Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить — то шею.

*****

Когда любовь заходит через дверь, мозг выпрыгивает в окно.

*****

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

*****

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.

*****

На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!

*****

Пришла весна – пора любви, кого поймал, того люби!

*****

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

*****

Любовь — состояние временное и часто заканчивающееся браком.

*****

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

*****

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

*****

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

*****

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

*****

С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

*****

В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

*****

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

*****

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

*****

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

*****

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

*****

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

*****

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*****

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

*****

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

*****

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.

*****

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…

*****

Температура 38,5 градусов. Еще 1,5 градусов — и я водка!

*****

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

*****

Девочка Маша купаться пошла —
В среду нырнула, в субботу всплыла.

*****

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

*****

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

*****

Приходит к врачу бабуля и говорит:
— Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою…
— Вот вы видите ту дверь?
— говорит врач.
— Так откройте ее и идите, идите, идите…

*****

Чак Норрис может утопить рыбу.

*****

Детство — это то время, когда ты еще не научился думать матом.

*****

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

*****

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Да ты я смотрю профи по садизму.

*****

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и въебала свекрови по морде!

*****

Комментарий на фильм «Защитник» с Джейсоном Стэтхэмом: перевозчик, механик, защитник…Что дальше? сантехник, посудомойщик, проститутка?

*****

Прихожу домой, смотрю столько работы: диван нележаный, телевизор несмотреный, интернет несиженый!

*****

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

*****

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

*****

Котик любит кошечку, птичка воробья, небо любит солнышко, я люблю… ПОЖРАТЬ.

*****

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.

*****

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld…

*****

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

*****

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

— Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию и не смогу похудеть.
— Может бухнем вечером?
— Блять, ладно давай.

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

*****

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

*****

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

*****

Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.

Любовь сложная штука… Но какая приятная.

*****

Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.

*****

Любить надо так, чтобы все офигели.

*****

Бывает любишь его, любишь… а он бац, и подстригся!

*****

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

*****

Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.

*****

Сияющая рожа — это признак того, что ты влюбилась по уши!

*****

Любовь не зла, это козлов много!

*****

Я любила, я страдала, ты — дебил, а я не знала!

*****

Ну и где мой принц?! И на какой кобыле он катается?!

*****

Ах, это чувство! Когда идёшь по улице, светит солнце, навстречу идёт симпатичный парень и улыбается тебе… А поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними.

*****

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон.

*****

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.

*****

Только у программиста фразы «Все повисло» и «Все встало» означают одно и тоже.

*****

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

*****

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

*****

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

*****

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…

*****

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

*****

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

*****

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

*****

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ляг и смотри сериалы.

*****

Девушка говорит парню: «Приходи завтра, дома никого не будет». Парень пришел, а дома никого нет.

*****

Соседей по даче знаю многих… но не в лицо, а по попам…

*****

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах.

*****

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

*****

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа — нефтяной магнат.

*****

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит у тебя «почему шуршит кулек».

*****

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

*****

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

*****

— Ань, пошли на звезды посмотрим!
— Без презерватива на звезды смотреть не пойду!

*****

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

*****

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

*****

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

*****

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

*****

Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.

*****

— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

*****

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

*****

Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником. С шарами и конфетами… Сейчас же день рождения это бесцельно пропитые деньги в компании с друзьями и засранная стена Вконтакте.

*****

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

*****

— Доктор, у меня это.
— Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

*****

Влюбленность — это такое глупое состояние, но оно мне очень нравится.

*****

Влюбляться — это прекрасно. Особенно в меня!

*****

Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было…

*****

Знаете это чувство, когда вы влюбляетесь и по спине бегут мурашки? Это здравый смысл покидает ваше тело.

*****

Разные вещи Любовь и Влюблённость… Первая — Вечность… Вторая — Сезонность…

*****

Бывает девушка с мозгами,
И вроде ей немало лет,
Но стоит только ей влюбиться
Всё — идиотка каких нет.

*****

Позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости — пересолила кофе…

*****

Ненавижу себя влюблённую… ну дура-дурой!

*****

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.

*****

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

*****

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

*****

— Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
— Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

*****

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

*****

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

*****

Пейте кофе… и делайте дурацкие вещи ещё быстрее и энергичнее.

*****

Танцую так, будто никто не видит. А шучу, будто у меня все зубы молочные!

*****

Если муж тебя обидел, ты скандал не затевай. Но когда он отвернётся, плюнь ему три раза в чай.

*****

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

*****

— Блин, квартиру продать не могу.
— Почему?
— Родители дома постоянно!

*****

Раздражают девушки, которые на всё отвечают: «Так и знала, что ты это скажешь». Даже, если:
— Зелёный гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь.

*****

Результаты учебных стрельб:
Иванов — молоко;
Петров — молоко;
Сидоров — Петров.

*****

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

*****

— Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
— Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

*****

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

*****

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое!

*****

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

*****

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю!

*****

— С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше…

*****

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

*****

Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперед.

*****

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

*****

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

*****

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!

*****

Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.

*****

— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!

*****

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

*****

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует… Включила воду, сижу, жду…

*****

Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.

*****

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек-психиатр.

*****

Аdidаs — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

*****

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

*****

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего делают мелок «Машенька»?

*****

Делаю чего душа пожелает. Короче, нифига не делаю.

