Десантник прыгать отказывается, кричит:
— Десять раз прыгал, десять раз не раскрывался парашют! Больше не хочу!
Выкинули все-таки его из самолёта.
А в это время в совхозе проходит собрание. Председатель докладывает:
— Ну вот, механизаторы у нас опять пьяные, доярки все в декрете, горючего нет…
Вдруг наверху, на крыше страшный грохот.
— И этот десантник, — председатель заканчивает, — ну как он задолбал!..

*****

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
– Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
– Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

*****

Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Серёжа.
— Пошёл! Следующий. Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Наташа…

*****

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.

*****

Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.

*****

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

*****

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

*****

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

*****

Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперед.

*****

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?..

*****

Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.

*****

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

*****

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

*****

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

*****

— Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же…!?
— Циля, а ты подумай? Цена та же, а кулёчков — два!

*****

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!

*****

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!

*****

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

*****

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

*****

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Ну, вот почему она обиделась, когда я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

*****

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

*****

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка…
баб приводит… пиво пьет….
замечательно живет!

*****

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
— Где?

*****

Я даже не представляю, что должна сделать моя дочь, чтобы я ей сказала, что в молодости я себе такого не позволяла.

*****

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

*****

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

*****

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

*****

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!

*****

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

*****

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

*****

Если ваша женщина целый час торчит в примерочной, выбирая какое из двух платьев ей купить, накажите её: купите оба — пусть потом мучается, какое всё-таки надеть.

*****

— У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

*****

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

*****

Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

*****

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.

*****

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хуевый охотник».

*****

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

*****

Мама рассказывает сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»

*****

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

*****

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

*****

— Будешь на кухне, захвати печеньки…
— Печеньки захвачены, мой генерал!

— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

*****

Вам уложить парашют красиво или чтобы открылся?

*****

Не стоит ругаться с человеком, который упаковывает Ваш парашют!

*****

Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше,а когда парашют — на одного меньше.

*****

Прыжок с парашютом — единственный вид падения, после которого испытываешь только гордость.

*****

— Я экстремал!
— То есть ты прыгал с парашютом?
— Нет, еще стремаюсь.

*****

Я помню первый свой прыжок, адреналин стекал в ботинки…

*****

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.

*****

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

*****

— А что это у тебя на жопе… след сапога?
— Да это я в парашютную школу записался…

*****

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

*****

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

*****

— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

*****

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.

*****

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко «Добавить комментарий».

*****

Дочке 4 года. Поставила ее в угол, не много постояв, ребенок говорит: Имейте совесть жизнь же проходит!

*****

Никогда больше не буду так плюхаться на диван — думал отец, снимая сына с люстры.

*****

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

*****

Чувствую себя престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины ахают, восхищаются… но не берут — в обслуживании дорогая…

*****

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

*****

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

*****

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

*****

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
— Ну давай писяй моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

*****

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

*****

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

*****

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

*****

В жизни всегда есть место пофигу.

*****

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

*****

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

*****

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

*****

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!

*****

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

*****

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*****

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

*****

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

*****

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

*****

Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага —
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

*****

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!

*****

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

*****

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

*****

Приходит больной к доктору:
— Доктор меня мучает бессонница.
— Примите слабительное.
— И что от этого я усну?
— Нет. Но вам будет чем заняться!

*****

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

*****

Стань обычным — выделись из толпы индивидуальностей!

*****

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

*****

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*****

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз**ц.

*******

Настоящий экстрим это прийти в гости с дыркой в носке!

*******

Без проблем жить скучно, с ними весело — экстрим, хоть некоторые считают, что это глупо.

*******

Ради экстрима, адреналина и экшена не жалко испортить и пару ах*енных шмоток.

*******

Экстрим это когда жопа тебе говорит: «Я хочу к маме!»

*******

Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

*******

Нормальная женщина не знает, чего хочет. Нормальный мужчина знает, чего хочет, но нафиг это надо, ему и так нормально.

*******

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

*******

Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех е*ал, потому что раньше у меня секретарши не было.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

*******

— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

*******

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

*******

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Лето… Жара… Врачи рекомендуют много пить… Вот, даже возразить им нечего…

*******

— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нёс.

*******

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

*******

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

*******

У каждой девушки должнa быть изюминка, безуминка и тараканинкa.

*******

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

*******

Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть —
Нужно кормить домашних животных.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

*******

Увидеть паука — это фигня.
Пи*дец начинается тогда, когда он пропадает из виду…

*******

Никогда не пытайся поймать падающий кактус.

*******

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

*******

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!