Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.

*****

Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.

*****

Ванна с шампанским — так себе символ любви. Вот ванна с борщом — это да!

*****

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

*****

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

*****

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила даже не делиться с внуком.

*****

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

*****

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

*****

Научите резиновую женщину варить борщ — и человечество вымрет!

*****

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

*****

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

*****

Я не лентяйка, я энергосберегайка.

*****

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

*****

— С начала XX века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
— Вот, блин, понаехали!

*****

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

*****

Никогда не пытайся поймать падающий кактус.

*****

— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

*****

Задержана воспитательница детского сада номер 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

*****

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

*****

Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

*****

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
Будет отличный на завтра шашлык!

*****

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

*****

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

*****

Усатую доярку вся деревня называет веселый молочник.

*****

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула: «Папа! Ты не с той стороны покакал»!

*****

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

*****

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.

*****

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.

*****

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

*****

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

*****

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

*****

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

*****

Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу…

*****

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

*****

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые!

*****

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

*****

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

*****

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

*****

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…

*****

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
— Виагра, к сожалению, закончилась… Возьмите Растишку!

*****

— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять…

*****

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*****

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала…

*****

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

*****

А давайте подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— .. и ты не кури

*****

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

*****

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

*****

Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка «присядем на дорожку».