*****

Я добавлю в лужу соли, будет маленькое море.

*****

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

*****

Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…

*****

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

*****

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

*****

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

*****

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

*****

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

*****

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

*****

Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал.

*****

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

*****

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

*****

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

*****

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

*****

Получил зарплату… Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал!

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

*****

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

*****

Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.

*****

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфoтошопила, а подругу нет.

*****

В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…

*****

Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.

*****

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

*****

Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку.

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

*****

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

*****

Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда!

*****

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным!

*****

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

*****

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня 31 декабря только тогда, когда в 22 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

*****

— Ну все пока, бросай трубку.
— Нет, вчера я бросала, ты бросай!
— Нет ты!
— Нет, твоя очередь!
…и на этой вот фигне сотовые компании зарабатывают свои миллионы!

*****

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

*****

Муж говорит жене: «Милая, я заболел… »
Жена: «Выпей отравы, тварь… . »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Жена: «Ой, милый, оговорилась… . . Выпей отвары трав!

*****

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

*****

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

*****

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

*****

Чтобы отдохнуть морально, надо иногда устать физически…, где-нибудь на горнолыжном курорте!

*****

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

*****

Отдых: то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать.

*****

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

*****

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

*****

Если вам уже совершенно некогда отдохнуть — значит, самое время отдохнуть.

*****

Одни, чтобы отдохнуть от дел, спешат уйти в отпуск, другие — вернуться из отпуска.

*****

Граждане отдыхающие! Ведите себя скромнее! Не нервируйте своим видом работающих!

*****

В минутке отдыха — 10 секунд, в минутище ожидания — все 200!

*****

Нельзя всё время лениться! Нужно и отдыхать!

*****

Если после отдыха нужно отдыхать, то отдых удался!

*****

Самая классная в мире работа — это отдых!

*****

И море волною
Навстречу рванётся,
Да как заискрится!
Да как засмеётся!
Я брошусь в объятья
Зелёной волне!
Ах, море, ты тоже
Скучало по мне!

*****

До отпуска всего неделя…
Мечты о пляже и о море…
Путевка куплена в апреле
И вот уже на отдых скоро!
А там купание и пляжи,
Загар, продажа кукурузы…
И вечные морские стражи
Ужасно скользкие медузы!
Потом курортные романы,
Прогулки под луной на лодке…
И новые, шальные планы
После вина, мартини, водки…
Быстрей бы кончилась неделя,
Чтоб это в правду превратилось!
Мечтаю я с конца апреля,
Чтоб это все осуществилось!

*****

Пришла желанная пора.
Ты, как пацан, кричишь: «Ура!»
Рабочих будней ритм забыт,
И море ласково манит.
Зовут и горы, и леса,
И дальних странствий чудеса.
Что выберешь: поход, круиз?
Пусть будет каждый день сюрприз.

*****

Я в отпуске! Ура! Ура!
Долой работу и заботы!
Сегодня с самого утра
Дышу я запахом свободы.

Мне больше некуда спешить,
Я счастлив и собой доволен!
Я волен жить, любить, грешить…
Ах, отпуск, я тебя достоин!

С тобой споемся мы, поверь!
Увидим море и просторы –
Ты лишь побольше мне отмерь,
А лучше дай немного форы!

— Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?
— Санки…

*******

Не понимаю, откуда берутся люди, которые не любят море? Может, их обманули, и они были вовсе не на море?

*******

Лето поёт, море зовёт, а мы такие в интернете…

*******

Лето, солнце, жара… Кто-то на море, а кто-то я…

*******

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…

*******

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

*******

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали.

*******

Ой, ну да можно подумать, вы не втягиваете живот когда фотографируетесь на море.

*******

Как хочется пройтись босыми ножками по золотому песку, а приходится на каблуках и на работу!

*******

«Доброе утро!» — это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном — море!

*******

Лето. Солнце. Море. Пляж. Дети. Сумки. Муж. Багаж. Номер. Койка. Душ. Галдеж. Был ли отпуск?! Фиг поймешь!

*******

К морю бы сейчас махнуть — в волны попу окунуть!

*******

Еду я такой на море, и вдруг… будильник прозвенел!

Отдых — это смена одного безделья другим.

*******

Отдых — это то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать.

*******

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

*******

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.

*******

Главное грамотно спланировать выход из выходных.

*******

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.

*******

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику.

*******

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге».

*******

Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

*******

Если ваше отражение в зеркале стало похоже на вашу фотографию в паспорте, то пора отдыхать.

*******

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

*******

После отдыха нужно обязательно отдохнуть.

*******

«Доброе утро!» — Это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном — Средиземное море.

*******

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.

*******

Лень — это искусство отдыхать заранее.

*******

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.