А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

*****

Зачем проводить опыты на животных?.. Это так жестоко!.. Возьмите лучше моего бывшего!

*****

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

*****

Ты ушел, любви не признавая, конфету шоколадную жуя, так пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!

*****

Меня мама с детства учила, что старые игрушки нужно отдавать тем, кому повезло меньше!

*****

Ничто ни придаёт девушке столько красоты и обаяния, как уверенность в том, что где-то рядом её бывший парень.

*****

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.

*****

Я умею прощать. Я прощу своего бывшего. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову – чтоб не мучился!

*****

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

*****

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?
— Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

*****

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!

*****

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…

*****

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

*****

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

*****

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

*****

Проснулся утром — увидел, что до будильника осталась одна минута — в панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться.

*****

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

*****

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

*****

— У меня стресс, бля! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу!!!
— Но ты же девочка…
— Да?! Вот дерьмо то а!

*****

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

*****

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

*****

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

*****

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

*****

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука —
Нет у бабки любимого внука.

*****

Мужчинам нужен только секс? Это не правда. Некоторые из них хотят, чтоб их еще и покормили.

*****

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит…

*****

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

*****

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

*****

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.

*****

— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

*****

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

*****

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

*****

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

*****

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

*****

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*****

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и дадут написать в твиттер.

*****

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…

*****

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Гугл: «Как отодрать соску?»… забыл, что искал.

*****

Деньги зло. Но когда этого зла много, я такой хороший!

*****

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе — оказались брови…

*****

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

*****

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

*****

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

*****

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

*****

Если любишь — отпусти, и если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось…

*****

— Дорогой, мы с тобой расстаемся!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

*****

— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.

*****

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.

*****

Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

*****

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

*****

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

*****

Один мальчик жил в Воображляндии, ездил на единороге и работал по специальности.

*****

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

*****

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

*****

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…

*****

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

*****

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

*****

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

*****

Когда Чак Норис разговаривает по телефону в кинотеатре, фильм идет без звука.

*****

Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

*****

Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.

*****

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

*****

На вопрос «Почему?» у женщин всегда есть ответ : «Потому что»!

*****

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!

*****

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

*****

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

*****

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

*****

— Пойдём погуляем?
— Как-то ты странно произносишь слово «набухаемся».

*****

Мужская логика железная! А женская — интереснее.

*****

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!!!

*****

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

*****

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

*****

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

*****

— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!

*****

По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
— А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
— Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

*****

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.

*****

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

*****

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и обосрался…

*****

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

*****

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

*****

Чтоб стать плохим для человека,
Всегда всё сделай для него.
Потом один разок не сделай,
И всё! И ты уже плохой!

*****

— Чем отличается Блондинка от Комара?
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть…

*****

На уроке Вовочка спрашивает у учительницы
— Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?
— Выйди вон, негодяй!!!
— Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

*****

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

*****

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

*****

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.

*****

Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать.

*****

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

*****

Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, как ей без вас хорошо!

*****

Не уверен в себе — женись на верной, с ней спокойнее… Уверен в себе — женись на неверной, с ней интереснее!

*****

Рано радоваться, когда женщина говорит: «Да». Надо еще выслушать условия.

*****

Если ваша жизнь не похожа на сказку — может стоит сменить волшебника?

*****

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

*****

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.

*****

Береги свою женщину! Следующая может быть ещё хуже!

*****

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

*****

Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.

*****

Есть мужик — крути мужиком, нет мужика — крути обруч.

*****

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

*****

Умение правильно завести мужа ночью позволяет днем ездить на нем куда угодно.

*****

Люди, как носки — похожих много, а пару фиг найдешь.

*****

У хорошей жены муж должен уходить на работу с полным желудком и пустыми яйцами.

*****

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни.

*****

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

*****

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

*****

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

*****

Так, дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые предложи кому-нибудь другому!

*****

Развод — это ещё один шанс удачно выйти замуж.

*****

Думала, что была замужем. Оказалось, что занималась скотоводством: сбежал, скотина!

*****

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

*****

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям — я не верила, что он Бог.

*****

Одно слово в ЗАГСе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён.

*****

По крайней мере 10% разводов можно точно избежать, если сразу купить одеяло побольше.

*****

Судя по количеству разводов, Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики.

*****

Все мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Отношения подобны воздуху: чтобы испортить, достаточно один раз не сдержаться.

*******

Раньше я относилась к людям хорошо, а теперь взаимно…

*******

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

*******

Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.

*******

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

*******

Если не принимать людей такими, какие они есть, то придется посылать их туда, где им место.

*******

Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, как ей без вас хорошо!

*******

Мужчины как маленькие дети. Не видит десять минут — плачет, не видит неделю — забыл.

*******

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

*******

Есть только один правильный способ построить отношения, и мы все хотели бы его узнать.

*******

В надоевших отношениях лучше хреновый конец, чем бесконечная хренотень.

*******

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

*******

И жили они душа в душу… то он ей в душу, то она ему в душу…

*******

Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.

*******

Хотите оставаться с человеком в хороших отношениях? Не мешайте ему врать.

*******

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

*******

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

*******

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

*******

Любить человека за красоту — это все равно, что любить шоколад за обертку.

*******

Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно.

*******

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…

*******

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но, если она чересчур уникальна, то она — сама по себе.

*******

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

*******

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

*******

Интересно, за что мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

*******

Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.

*******

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

*******

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.

*******

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

*******

Душит – значит, любит! – подумала Дездемона.

*******

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

*******

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

*******

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

*******

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

*******

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

*******

Я говорю ему, что не изменяю… а он упёрся рогами и не верит.

*******

Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

*******

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Если тебе изменили, и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

*******

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

*******

Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

*******

Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или, если считает, что все они одинаковые.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

*******

Если ваш мужчина пошел «налево», главное с ним там не встретиться.

*******

— Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
— Ага! А с глушителем, это не убийство.

*******

Гуляешь, любимый? Гуляй, гуляй, тебя за рога никто не держит.

Ревность — это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

*******

Если наставишь женщине рога, узнаешь, что такое дьявол в человеческом обличьи и пройдешь через семь кругов ада.

*******

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие ее мужа…

*******

Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё таки есть.

Ищу жену! Желательно без пробега.

*******

Помогите найти красивые ноги, для которых я стану заботливыми руками.

*******

Ищу большую любовь, влюбленность с интимом не предлагать.

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже, что и плохая, только хорошо.

*******

Ищу девушку! Красивую, Добрую, Не Глупую, приятную на ощупь…

*******

Молодой человек, без вредных привычек, ищет девушку, которая научит его этим привычкам.

Счастье, зарегистрируйся пожалуйста в моей жизни.

*******

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

*******

Ищу девушку на длительный срок.