У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.

*****

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

*****

Он был дважды женат и оба раза неудачно — первая жена его бросила, а вторая нет.

*****

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

*****

Если женат, всегда виноват.

*****

Нет ни одного женатого мужчины, который не умел бы снимать кольцо и номер в гостинице.

*****

Самая незащищенная часть женатого мужчины — его кошелек.

*****

Если мужчина женат только один раз и не думает о разводе, это значит, что он больше не хочет рисковать.

*****

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит — ему жена не разрешает.

*****

— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?

*****

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

*****

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

*****

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

*****

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».

*****

Если ваш мужчина стал реже просить есть, будьте бдительны, возможно он завел любовницу.

*****

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

*****

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

*****

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

*****

Слабительное лучше употреблять с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

*****

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

*****

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!

*****

— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.

*****

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

*****

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

*****

Хочу деньги-бумеранги

*****

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

*****

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

*****

Зима — без мандаринов все равно, что лето — без мороженого.

*****

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

*****

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!

*****

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

*****

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

*****

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

*****

— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?

*****

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.

*****

Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам…так…чисто поздороваться.

*****

— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

*****

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

*****

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

*****

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

*****

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…

*****

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

*****

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

*****

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной бывает ДО или ПОСЛЕ секса.

*****

Первым и решающим препятствием на пути у возникающей дружбы между полами зачастую является женская грудь.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной, как жизнь на Марсе — явление предполагаемое, но трудно доказуемое.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной заметно слабеет при наступлении ночи.

*****

Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди… но когда вместе, дурдом отдыхает.

*****

Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…

*****

Бабушка в роще поганку нашла:
Съешь ее, внучка! — сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб —
Живой не увидит внучку старик.

*****

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

*****

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

*****

Жена — мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

*****

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

*****

Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.

*****

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли.

*****

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»

*****

Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

*****

Самый страшный человек — это тот, у которого нет статуса. Даже и не знаешь что за фигня у него в голове.

*****

Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.

*****

Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.

*****

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

*****

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

*****

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

*****

У каждого электрика есть свой ангел… Ангел предохранитель.

*****

Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового.

*****

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!

*****

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.

*****

Он не считал себя говном, но мухи ошибаться не могли.

*****

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

*****

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

*****

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

*****

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

*****

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит Вы не любите свой город.

*****

— Как первый день в университете, Катенька?
– Плохо, одногрупники меня обзывали жирной!
– Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.

*****

Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить.

*****

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

*****

Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно.

*****

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…

*****

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

*****

Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы». А я люблю душ — в нём можно поссать!

*****

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

*****

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

*****

Ну как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?

*****

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал: «Красивый получился», потом создал женщину: «Ну ничего, накрасится».

*****

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

*****

В кафе:
— Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
— Подожди, пускай сначала расплатятся!

*****

— Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло?
– Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

*****

Хрен с ними с сиськами, бороды нет — уже плюс!

*****

Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

*****

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

*****

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может быть, сменим тему?!

*****

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

*****

Сметана — это драйвер для борща.

*****

— С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.

*****

— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты.
— Но я не о такой мечтал.
— А сбылась такая.

*****

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

*****

Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

*****

Все-таки есть сила воли! Хочу работать, но не буду!

*****

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

*****

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не срала.

*****

— Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
— Заткните уши ватой, голубчик.
— Но ведь гул изнутри.
— Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

*****

Женатые мужчины живут мучительно дольше… но едят чаще.

*****

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

*****

В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.

*****

Забегает маньяк в автобус и кричит:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
— Слышь, рот закрой, сказал всех — значит всех.

*****

Нас находили в капусте… Кого-то приносил аист… А наших детей будут находить в контакте и присылать по электронной почте.

*****

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

*****

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

*****

— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

*****

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

*****

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

*****

В доме чисто в 2 раза быстрей! Мама отвесила всем пиздюлей!

*****

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

*****

Если долго не давать возразить человеку, он позабудет все свои аргументы и врежет молча.

*****

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

*****

И вообще, жениться — плохая примета, денег не будет…

*****

О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на меня… сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника…

*****

Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

*****

Сел в автобус. Стою…

*****

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

*****

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

*****

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

*****

Вот вроде бы лежит такой.. Родной.. Хороший.. А как вспомню, сколько нервов мне вымотал — прибила бы нафиг!

*****

Некоторые мужики настолько обидчивы, что так и хочется им сказать — поправь юбку, сучка!

*****

Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…

*****

Да, все мужики одинаковы!.. Жрать хотят!

*****

Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил!» Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: «Попытался, испугался, убежал!»

*****

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

*****

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

*****

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

*****

Алименты — штраф за неиспользование презерватива.

*****

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

*****

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

*****

Укрываешься – жарко. Раскрываешься – холодно. Высунул ногу – идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

*****

Самый редкий вид дружбы это дружба с собственной головой.

*****

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

*****

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

*****

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
Будет на двадцать копеек дороже.

*****

Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.

*****

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

*****

Наше поколение на даче может посадить только печень.

*****

Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
Вот так удача ! — подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник.

*****

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…

*****

Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

*****

— Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.

*****

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

*****

Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на «котика», «зайку» и «пупсика».

*****

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

*****

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

*****

— Доченька, хочешь чай?
— Да, мам.
— Мне тоже сделай.

