Мы с подружкой так похожи, одна больная, а вторая контуженная.

*****

По отдельности мы умные, красивые и совершенно адекватные девушки. Но, когда собираемся вместе, такой бред несем!

*****

Настоящие подруги как чашечки лифчика — всегда рядом и поддерживают.

*****

Моя подруга — истинный джин. Лишь откроешь бутылку — она уже тут.

*****

Лучшая подруга — это тот человек, который знает твой реальный вес и размер груди.

*****

Есть нормальные, адекватные люди. А ещё есть я и моя лучшая подруга!

*****

Когда моя подруга сообщает о том, что у неё депрессия, моя печень тоже начинает волноваться.

*****

Идут года, седеет голова, растут морщины, а нам с подругой нравятся одни и те ж мужчины!

*****

Нет такой глупости, до которой мы бы с подругой не додумались…

*****

Когда я хочу поговорить с человеком с высшим гуманитарным образованием, то обычно я говорю ему: — Чикенбургер, фри и газировку пожалуйста.

*****

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

*****

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

*****

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

*****

Детство в моей жопе бессмертно.

*****

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

*****

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

*****

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

*****

— Сын, ты что ешь?
— Экстази!
— Вижу, что экстази!
— Почему без хлеба?!

*****

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

*****

Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

*****

Калустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.

*****

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

*****

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

*****

Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай, давай над прапором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!

*****

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

*****

И чё? — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
И то! — два слова, вновь спасающие все доказательства.

*****

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

*****

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

*****

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

*****

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

*****

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

*****

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

*****

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку.

*****

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

*****

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

*****

Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.

*****

Не среда портит человека, а пятница.

*****

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

*****

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

*****

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

*****
Поздравления с юбилеем лучшей подруге
*****

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

*****

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом!», а в ответ тебе: «С новым счастьем!.» А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди на х*й!»

*****

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребенка?
— Он сидит, сука, на диване с другими аистами, жрёт, пьёт пиво и смотрит футбол по телевизору!

Лучшая подруга — это информационное бюро, психологический центр и ликеро-водочный завод.

*****

Лучшая подруга – это та, кто знает цвет твоих трусов на неделю вперед.

*****

Когда моя подруга сообщает о том, что у неё депрессия, моя печень тоже начинает волноваться.

*****

Я была нормальной. Честно. Пока не встретила эту самую психопатку, которую я называю своей лучшей подругой.

*****

Нет такой глупости, до которой мы бы с подругой не додумались.

*****

Мы с подружкой так похожи: одна больная, вторая контуженая.

*****

Лучшая подруга — это та, которая несколько раз в день говорит: Дура ты…, а потом добавляет: Вся в меня!

*****

Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.

*****

Поржать с подругой — лучше любого лекарства!

*****

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, хуйня…

*****

Пчеловод посмотрел сериал «во все тяжкие» и понял, что если продавать синий мёд, можно не хило заработать.

*****

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

*****

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…

*****

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

*****

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт…
Вы сходите? — спросил я нежно,
Она в ответ: «Тебя ебёт?»

*****

…на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох испанского вратаря! Даaaa… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

*****

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые!

*****

— Что может быть хуже червяка в надкушенном яблоке?
— Только пол червяка.

*****

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

*****

Не жди от лошков первых шажков.

*****

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

*****

— Алена! Это Яна!
— А я не Алена!
— А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на.

*****

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

*****

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

*****

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

*****

Легко можно потерять всё, кроме лишнего веса.

*****

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит…
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

*****

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

*****

Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.

*****

В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша —
Гриб ему, видно, попался хороший.

*****

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

*****

Пришла под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный… а я ему говорю: «Мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего»…

*****

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

*****

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

*****

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.

*****

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня… Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!

*****

Бог не мог уследить за всем, поэтому он создал бабушек.

*****

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

*****
Прикольные поздравления с днем рождения подруге
*****

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

*****

Чак Норрис взял лупу и спалил муравья. Ночью.

