Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.

*****

Для платной медицины выздоровевший человек — это как рыба соскочившая с крючка.

*****

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии медицинского полиса и денег?

*****

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

*****

Вскрытие — самая точная область нашей медицины.

*****

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер.

*****

Врачи с нами, как дети с игрушками — им интересно что у нас внутри.

*****

Врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

*****

Диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

*****

Здоровый человек — это плохо обследованный больной.

*****

Ужинаем: Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

*****

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту.

*****

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

*****

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

*****

— Вы думаете, это поможет? — спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

*****

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

*****

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном…

*****

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

*****

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

*****

— Дочь, мне жалуются, что ты материшься!!!
— ПИЗДЯТ!

*****

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

*****

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

*****

Нельзя так просто взять и проснуться с нормальной прической.

*****

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

*****

Красивой меня родила мама, а сукой сделала жизнь.

*****

Теперь я пирожок с мясом — сказал колобок, дожевывая лисицу.

*****

Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

*****

— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал — не получается.

*****

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему!

*****

Консультант «Евросети» Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

*****

Только ленивые один раз замуж выходят.

*****

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

*****

Текст SMS: «Ваш баланс равен нулю. Вы переводитесь с тарифа «пиз@бол» на тариф «доп@делся». Хорошего дня»

*****

Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35.

*****

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

*****

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

*****

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

*****

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.

*****

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделали в Китае».

*****

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

*****

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

*****
Поздравления с Днем медика коллегам
*****

Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть.

*****

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

*****

Мужчины изменяют часто, а женщины качественно.

*****

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

*****

Доктор:
— Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
— Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

*****

Рентгенолог говорит: «Не бойся, это абсолютно безопасно!».
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.

*****

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать.

*****

— Доктор! Доктор! Что это у меня?!
— Где?.. О-о-о, Господи! Что это у вас?!

*****

— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!

*****

Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
— А мне по барабану: я русский.

*****

Девочка Таня у клетки ходила…
Снова не надо кормить крокодила.

*****

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

*****

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

*****

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!

*****

Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.

*****

Чудес не бывает, а хуйня случается.

*****

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

*****

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

*****

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

*****

Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя сексуальным, сильным и способным перевернуть мир…ой, простите…это водка…водка делает это…!

*****

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

*****

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

*****

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

*****

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

*****

В природе так повелось, что большинство зверей не едят себе подобных. Заяц не ест зайца, конь не ест коня… вот и мой кот шаурму не ест…

*****

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. «А не буду я больше поворачиваться к лесу задом» — подумала избушка.

*****

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но, когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.

*****

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

*****

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

*****

Витя весь день хвастался всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

*****

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…

*****

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

*****

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

*****

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору.
Сын: — Я не дебил.

*****

Ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.

*****

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

*****

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

*****

— Почему дураков больше чем умных?
— Пока умные думают, дураки размножаются.

*****

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

*****

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

*****

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

*****

— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

*****

Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

*****

Все таки классное блюдо «жричёдали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чёдоманашла», а вкус всегда разный.

*****

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке — и у вас будут часы с дятлом.

*****

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

*****

Наркоз — средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

*****

Гинеколог — это тот, кто пытается найти проблему там, где другие пытаются найти счастье.

*****

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

*****

Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

*****

Если вы хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк, перестаньте дарить им алкоголь!

Ветер в голове в первую очередь выдувает деньги из кармана.

*****

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

*****

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

*****

— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

*****

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

*****

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

*****

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

*****

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.

*****

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

*****

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

*****

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

*****

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

*****

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

*****

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

*****

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

*****

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

*****

Никогда больше не буду так плюхаться на диван — думал отец, снимая сына с люстры.

*****

Я ревную молча. За волосы. И об колено!

*****

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

*****

Девушка общается с парнем:
— Так вот… Объясняю в последний раз на пальцах… средний видишь?

*****

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

*****

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

*****

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

*****

Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы… Тогда почему сборная России по футболу не играет также, как и Бэкхэм?

*****

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

*****

Инструкция «как создать бизнес с нуля»:
1. Родиться в богатой семье.

*****

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сими падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.

*****

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

*****

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

*****

После слов «пышная, женская…» меньше всего ожидаешь услышать — прическа.

*****

У каждой крыши свой стиль езды… все зависит от таракана за рулем.

Муж мой врач
И медик я,
В медицине вся семья,
Я уролог, муж мой гинеколог,
Квиты будем ты да я!

*****

По асфальту злобно полз
Страшный ухогорлонос,
А за ним, ругаясь матом,
Шел патологоанатом.

Под прикрытием метелок
Крался страшный гинеколог.
Весь дрожа как банный лист,
Пробирался окулист.

С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург-большой смутьян.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.

Вся помятая с утра
Волочилась медсестра
И ее ночной кошмар-
Кривоногий санитар.

Словно ежик с тьмой иголок
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анастезист.

Матерясь и хохоча
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.

*****

В душу мне запала Настя,
Что уколы делала.
Думал я о новой страсти.
Эх, сестричка белая.

Что достоинство мое
Может ей приглянется.
Но была ей интересна
Только моя задница.

*****

Вот сидят врачи за пиром,
Краснокожие слегка:
Оскальпировал полмира
Доктор Верная Рука.
Офтальмолог – Глаз Орлиный,
Стоматолог – Белый Клык.
Гинеколог – очень длинно,
Он покуда не привык.
Курим трубку с красным братом –
Мира, счастья, сотню труб!
Даже будь тот брат анатом
По прозванью Мёртвый Труп!

*****

И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, —
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

*****

Гинеколог — дядя шустрый,
Всем спиральки повставлял.
Из врачей был самый лучший,
Сам работу проверял.

*****

Алло, дурдом! Тут ваших четверо
В сугробах пляшут лебедей,
На выходных они, наверное,
Нажрались где-то в дрободень.
Сюда скорей пришлите скорую,—
Простынут, а потом лечить!
Да, точно ваши, я же помню их…
Нет, не больные, а врачи!

Я живу на против больницы, будешь меня злить — будешь жить на против меня!

*******

В больнице сказали что в моем спирте крови не обнаружено!

*******

Кровь и моча — всё для врача!

*******

Болею воспалением храбрости, из-за этого лежу в больнице с переломами.

*******

Для санитаров больницы уборка в палатах называется- судный час.

*******

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

*******

Лежу в больнице: жопа болит после уколов, руки опухшие после капельниц, под глазами фингалы, в общем — мисс Вселенная.

*******

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

*******

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

*******

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Мужика в больнице спрашивают:
— Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
— А мне скучно жить.
— А вы думали, что самоубийство вас как-то развеселит?

*******

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто далбаёб…

*******

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги… Это — малярия!

*******

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог…

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

*******

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.

*******

Я его интеллектом побежу…..нет, победю…. Короче, забью своими мозгами!

*******

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

*******

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

*******

Человека без бровей очень сложно удивить.

*******

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

*******

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

*******

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой…

*******

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?!

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

*******

Это ж надо было прийти домой бухой…. и на фразу мамы «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает?»

*******

Улыбка — это кривая, которая выпрямляет всё.

*******

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

*******

Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.

*******

Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша вообще никак не отреагировала. Сука бессердечная!

*******

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала… Как была жабой, как жабой и осталась.

*******

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

*******

— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично! Роза в банке!

*******

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что сам поесть не в стостоянии?