И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

*****

Как это по-женски: нажраться до отвала, а потом 2 часа в интернете искать способы похудения.

*****

Вам действительно надо худеть, если вам об этом говорит ваша бабушка…

*****

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

*****

Меньше вкусняшки — изящнее ляжки!

*****

А я вот на диете! После шести не ем… Ем после семи!

*****

Вот вы говорите, худей — типа быть толстым вредно. А вы посмотрите на котов — жирные, жрут и спят и не заморачиваются.

*****

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

*****

Себе худеть я обещаю уж в этот месяц пятый раз, но вкус котлеты заставляет с тяжёлым сердцем жить во лжи…

*****

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

*****

Заварила чай для похудения, открыла коробку пирожных. А все говорят: «Изнуряющие диеты, изнуряющие диеты…»

*****

Похудела на два килограмма… На радостях нажрала еще три.

*****

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

*****

Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку…

*****

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

*****

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

*****

Приличная женщина это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

*****

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

*****

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

*****

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

*****

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

*****

Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

*****

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

*****

Бескорыстная любовь существует. Особенно к веселым и щедрым мужчинам.

*****

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

*****

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:»Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

*****

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

*****

Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.

*****

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
— Бля…! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?

*****

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить…

*****

— У тебя машина при -25 заводится?
— А фиг её знает…Она не открывается.

*****

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

*****

— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.

*****

Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…

*****

Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.

*****

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

*****

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

*****

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь…

*****

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

*****

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

*****

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

*****

Друзья — это те, кто у тебя дома на кухне уже что-то жрут, а ты даже еще не успел раздеться.

*****

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

*****

Прогноз погоды: завтра в течение дня все возможно.

*****

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Лучшая диета — это ипотека на 20 лет.

*****

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

*****

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

*****

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!

*****

Диета — период голодовки, предшествующий росту веса.

*****

На третий день лечебного голодания есть уже не хочется. Жить, правда, тоже.

*****

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!

*****

Лучшая диета — шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать…

*****

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

*****

Диету соблюдать не трудно. Если не долго.

*****

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

*****

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

*****

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было создать.

*****

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

*****

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

*****

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

*****

Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!

*****

Лето… Жара… Врачи рекомендуют много пить… Вот, даже возразить им нечего…

*****

— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.

*****

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

*****

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

*****

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

*****

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

*****

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

*****

Про свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт ещё прислушивается.

*****

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.

*****

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

*****

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…

*****

Пьяненький дядя за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии — радости доля —
Больше не нужно ему алкоголя.

*****

— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.

*****

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

*****

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

*****

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…

*****

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

*****

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

*****

Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.

*****

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?

*****

– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

*****

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка —
Злая попалась ему старушонка.

*****

Помню, как-то в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

*****

Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

*****

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Решила сесть на три диеты, на одной не могу наесться.

*******

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

*******

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

*******

Я теряю вес, но он все время меня находит!

*******

Купила чай для похудения. С тортиком — зашибись!

*******

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.

*******

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о сидящем на диете!

*******

Единственный способ не есть после шести — съесть всё до шести.

*******

Диета — еще один способ улучшить аппетит.

*******

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

*******

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

*******

Худею… сладкое не предлагать, в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

*******

На диете надо не сидеть, а двигаться!

*******

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

*******

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

*******

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

*******

Французская диета – кофе, секс и сигарета.

*******

А я вот на диете! После шести не ем…. Ем после семи!

*******

Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

*******

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

*******

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом.

*******

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

*******

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит.

*******

Первое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Первое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

*******

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

*******

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Решила сесть на три диеты, на одной не могу наесться.

*******

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

*******

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

*******

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

*******

Очень эффективная китайская диета: есть можно всё! Только одной палочкой!

Существует два простых способа подчеркнуть свою талию: или живот втянуть, или отрастить жопу еще больше.

*******

Весна покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника.

*******

Только не надо после того, как сядешь на диету, сразу звонить подружке и звать ее в Макдональдс отметить это событие.

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

*******

Французская диета – кофе, секс и сигарета.

*******

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

Если твоя девушка села на диету, но все равно толстеет, однозначно эту диету посоветовала лучшая подруга.

*******

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

*******

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о сидящей на диете!

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

*******

Я на самом деле худенькая, даже мышцы на животе накачаны. Только эту всю прелесть я под целлюлитом и жиром прячу, чтобы подруги не завидовали.

*******

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.