Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

*****

Настоящая дружба — это когда на сообщение «Я заболела» тебе в ответ приходит «Ты что, ОХРЕНЕЛА?!»

*****

Настоящие друзья — это люди, с которыми хрен поссоришься… такого в YouTube навыкладывают…

*****

Хочешь узнать всю правду о себе, напои друзей.

*****

Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.

*****

Друг – это та любимая «сволочь», которая знает твои минусы и всегда тебе о них напоминает…

*****

Настоящий друг — не матрац, но положиться на него можно.

*****

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

*****

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

*****

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

*****

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

*****

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

*****

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

*****

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.

*****

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

*****

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ.

*****

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

*****

Мальчик Алеша варил холодец…
по полу ползал безногий отец.

*****

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что они не достают до выключателя.

*****

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

*****

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

*****

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

*****

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пи@дец кокаину… сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

*****

В отделе ковров:
— У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детей?
— Сколько детей?
— 7.
— Лучше заасфальтируйте!

*****

— Никогда не суй пальцы в розетку.
— Да они у меня туда и не влезут.
— А ты шпильку возьми.

*****

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

*****

Жена:
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!

*****

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

*****

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

*****

Нельзя так просто взять и проснуться с нормальной прической.

*****

Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного.

*****

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

*****

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

*****

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

*****

— Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м… То есть это ещё не предел?

*****

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку — то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти…

*****

— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Нет! «Известия».

*****

Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.

*****

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

*****
Прикольные поздравления с днем рождения другу
*****

Иногда к дамочкам, перебарщивающим с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: «Помой меня!»

*****

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

*****

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной бывает ДО или ПОСЛЕ секса.

*****

Первым и решающим препятствием на пути у возникающей дружбы между полами зачастую является женская грудь.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной, как жизнь на Марсе — явление предполагаемое, но трудно доказуемое.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной заметно слабеет при наступлении ночи.

*****

Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди… но когда вместе, дурдом отдыхает.

*****

Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…

*****

Бабушка в роще поганку нашла:
Съешь ее, внучка! — сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб —
Живой не увидит внучку старик.

*****

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

*****

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

*****

Жена — мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

*****

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

*****

Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.

*****

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли.

*****

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»

*****

Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

*****

Самый страшный человек — это тот, у которого нет статуса. Даже и не знаешь что за фигня у него в голове.

*****

Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.

*****

Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.

*****

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

*****

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

*****

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

*****

У каждого электрика есть свой ангел… Ангел предохранитель.

*****

Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового.

*****

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!

*****

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.

*****

Он не считал себя говном, но мухи ошибаться не могли.

*****

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

*****

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

*****

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

*****

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

*****

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит Вы не любите свой город.

*****

— Как первый день в университете, Катенька?
– Плохо, одногрупники меня обзывали жирной!
– Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.

*****

Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить.

*****

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Первым и решающим препятствием на пути у возникающей дружбы между полами зачастую является женская грудь.

*****

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт.

*****

Хороший друг для женщины — это просто плохой любовник, которому об этом не сказали.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной ослабевает к вечеру.

*****

Дружбу сексом не испортишь…

*****

Дружбу между мужчиной и женщиной ничто не может сломать! …нуу только если оголившиеся кубики на его животе или ее выскользнувшая из купальника грудь…

*****

Дружба между мужчиной и женщиной бывает ДО или ПОСЛЕ секса.

*****

Залог крепкой и продолжительной дружбы мужчины и женщины – это взаимное сексуальное отвращение.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

*****

Если мужчина может быть женщине любовником, другом он ей никогда не станет.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но всегда надо иметь при себе презервативы.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно мысленно поимел другого во всех позах.

*****

Я верю в дружбу мужчины и женщины — ведь бывает же дружба между кошкой и собакой.

*******

Друг как «Adidas» – есть у всех, но не у всех настоящий.