*****

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…

*****

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

*****

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

*****

Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

*****

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-ас, похоже на паранойю… И давно это у вас?
— Ну вот, как с тюрьмы сбежал…

*****

— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
— Какая разница между мужем и любовником?
— Минут 30…

*****

Носите женщин на руках — берегите шею!

*****

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

*****

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

*****

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козел!

*****

Сияющая рожа — это признак того, что ты влюбилась по уши!

*****

Думаю о тебе сутками, сгусями, скурицами, синдюками…

*****

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

*****

Мы все в любовной суете… То мы не тех… То нас не те…

*****

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

*****

Я и не думал о любви, но ты так кстати наклонилась!

*****

Ревнует — значит любит, не ревнует — значит ничего не знает.

*****

От любви моей загадочной он стал нервным и припадочным.

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет.

*******

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

*******

Если женщина неправа, пойди и извинись.

*******

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

*******

Для кого и тёща — мама жены, а для кого и жена — дочь тёщи.

*******

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

*******

Сколько жену не выбирай, всё равно ошибешься.

*******

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

*******

Не важно сколько лет вашему «Защитнику Отечества» !!! Хоть пять, хоть тридцать пять… Подарите ему вертолётик на радиоуправлении и он уссытся от радости!!!

*******

Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает —
Папа — писатель, он жизнь изучает.

*******

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

*******

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

*******

Три девицы под окном — их не выдержал балкон.

*******

— Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!

Никто со мной не общается так часто по SMS, как МТС!

*******

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

*******

— С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.

*******

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Муж : — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена : — Ну… Да…. и что?…
ОН : — И всё-то у моей красавицы есть…

*******

Человек с мягкими ногтями не может найти край у скотча.

*******

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.

*******

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…

Первая любовь — она как первые штаны — поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад — наивно и глупо.

*******

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «2 полоски- хорошо?«. Папе стало плохо…

*******

Школьная любовь это как вакцина от гриппа. Она дает нам иммунитет от всех последующих разочарований.

*******

Первая любовь бывает один раз в жизни, а память о ней остается на всю жизнь.

*******

Любовь бывает не у каждого, но первая любовь — у всех.

*******

Школьная любовь требует лишь немного глупости и много любопытства.

*******

Первая любовь — это первое, настоящее чувство эйфории.

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

*******

Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного жопой.

*******

Девушки очень невнимательно читают сказку»Золушка». Они дочитывают толькодо фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано»КОНЕЦ СКАЗКИ».

*******

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

*******

Мальчик, воспитанный комментариями «ВКонтакте», неожиданно выскакивает, когда кто-то смотрит фильм.

Лучшe мaлeнький, нo cвoй и cпepeди, чeм бoльшoй, нo чужoй и cзaди.

*******

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

*******

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать?

*******

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет, офигевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

*******

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…

*******

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников.

Если соседка часто заходит зa солью значит ее интересует вaш перец.

*******

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

*******

— Доктор, больше всего на свете я боюсь темноты и стоматологов!
— А почему стоматологов?
— А кто знает сколько в этой темноте стоматологов!

*******

Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того —
Уши мешают, а так — ничего.

Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!»

*******

Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

*******

Только у программиста фразы «Все повисло» и «Все встало» означают одно и тоже.

Хороший муж никогда первым не ложится спать вечером и не просыпается последним утром.

*******

Тем, кто не понимает всей прелести жизни с любимым человеком, тот и не поймет «вкусности» легкой щетинки на щеках любимого мужчины!

*******

Муж меняется редко только потому, что так хочет женщина. Ибо все изменения в мужчине – в руках женщины.

*******

Иногда мне просто хочется побыть маленькой девочкой и просто поплакать… получить от любимого мужчины внимание и заботу…

*******

Хороших мужей не выбирают, их воспитывают.

*******

Надо просто видеть, как девушка несется к телефону, сшибая всё на своем пути, когда звонит её любимый мужчина.

*******

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

*******

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!

*******

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

*******

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду — он уже везде был!

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

*******

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

*******

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

*******

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

*******

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

*******

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука, Димедрол и пиво.

*******

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

*******

Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.

*******

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!»

*******

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел…
Кто-то в буханке плавки нашел.

*******

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

*******

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

*******

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

*******

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить.

Из мемуаров техподдержки.
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.

*******

«Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ»

*******

Чак Норрис может дойти до горизонта.

*******

Деньги — это такие предатели. Гулять значит мы идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!

*******

— У меня стресс, бля! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу!!!
— Но ты же девочка…
— Да?! Вот дерьмо то а!

*******

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

*******

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!

*******

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

*******

В проекте «Голос-дети» Дмитрий Губин занял третье место.

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и дадут написать в твиттер.

*******

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

*******

БОЖЕ!!! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось переодевать трусы.

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!

*******

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

*******

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Мне кажется или меня игнорируют?

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

*******

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

*******

Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Когда в беседе в подругой женщина говорит «… и мой тоже…» — вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

*******

Купила сегодня пакет молока, мало того что оно сделано завтра, так оно ещё и прокисло!

*******

Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: «Водка не сработала».

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

*******

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК БЛЯДЬ!»

*******

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.

Кто рано встает… тот сука всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко уходит.

*******

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс:
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»

*******

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

*******

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пи**юлей.

*******

Совет для парней! Если хотите отключить девушку на пол часа, спросите у неё, в чём она завтра пойдёт на работу.