Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

*****

Наркоз — средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

*****

Гинеколог — это тот, кто пытается найти проблему там, где другие пытаются найти счастье.

*****

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

*****

Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

*****

Если вы хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк, перестаньте дарить им алкоголь!

Ветер в голове в первую очередь выдувает деньги из кармана.

*****

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

*****

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

*****

— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

*****

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

*****

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

*****

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

*****

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.

*****

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

*****

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

*****

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

*****

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

*****

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

*****

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

*****

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

*****

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

*****

Никогда больше не буду так плюхаться на диван — думал отец, снимая сына с люстры.

*****

Я ревную молча. За волосы. И об колено!

*****

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

*****

Девушка общается с парнем:
— Так вот… Объясняю в последний раз на пальцах… средний видишь?

*****

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

*****

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

*****

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

*****

Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы… Тогда почему сборная России по футболу не играет также, как и Бэкхэм?

*****

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

*****

Инструкция «как создать бизнес с нуля»:
1. Родиться в богатой семье.

*****

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сими падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.

*****

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

*****

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

*****

После слов «пышная, женская…» меньше всего ожидаешь услышать — прическа.

*****

У каждой крыши свой стиль езды… все зависит от таракана за рулем.

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой — просто Славик.

*****

Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание.

*****

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

*****

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

*****

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.

*****

Я смотрю на зарплату. Зарплата смотрит на меня. Искра. Буря. Закончилась.

*****

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

*****

— Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

*****

— Купила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!
— Обычные сапоги, зарплата такая…

*****

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…

*****

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

*****

Зарплата — наказание за неумение воровать.

*****

— У меня зарплата с пятью нулями!
— Класс! А другие цифры в ней есть?

*****

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— Почему?
— Они не успевают тратить зарплату.