*****

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
— Да это она от зависти.

*****

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

*****

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил? »

*****

Всем друзьям даём совет — пить при кашле Клей Момент!

*****

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

*****

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

*****

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

*****

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

*****

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.

*****

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

*****

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

*****

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти.

*****

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

*****

Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения — нет.

*****
Поздравления мужчине с днем рождения
*****

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

*****

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на черную кошку, называет ее кошкой.

*****

Боже, какое безумное время! С ума стали сходить даже те, у кого и ума-то никогда не было.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

*****

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

*****

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

*****

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

*****

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

*****

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

*****

Задолбали идиоты, которые уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

*****

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

*****

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

*****

Мужики, запомните: опасно совать палец в обручальное кольцо…

*****

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильный.

*****

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

*****

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

*****

Безделушка — это не вещь, это я по понедельникам.

*****

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

*****

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

*****

Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает —
Папа — писатель, он жизнь изучает.

*****

— У вас глаза красные. Плакали?
— А у вас зрачки широкие. Какали?

*****

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

*****

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.

*****

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

*****

Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.

*****

Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.

*****

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

*****

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

*****

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

*****

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

*****

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я те шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

*****

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

*****

Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.

*****

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

*****

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

*****

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.

*****

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

*****

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

*****

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками.

*****

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

*****

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
— Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
— Идиот! Меня Изабелла зовут!

*****

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

*****

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

*****

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают:
— А вирусов нет?

*****

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

*****

Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнёте!

*****

— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни…

*****

Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, не взирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.
P. S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…

*****

Логика мужчин — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

*****

Собрался как-то парень на дискотеку, решил погладить вещи, а утюг не работает. Он пошел к соседке, а по дороге к ней думает, что ей сказать. «Вот приду к ней и попрошу утюг, а она же обязательно спросит зачем, если она так спросит, то придется ответить, что на дискотеку иду, если так отвечу, то она напросится со мной, придется взять, если возьму, то обязательно потанцуем, если потанцуем, то поцелуемся, если поцелуемся, то переспим, если переспим, то она забеременеет, если забеременеет — придется жениться. Зачем мне такое счастье?» Тут он как раз пришел к соседке, она открывает и слышит:
— Да пошла ты со своим утюгом!

*****

Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает:
— Чем ты тут занимаешься?
— Мух шлёпаю.
— Ну и что, шлёпнул кого-нибудь?
— Да — двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
— С чего ты так решил?
— Две сидели на банке пива, а три на телефоне.

*****

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

*****

Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

*****

Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

*****

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

*****

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!

*****

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

*****

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

*****

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!

*****

Женское «уже не надо!!!» означает, что «надо, но я, сука, гордая!!!»

*****

У меня жена суп всё время пересаливает. Думал сначала, что влюбилась. А она говорит, просто у нас соли до хрена, а срок годности к концу подходит.

*****

Я бл%ть не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным е%алом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!

*****

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

*****

— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги, зае@ал!

*****

Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

*****

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

*****

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

*****

Глухой хирург наркоз не использует.

*****

Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.

*****

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

*****

— Вы верите гороскопам.
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.

*****

Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

*****

Про свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт ещё прислушивается.

*****

Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

*****

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем… Посмотрим… Поржём!

*****

Ща сижу, кота передразниваю. Он облизнется — я облизнусь, опять облизнется — я облизнусь, зевнет — я зевну, опять зевнул — я зевнул… Он, сука, нагнулся и…. писюн лизать начал.

*****

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

*****

Парень, который живет дома один, видит упаковки от презервативов чаще, чем еду.

*****

Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.

*****

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая бедная посуду моет.

*****

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.

*****

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

*****

Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

*****

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Идеальный мужик — это сочетание вибратора и банкомата.

*****

Все мужики немножечко дятлы… особенно снизу…

*****

Тридцать лет для мужика — это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

*****

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

*****

Мужики все одинаковые, только зарплата у них разная.

*****

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

*****

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

*****

С мужиками проще — у них пульт управления снаружи болтается.

*****

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.

*****

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

*****

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуяшеньки?

*****

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали «Ау!» да «Ау!».
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так громко шуметь.

*****

На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.

*****

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет, офигевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

*****

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужик на маршрутку.

*****

Иван был таким толстым, что когда он выходил из метро скорость состава увеличивалась на 20кмч.

*****

Взрослые не матерятся при детях, а дети при взрослых.

*****

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…

*****

Оля – самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.

*****

93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть холодильник медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.

*****

Я не ленивый, я энергосберегающий!

*****

Риск — это попытка пукнуть при поносе!

*****

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

*****

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…

*****

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

*****

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

*****

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

*****

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

*****

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

*****

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

*****

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

*****

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

*****

Хорошая зарплата — это когда подошло время следующую получать, а ты еще предыдущую не успел потратить.

*****

В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

*****

Депрессия это гнев без энтузиазма.

*****

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

*****

— Мама мне уже 16 лет, я могу ходить в мини-юбке, на каблуках и краситься помадой!?
— Ну не знаю, сынок, не знаю…

*****

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

*****

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать.

*****
Прикольные поздравления мужчине с днем рождения
*****

— Может чаю?
— Может сразу?

*****

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

*****

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

*****

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.