Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.

*****

Погода такая, что прогноз передают почти матом.

*****

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

*****

Ничто так не портит прогнозы, как погода.

*****

Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле.

*****

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

*****

Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике — либо ничего, либо неправду.

*****

В гидрометеоцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

*****

Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…

*****

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

*****

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

*****

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

*****

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

*****

Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу сатану.

*****

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долба*бами, так ими и остались.

*****

У всех дома есть пакет с пакетами… а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

*****

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

*****

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хм, Абрам… А вдруг ты не умрешь?

*****

Хорошая зарплата — это когда тебе нужно уже получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

*****

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

*****

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

*****

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

*****

Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе —
Долго болтались кишки на березе.

*****

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

*****

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

*****

Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

*****

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

*****

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.

*****

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

*****

— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.

*****

Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.

*****

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

*****

На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.

*****

Я была примерной девочкой! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: «Никогда не делайте, как она!»

*****

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут — Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

*****

Костюм «Тройка» — Трусы и два носка.

*****

Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.

*****

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

*****

Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? » Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.

*****

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

*****

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

*****

Снег, дождь, шквал, солнце. Почувствуй все прелести апреля.

*****

В России бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Блин! Да что ж так жарко-то».

*****

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

*****

Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают норки и тихо матерятся — к дождю.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

*****

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.

*****

Когда есть мозги — это хорошо! А когда их нет об этом даже не задумываешься.

*****

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, бл%ть!

*****

Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома — собака радуется, муж гавкает.

*****

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

*****

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

*****

Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смсками задолбает.

*****

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Да ты я смотрю профи по садизму.

*****

Дурак, признавший, что он дурак, уже не дурак.

*****

Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

*****

В салате жизни всегда не хватает капусты.

*****

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок,почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут!

*****

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

*****

Для кого-то — всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС — хлебная карточка.

*****

Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.

*****

Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

*****

Танцую так, будто никто не видит. А шучу, будто у меня все зубы молочные!

*****

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

*****

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

*****

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

*****

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

*****

— Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

*****

Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа…

*****

Татьяна Овсиенко с песней «Дальнобойщик» бомбит по «КАМАЗам».

*****

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

*****

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал!

*****

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

*****

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Снег, дождь, шквал, солнце. Почувствуй все прелести апреля!

*****

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую.

*****

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.

*****

На дворе метёт капель — это месяц декабрель.

*****

Из-за туч выглянуло солнце. И тут же скрылось. Возникло неприятное чувство — подглядывает.

*****

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

*****

В отвратную погоду, в холодный дождь и снег — становятся приятней кофе, кот и плед.

*****

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.

*****

У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь падла кончится…»

*****

Долбаные холода. Скорее бы жара долбаная.

*****

Какая погода будет завтра мы вам скажем послезавтра!

*****

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

*****

На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов: «В снегу!»

*****

Погода сегодня отличная. Для любителей экстремальных ощущений.

*****

Демонстрационная версия хорошей погоды закончилась, приобретите лицензию!

*****

Кто выключил обогреватель на улице?

*****

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и живот, снег в лицо и снег мне в глаз… Зашибись весна у нас!

Убирать зимние вещи раньше апреля — плохая примета.

*****

В России бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Блин! Да что ж так жарко-то».

*****

На дворе метёт капель — это месяц декабрель.

*****

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать…

*****

Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

*****

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

*****

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

*****

Примета из Владивостока: если чайка летит хвостом вперед, значит ветер очень сильный.

Слышь, Август — ты ничего не попутал? Ты это, заканчивай думать, что ты Октябрь!

*****

Погода — это гордая стерва… Ей всё-равно, что она вам не нравится…

*****

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего…

*****

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

*****

Выпивший ведущий «Метео—ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

*****

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

*****

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

*****

И коротко о погоде: давайте никуда не пойдем.

Какая погода будет завтра мы вам скажем послезавтра!

*****

Погода бывает лётной, нелётной и улётной.

*****

Судя по погоде, наступило пятое время года — под названием: «хрень какая-то».

*****

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются где.

*****

На дворе замерзли лужи и с утра метёт метель. Значит в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…

*****

Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле.

*****

Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

*****

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и живот, снег в лицо и снег мне в глаз… Зашибись весна у нас!

*****

Погода — это гордая cтерва. Ей всё-равно, что она вам не нравится.

*****

В гидрометеоцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

*****

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую.

*****

У природы нет плохой погоды. Да и хорошей что-то давно не было…

*****

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры…

*****

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть, долбанная хорошая погода все испортила.

*****

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.

*****

Коротко о погоде: бр-р-р-р…

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить.

*******

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

*******

В гидрометеоцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

*******

Зонт — предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.

*******

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

*******

Ничто так не портит прогнозы, как погода.

*******

Какая погода будет завтра, мы вам скажем послезавтра!

*******

Коротко о погоде: бр-р-р-р…

*******

Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины.

*******

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…

*******

Синоптик ошибается только раз, зато каждый день.

*******

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

*******

Погода и любовь. Вот в чем никогда нельзя быть уверенными.

*******

Если хотите узнать, какая на улице погода, то посмотрите сколько ваших друзей сейчас онлайн.

*******

На дворе замерзли лужи и с утра метёт метель. Значит в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…

*******

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.

*******

Погода бывает лётной, нелётной и улётной.

*******

Жара — это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.

*******

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет, то и чудит!

*******

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: «Холоднотутблять!»