*******

Дружба между девушкой и парней слабеет ночью.

*******

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

*******

Совместные занятия идиотизмом делают друзей друзьями.

*******

Дружба двух женщин — всегда заговор против третьей.

*******

Самый лучший психолог – это подруга с бутылкой шампанского.

*******

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

*******

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу.

*******

Друзьями становятся, а нe добавляются…

*******

Хочешь узнать всю правду о себе, напои друзей.

*******

Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.

*******

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

*******

Друзья — это те, ктo у тебя дома на кухнe уже что-то жpут, а ты даже еще нe успел раздеться.

*******

Зачем любить, зачем страдать — берём друзей идём бухать.

*******

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.

*******

Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга!

*******

Когда мы встречаемся с дpузьями, мы становимся теми, от кoго мама говорила держаться подальше.

*******

Настоящий друг — не матрац, но положиться на него можно.

Что такое друзья? Друзья – это придурки которые всегда рядом!

*******

Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга!

*******

Настоящие друзья — это люди, с которыми хрен поссоришься… такого в YouTube навыкладывают…

*******

Настоящие друзья — это друзья, которые не позволят тебе совершать глупости в одиночку.

*******

Если бы каждый мой настоящий друг дал мне по пять рублей, у меня уже было бы десять рублей.

*******

Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть у вас в холодильнике.

*******

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

*******

Друзья — это люди, которые всю жизнь будут вспоминать твои косяки и ржать над ними.

*******

Друг – это тот, кто никогда не дружит ради себя. Он будет дружить с тобой даже тогда, когда ему это невыгодно.

*******

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

*******

Подруги — это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой.

*******

Настоящая подруга, как лифчик — близко к сердцу и всегда поддерживает!

Основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

*******

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… Понаставили камер видеонаблюдения.

*******

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

*******

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

*******

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

*******

— Мужчина, у вас эрекция!
— Женщина, отойдите! Это не Вам.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

*******

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся?…Чай, кофе или сразу водочки?

*******

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*******

Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.

Парашютистов прыгающих в Африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.

*******

— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту — нет…

*******

Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.

*******

Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

*******

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

— Любимый , где ты ТАК научился делать куннилингус ?
— Где, где…

*******

Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!

*******

С утра нашёл новенький айфон и коробку зубочисток — решил сразу же вернуть. Вдруг эти зубочистки сейчас кому-то так необходимы!

*******

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

*******

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

*******

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

*******

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: «Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!»

*******

Коротко и ясно — это просвечивающая мини-юбка.

*******

Путь к сердцу мамы лeжит через уборку.

*******

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

*******

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Пришли, пожрали, ушли. ДРУЗЬЯ.

*******

95% людей на вопрос их друзей «Как мне подстричься?» отвечают: «Налысо».

*******

То, что скрываешь от врага, не сообщай и другу, ибо нет гарантии, что дружба будет длиться вечно.

Из двух подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.

*******

Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.

*******

Друзья, которые не дрались — нe друзья.

*******

Настоящие друзья — это люди, с которыми хрен поссоришься… такого в YouTube навыкладывают.

*******

Настоящие друзья всегда могут поржать над тобой, но они не дадут это сделать другим.

*******

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

Женщина превращается в пилу тoлько тогда, когда рядом с нeй дрова.

*******

Имя «Джон» переводится с английского как «Иван», а «Депп» с немецкого — «чокнутый». То есть, «Джонни Депп» можно перевести как «Иван-Дурак».

*******

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

*******

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

А давайте подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— .. и ты не кури

*******

На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.

*******

В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.

*******

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

*******

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

*******

Чем больше сыра, тем больше дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем меньше сыра?

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ху*се! И там я!

*******

Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть.

*******

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

*******

— А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

*******

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.

*******

Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может.

Тот, кто всё время ворчит, что автобусы медленно ездят, наверно не пробовал бежать за ним вдогонку.

*******

Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.

*******

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.