Картавая девочка боится произносить вслух слово «атрибут».

*****

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то.

*****

Если вы нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие.

*****

Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!

*****

В глубине души все люди хорошие. Просто глубина разная…

*****

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

*****

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

*****

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

*****

Мудрый человек трижды подумает, прежде чем что-то сказать… Но всё-равно не скажет, а то мало ли чего.

*****

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

*****

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

*****

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

*****

Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

*****

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

*****

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят.

*****

— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?
— Потому что ты проститутка!

*****

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…

*****

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
— Я в туалете, что отправить?

*****

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь.

*****

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

*****

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

*****

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить что ли?

*****

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

*****

Смотришь на многих людей и думаешь: «Дааааа…. ронял вас аист по дороге!»

*****

21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.

*****

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

*****

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

*****

Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная.

*****

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

*****

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

*****

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

*****

Хочу быть котом! Когда толстеешь — все радуются.

*****

— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

*****

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

*****

— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

*****

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

*****

Здрасьте, я ваша тетя, — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

*****

В челябинских садиках дети настолько суровы, что не лепят из пластилина, а куют из стали.

*****

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

*****

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

*****

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

*****

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Лучше быть без ума от женщины, чем с умом, но без нее.

*****

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

*****

Чтобы понять женскую логику, научитесь играть в бильярд кубиками.

*****

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

*****

Весьма иронично, то, что Интернет был создан, чтобы экономить время.

*****

Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

*****

Главное — быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

*****

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

*****

Не в деньгах счастье, в них радость.

*****

Всё красивое — недёшево, а если оно ещё и живое — то капризно и вредно.

*****

Вежливость — это не только послать, но и проводить.

*****

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал.

*****

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

*****

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…

*****

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

*****

— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем…

*****

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

*****

Девушки не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

*****

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров.

*****

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

*****

Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 60%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

*****

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

*****

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

*****

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

*****

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…

*****

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

*****

Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.

*****

Звучит реклама по телику: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!

*****

Я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. Поверьте мне, я оглянулся не зря.

*****

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Ебааать копааать…»

*****

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

*****

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

*****

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

*****

Вчера выиграл суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

*****

Я принца искала на белом коне…
Но кони без принцев приходят ко мне!

*****

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

*****

Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

*****

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

*****

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

*****

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

*****

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

*****

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».

*****

На приеме у врача:
— Доктор, что это у меня?
— А-а-а-а-а!!!! Больной, откуда это у вас?

*****

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

*****

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

*****

Чем ближе живет бабушка — тем толще внуки!

*****

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

*****

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

*****

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

*****

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

*****

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.

Выложенное дохлыми крысами послание — «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.

*******

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

*******

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

*******

Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

*******

В мире очень много психов,
Каждый пятый это псих.
Говори со мною тихо,
Может я один из них…

*******

Если собака тебе говорит, что ты сумасшедший — то поверь, так оно и есть!

*******

Между мной и сумасшедшим разница только одна: сумасшедший думает, что он в своем уме, а я знаю, что я не в своем уме.

*******

И в который раз я говорю сама себе, что я псих… Я говорю сама с собой?! Блин, я реально псих.

*******

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

*******

С ржавой ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке!
Я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке!
Запилю ее я ложкой и заставлю кактус съесть!
Я ведь дурочка немножко! У меня и справка есть…

*******

Если нас вместе заберут в психушку и поселят в одной палате, мы сведём с ума всех врачей и разнесём нафиг эту чёртову психбольницу.

*******

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того…

*******

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

*******

Господи, как хорошо, что я сумасшедший, а то бы наверное с ума сошел!

*******

Буйно помешанные быстрее закипают.

*******

Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир… Маленький ничтожный человечек!

*******

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

*******

Я и так плохо дружу с головой, так что не вижу смысла с ней еще и ссориться!

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.

*******

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю с ноги или культурно?

*******

Решимость начать в новом году новую жизнь заканчивается вместе с наступлением Нового года.

*******

Ухожу жить на радугу, надоели черно-белые полосы!

*******

Новую жизнь лучше всего начинать с новых туфель… С высоты каблуков легче смотреть на неприятности жизни!

