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы…

*****

Секс не предлагать! Могу не отказаться!

*****

Вовочка:
— Как правильно пишется, Маpьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

*****

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

*****

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

*****

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в «Одноклассниках»? Заезжай туда на своём «танчике»… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

*****

— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!

*****

— Девчонки, а поехали в Простоквашино!
— Ну и че мы там будем делать?
— Просто… квасить!

*****

Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

*****

— Доктор я ходить буду?
— Только под себя.
— Доктор а плавать?
— Ну если будете много ходить…

Мама отправила сына в магазин купить сметану. Вот пришел он, продавец его спрашивает:
– Мальчик, тебе чего?
– Мне мама сказала сметаны купить.
– Полный бидон?
– Мама велела полный. Налила ему продавщица сметаны:
– Ну, давай теперь деньги.
– Мама сказала, что они в бидоне.

*****

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?

*****

Кассирша спрашивает у покупателя:
– Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ну… показывайте…

*****

Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
— Я тоже.

*****

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

*****

Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
Покупатель:
— Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
— Какое?
Покупатель:
— Сменить персонал.

*****

— Вася, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился работать уличным продавцом.
— Классно. А сколько у тебя стоит метр улицы?

*****

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

*****

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

*****

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

*****

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

*****

— Мальчики, не наливайте мне. Я уже такая как вам надо.

*****

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии «чпок!»

*****

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

*****

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

*****

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …

*****

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Кирилл меня зовут.
— Ну что ж, Кирилл, иди, если зовут. Не смею задерживать.

*****

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.

*****

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю!

*****

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

*****

Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.

*****

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

*****

— Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

*****

Вор забрался в дом и вдруг голос:
— Иисус все видит!
— Кто здесь?
Тишина. Вор собирает ценное. Опять голос:
— Иисус все видит!
Вор смотрит попугай.
— Это ты что ли Иисус?
— Нет я Иеремия.
— Кто так попугая назвал?
— Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

*****

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и это дочь не моя.

*****

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

*****

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

*****

Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

*****

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

*****

— Знаете, я в детстве была ужасно некрасива…
— Мадам, вы отлично сохранились!

*****

Пряча голову в песок, страусы начинают понимать, за что они так не любят кошек…

*****

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

*****

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

*****

Новый электрошокер от Apple – «iБлять»!

*****

— Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

*****

— Как первый день в университете, Катенька?
– Плохо, одногрупники меня обзывали жирной!
– Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.

*****

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

*****

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.

*****

Голод дошел до российской глубинки —
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин —
Папа нам был не особенно нужен.

*****

Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.

*****

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона.

*****

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.

*****

Всем друзьям даём совет — пить при кашле Клей Момент!

*****

Если девушка липнет, её нужно отодрать.

*****

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

*****

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…