*****

Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

*****

Подруга — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

*****

Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

*****

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

*****

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

*****

Жду подруг на чай! Протираю рюмочки!

*****

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

*****

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.

*****

— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

*****

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

*****

— Что с настроением?
— Закончилось на днях.

*****

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

*****

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег.

*****

Жизнь — прекрасна и удивительна, но без денег — она просто удивительна.

*****

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

*****

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – Пол-ванны нет, она в дрова!

*****

Только Вконтакте ты можешь иметь 4 высших образования в свои 13 лет.

*****

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

*****

Новый холодильник — 17 000 рублей. Новая газовая плита — 13 000 рублей. 3 метра упаковочного полиэтилена с пупырышками в придачу — бесценно.

*****

Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.

*****

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

*****

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

*****

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

*****

Сыночек, ну что же случилось с тобой !
Зачем же ты с вышки — да вниз головой ?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды…

*****

Тупые люди как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

*****

Сказал «Нет!» алкоголю. Оказалось, что водка не слышит ни хрена.

*****

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.

*****

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

*****

Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».

*****

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.

*****

Муж хотел завести любовницу, я отговорила, мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника. Лишняя копейка в доме не помешает.

*****

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

*****

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

*****

Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер.

*****

На концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

*****

Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!

*****

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.

*****

Что же было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить то как? А-а-а-а-а!!! Вспомнила! Как забыть то? Забыть то как!

*****

В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.

*****

Набрался смелости — закуси.

*****

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

*****

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

*****

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.

*****

Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

*****

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Подруги лучше мне не отыскать,
Ну, может, можно, если б я хотела…
Но, только где скажи такую взять,
Что бы меня, как ты терпела.

*****

Я сказать тебе хочу,
Милая подружка:
Афродита пред тобой —
Глупая дурнушка!

*****

Не грусти и не скучай,
Милая подружка,
Мы с тобою выпьем чай,
Или пива кружку!

*****

Ты – самая славная в мире подруга,
Ты – стойкая, словно стальная броня.
И каждый мужик пусть умрёт от испуга,
Что в жизни своей не добьется тебя!

*****

Моя подружка села снова на диету.
А я пришла к ней с маленьким подарком.
«Давай, Анютка, будем жрать конфеты,
Ведь мужу на костях совсем не сладко!»

*****

Всё, что мне часами нужно, –
Лишь на проводе висеть!
Ты – любимая подружка,
Как с тобой не потрындеть?

*****

Дам совет тебе подруга:
Никогда ты не робей,
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!

*****

Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

*****

Оставь мужчинам алкоголь,
Для женщин есть покруче допинг,
Расслабиться себе позволь,
Устрой себе, подруга, шопинг!

Забудь, подруга, про хандру,
Она — болезней всех причина.
А лучше завтра поутру
Давай, пройдись по магазинам!

*****

Для сладких снов нужна подушка,
Для женских праздников — цветы.
А для счастливых дней — подружка,
Такая классная, как ТЫ!

*******

— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

— Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
— Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.

*******

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

*******

Мужика как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

*******

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!

*******

Смешные поздравления на день рождения подруге

*******

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.

*******

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— Толкайте, — подсказывает ему уборщица.
— Но здесь же написано «На себя»!
— Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет…

*******

Совесть — она как хомяк: либо спит, либо грызет.

*******

— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

*******

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…

*******

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

*******

Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана — но когда мои фоты стали удалять с «Одноклассников», коментируя это тем, что на фотографии животное…

*******

Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

*******

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

*******

— Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
— Ну, не знаю, сынок, не знаю…

*******

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

*******

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

*******

10 кг шоколада являются смeртельной дозой для человека. Eсли я решу покончить с собoй, я умру именно так.

*******

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.

*******

Купила сегодня пакет молока, мало того что оно сделано завтра, так оно ещё и прокисло!