Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим.

*****

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

*****

По утрам ем бутерброды с икрой… Чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков…

*****

Жизнь удалась — это когда число тех, кому ты завидуешь, как минимум, в два раза меньше числа тех, кто завидует тебе.

*****

Мальчик за лесом нашел миномет…
Больше в деревне никто не живет.

*****

Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.

*****

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

*****

Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

*****

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

*****

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

*****

Кот подошел, прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Наверное, что-то скачивает…

*****

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

*****

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!»
Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

*****

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бл.. реще».

*****

Телефоны сейчас все тоньше и умнее, а люди — наоборот…

*****

Утро начиналось неважно. В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.

*****

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
— Простите, а кто из них жалуется?

*****

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… . вверх. . , пока ты не скажешь «красный свет! »
— О`кей!
— … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

*****

— Тебе говорил кто-нибудь, какая ты красивая?
— Нет, ты будешь первым!
— Нет, не буду!!!

*****

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

*****

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

*****

Не всё в этом мире продаётся за деньги… Кое-что бывает и на халяву!

*****

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

*****

Мало кто знает, что Амстердам — столица не только наркомании и проституции, но и какой-то европейской страны.

*****

Одна из стадий опьянения — подходишь к унитазу, и не знаешь какой стороной повернуться.

*****

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

*****

Ромео и Джульетта это не история любви, а трехдневные взаимоотношения между 13 и 17-летним, из-за которых умерло 6 человек.

*****

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с заднего сидения:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

*****

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

*****

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

*****

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

*****

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

*****

21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.

*****

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

*****

— Знаешь как избавиться от красных глаз на фотографии?
— Лучшее из средств — закуска.

*****

Я родом из Орехово-Зуево. И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.

*****

Я никогда не повторяю своих ошибок дважды. Три, четыре, бывает пять раз… Но никак не два раза.

*****

Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной.

*****

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

*****

— Он такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

*****

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

*****

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

*****

Культурный человек и хамит вежливо.

*****

Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.

*****

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*****

Вот бывает ждешь, ждешь чуда. И оно приходит, но в перьях…

*****

Любую депрессию нужно встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

*****

Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, просто в шоколаде.

*****

Ум, красота и скромность — мои главные недостатки, но я смирилась.

*****

Счастье есть. Оно не может не есть.

*****

Не жди, когда наступит счастье… Наступи в него сам!

*****

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!

*****

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

*****

Решила: замуж не пойду… За одного выйдешь – остальные обидятся!

*****

Удачу можно поймать за хвост, но держать ее нужно за яйца!

*****

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

*****

Сделайте разгрузочный день. Не грузите себя.

*****

Женщина всегда права, если же она не права, сделай её правой, зачем тебе левая женщина.

По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу…

*****

Всякой женщине при муже
Всё равно любовник нужен,
Чтобы мужу на замену
Мог любить в дневную смену.

*****

Твой пальчик в порыве стремится туда…
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!

*****

Не стоит ныть и унывать,
А надо просто улыбнуться!
Ведь, если сопли распускать,
На них ты можешь подскользнуться.

*****

А лисички взяли спички,
К морю синему пошли,
Море синее зажгли…
Долго-долго крокодил
Море синее тушил…
Пирогами и блинами
И сушеными грибами…
Мой вопрос тупой и плоский:
Че курил Корней Чуковский?!

*****

Есть простая аксиома —
Не сидите девки дома.
Для того нужны зады,
Чтоб вертеть туды-сюды.

*****

Если ты с утра проснувшись ощущаешь жажду жизни…
Если хочешь дом построить и отправиться в поход…
А потом помыть посуду, постирать, пошить, сготовить —
Не пугайся, так бывает… Ляг, поспи и все пройдет.

*****

Если злобный человек
Кинул злобное вам слово,
Вы с добром ему в ответку
Киньте добренький топор.

*****

С возрастом тягаться —
Высший пилотаж!
Даме вечно двадцать,
Остальное — стаж!

*****

Мудра природа: вовсе не случайно,
Как ключ к замку от собственной двери,
У всех нас совпадают идеально
Обхват мизинца и диаметр ноздри.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

*******

Вся жизнь — ништяк, все бабы — дамы, а солнце — шар, дающий свет!

*******

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

*******

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! — отпуск кончился.

*******

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

*******

Вы смеетесь надо мной, потому что я не такой как все, а я смеюсь над вами, потому что вы все одинаковые.

*******

Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому-то!

*******

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте…

*******

Eсли ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты…

*******

Никогда не жалуйтесь на судьбу! Ей с вами, может быть, тоже не очень-то и приятно.

*******

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

*******

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*******

Самое приятное в жизни — это делать то, что тебе запрещают.

*******

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

*******

Если тебе никто не завидует, спроси себя: «правильно ли ты живешь?».

*******

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные!

*******

Наконец-то научилась играть в похер, и жизнь налаживается!

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

*******

Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком… и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!

*******

Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь» … Ерунда! Пока не узнаешь — вообще хрен уснёшь!

*******

Пришла SMS-ка от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше»… Нет уж — у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

*******

Ах, если б можно было бы помазать живот «Фейри», и жир бы исчез!

*******

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.

*******

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

*******

Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться — так царевич, а как жениться — так сразу дурачок.

*******

Рубашка мужа-лицо жены! Шуба жены-лицо мужа!

*******

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

*******

Ребята, спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо людям, звонившим с 6 до 9 утра! Я вас не забуду!

*******

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

*******

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой. И не важно, что нет ни того, ни другого.

*******

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

*******

Даже в выходные помни, что движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

*******

Лучше синица в руке, чем отрезанный кабель от интернета.

*******

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся.

*******

Это был очень странный лес… Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

*******

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!

*******

Все, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

*******

После многочисленных домашних застолий я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

*******

Всё относительно: два волоса на голове — мало, а в супе — много.