*******

Чтобы начать новую жизнь, надо прекратить текущую.

*******

Надежда начать новую жизнь умирает рано утром в понедельник.

*******

Для того, чтобы начать новую жизнь, не всегда достаточно перевернуть страницу. Иногда необходимо поменять книгу.

*******

С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день.

*******

Жизнь можно начать с чистого листа, только почерк изменить трудно.

*******

Решив начать жизнь с чистого листа, убедитесь, что это не конец тетради.

*******

Новую жизнь женщина может начать сменив прическу или гардероб, мужчина — только сменив женщину!

*******

Все в жизни взаимосвязано: живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить.

*******

Жизнь удалась — это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.

*******

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез — вам из нее живьем все равно не выбраться.

*******

Жизнь ломается, как барышня, но имеет вас — как мужчина!

*******

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

*******

Жизнь подобна телеграмме — короткая и с ошибками.

*******

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

*******

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

*******

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

*******

Всё идет хорошо. Только мимо…

*******

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить — может, а летать — нет.

*******

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

*******

Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

*******

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

*******

Вся жизнь — ништяк, все бабы — дамы, а солнце — шар, дающий свет!

*******

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

*******

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! — отпуск кончился.

*******

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

*******

Вы смеетесь надо мной, потому что я не такой как все, а я смеюсь над вами, потому что вы все одинаковые.

*******

Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому-то!

*******

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте…

*******

Eсли ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты…

*******

Никогда не жалуйтесь на судьбу! Ей с вами, может быть, тоже не очень-то и приятно.

*******

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

*******

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*******

Самое приятное в жизни — это делать то, что тебе запрещают.

*******

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

*******

Если тебе никто не завидует, спроси себя: «правильно ли ты живешь?».

*******

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные!

*******

Наконец-то научилась играть в похер, и жизнь налаживается!

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

*******

Жена обращается со мной как с богом — вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

*******

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

*******

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

*******

Надо стараться все делать хорошо. Плохо — оно само получится.

Наивность — глупость при смягчающих обстоятельствах.

*******

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!

*******

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

*******

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

*******

Каждый мастер когда-то был любителем.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

*******

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

*******

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.

*******

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

*******

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

*******

Настоящие друзья — это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться.

*******

Пришли, пожрали, ушли. Друзья.

*******

Мои друзья не знают себе цену, а я знаю — они бесценны.

*******

Друзья – это придурки которые всегда рядом.

*******

Настоящие друзья — это друзья которые не позволят тебе совершать глупости в одиночку.

*******

Дорогие друзья! Если вы не звоните, когда у вас всё хорошо… то и когда будет плохо, не звоните, пожалуйста.

*******

Настоящие друзья — это люди, с которыми хрен поссоришься… такого в YouTube навыкладывают…

*******

У каждого из нас в жизни будет такой человек, который не только примет всех твоих тараканов, но и познакомит их со своими!

*******

Если бы каждый мой настоящий друг дал мне по пять рублей, у меня уже было бы десять рублей.

*******

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

*******

Счастье, это когда у тебя в друзьях — медик, мент, юрист и киллер…

*******

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

*******

Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть у вас в холодильнике.

*******

Хочешь узнать всю правду о себе, напои друзей.

*******

Друзья – это те люди, которые частенько «нежно» пинают тебя под зад.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

*******

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*******

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

Мужчину надо воспитывать до пятидесяти… а после уже перевоспитывать надо.

*******

Если мужчине удается завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя.

*******

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны: и те и другие не доверяют женщинам.

*******

Если мужчина начинает исповедоваться перед женщиной, это значит, что он или выпил, или эта женщина ему нужна. А чаще всего и то и другое.

*******

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

*******

Для мужчин ложь — последнее средство, для женщины — первая необходимость.

*******

Когда мужчина узнает о женщине все, он на ней женится. Когда женщина узнает все о мужчине, она с ним расстается.

Трудно понять женщину, когда она говорит, а мужчину — когда он молчит.

*******

Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину.

*******

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.

*******

Если женщина тебя ненавидит — значит она тебя любила, либо любит или будет любить.

*******

Если женщина не права, сразу попросите у неё прощения.