— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

*****

— Счастливой годовщины! Правда, я на день опоздала.
— Или пришла на 364 дня раньше.

*****

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…

*****

Если бы в нашей компании за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…

*****

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

*****

— Вы нынче на удивление поздно.
— Знаете, сэр, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.

*****

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

*****

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

*****

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

*****

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

*****

Я сегодня опоздал, поэтому уйду с работы пораньше!

*****

— Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще на работу не пришли…

*****

— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.

*****

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

*****

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

*****

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

*****

У меня из Apple дома только компот.

*****

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

*****

В Крыму очень мало тротуаров, их не реально сдавать отдыхающим.

*****

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

*****

Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу.

*****

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Гугл: «Как отодрать соску?»… забыл, что искал.

*****

Так много вокруг идиотов. И так мало патронов.

*****

Говорила мне мама: «Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут».

*****

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Пойду лягу и посмотрю сериалы.

*****

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

*****

Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет

*****

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

*****

— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся…

*****

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

*****

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

*****

Каждое утро я приношу любимому кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.

*****

А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви.
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

*****

Конец рабочего дня — это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола!

*****

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

*****

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

*****

Перхоть — это пепел кипящего разума.

*****

— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?

*****

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

*****

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть…
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

*****

— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…

*****

— Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
— Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!!

*****

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

*****

В питерских ночных клубах некому выступать: сессия.

*****

Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня. Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце один преподаватель спрашивает:
— Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное заведение?
— Папа, не задавай глупых вопросов…

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

*****

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…

*****

— Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще на работу не пришли…

*****

Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!

*****

Опаздывала на работу на 10 минут. Торопилась, забыла дома мобильник, пришлось вернуться… Возвращаться — дурная примета. Надо посмотреться в зеркало. Посмотрелась — вижу, один глаз накрашен ярче другого… Короче, опоздала на 2 часа.

*****

Девушки опаздывают в двух случаях. Когда сознательно хотят опоздать и когда торопятся успеть.

*****

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

*****

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

— Вы нынче на удивление поздно.
— Знаете, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.

*****

Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его:
– Вовочка, почему опаздываешь?
– Да картошку жарил.
– Ладно, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
– Картошкина, а ты где была?

*****

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

*****

Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён!

*****

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется причиной опоздания.
– Проспал…
– Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

*****

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою…
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!

*****

— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.

*****

Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает:
– Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?
– Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!
– А-а-а! Ну, тогда ты будешь жить вечно!

*****

— Петр Иванович, почему на работу опоздали?
— Пробки. Есть справка.
— Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
— Вот справка от врача. В ушах — пробки: будильник не услышал.

*****

— Почему вы опоздали?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

*****

Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.

*****

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

*****

Если ты опоздал на час на работу, а никто не реагирует — либо ты начальник, либо это не твоя работа.

*****

Лучше опоздать, где ждут, чем явится вовремя, куда не приглашали.

*****

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.

*****

Если бы в нашей компании за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…

*****

Если утром вы опоздали на работу, это не значит, что вы проспали. Это значит, что вы выспались.

*****

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

*****

Если вы опоздали на учебу, не расстраивайтесь — учиться никогда не поздно.

*****

Большое искусство — опоздать как раз вовремя.

*****

Если опаздываешь на работу — не спеши… Придумай причину.

*****

Девушки опаздывают в двух случаях. Когда сознательно хотят опоздать и когда торопятся успеть.

Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.

*****

Женщины носят часы, чтобы знать, на сколько они опоздали.

*****

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…

*****

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

*****

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

*****

Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.

*****

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

*****

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

*****

Если ты опоздал на час на работу, а никто не реагирует — либо ты начальник, либо это не твоя работа.

*****

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.

*****

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

*****

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

*****

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

*****

Если бы в нашей фирме за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…

*****

Чтобы не опаздывать на работу, есть простой способ: записываешь ругань начальника на диктофон и ставишь вместо мелодии будильника. Быстрое пробуждение гарантировано!

Бабушка так рано уходила на свою электричку, что всегда опаздывала… на предыдущую.

*******

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа.

*******

Лучше роскошно опоздать, чем несуразно успеть.

*******

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

*******

Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает:
– Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?
– Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!
– А-а-а! Ну, тогда ты будешь жить вечно!

*******

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

*******

Успеть можно не успеть. А опоздать — никогда не поздно.

*******

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

*******

Если никуда не ходить, то и не опоздаешь.

*******

Если ты опоздал на час на работу, а никто не реагирует — либо ты начальник, либо это не твоя работа.

— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

*******

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

*******

Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

*******

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты…
Пользуйтесь кремом марки «карпаты»!

*******

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

*******

На приеме у врача:
— Доктор, что это у меня?
— А-а-а-а-а!!!! Больной, откуда это у вас?

Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

*******

— Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
— Ну и?
— Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

*******

Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— …с черными пятнышками?
— Hу.. Бывает и с пятнышками.
— …и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

*******

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.

*******

— Доченька,хочешь чай?
— Да, мам.
— Мне тоже сделай.

*******

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

*******

Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой какие мы нежные.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

*******

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

*******

Не убегай от снайпера — умрешь уставшим!

*******

На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про блядей нельзя.

*******

НЕТ — зарплате в конвертах, ДА — зарплате в бандеролях!

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

*******

Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят — плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
— Hеее. Там моя жена и моя любовница.

*******

Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас.

*******

Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся!

*******

На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают.

*******

Выходной: проснулся, поел, устал.

*******

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой».

*******

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

*******

— Петр Иванович, почему на работу опоздали?
— Пробки. Есть справка.
— Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
— Вот справка от врача. В ушах — пробки: будильник не услышал.

*******

Одна голова хорошо, а с телом оно как-то лучше…

*******

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

*******

Алкоголь — это Spa для мужской души.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

*******

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

*******

Леса Амазонки, большой водоем.
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел —
Давно крокодил так сытно не ел.

*******

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!

*******

Мосгорсуд в лице судьи Степановой трижды удовлетворил истца.

*******

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно… ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: «Так жить нельзя»…

*******

Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.

*******

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

*******

Слава — это когда твоя фамилия в Ворде красненьким не подчеркивается!

Гинеколог пациентке:
— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

*******

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало.

*******

Большая плита в котловане торчит,
Рабочий под ней неподвижно лежит.
Ему говорили — не стой под стрелой,
А он оказался ленивый такой.