Мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Девушка должна быть чуть красивее своей подруги.

*****

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

*****

Чтобы обидеть девушку, нужно просто сказать десять случайных слов — одно из них она точно посчитает обидным.

*****

Если вы нашли девушку своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

*****

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

*****

Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

*****

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

*****

Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым!

*****

Девушки — они как фильмы… Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.

*****

— Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

*****

Спорить с женщинами — это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

*****

Молдавские нелегалы размножаются шпаклеванием.

*****

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

*****

— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А что, рук нет пришить?

*****

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

*****

Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю самую короткую дорогу».

*****

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
— Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
— А что здесь воровать-то?

*****

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».

*****

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

*****

Если верна пословица: «Чего хочет женщина — того хочет бог», значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет.

*****

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

*****

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

*****

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

*****

Маленький внучек нашел пистолет —
Долго у стенки корчился дед.

*****

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

*****

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, —
Внучку гвоздями к забору прибил.

*****

У меня сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его забил —
Чтобы гость не уходил.

*****

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hallo
— Hallo
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do
— J erry is here

*****

— Слушай, а вкусные пельмени-то!..
— Ну вкусные… Но вообще-то люди в кино с покорном ходят.

*****

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

*****

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.

*****

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

*****

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

*****

На интересной работе и спать приятно.

*****

Секрет это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

*****

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

*****

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

*****

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

*****

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

*****

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

*****

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

*****

Если Вы считаете, что лук единственный овощ, от которого плачут, то скорее всего, Вы просто еще дыней по морде не получали!

*****

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

*****

На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай…

*****
Поздравления девушке с днем рождения
*****

Петербургские проститутки работают за книги.

*****

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

*****

Полицейский, остановивший начальника местного отдела ГИБДД при ходьбе негромко посвистывает.

Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…

*****

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

*****

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

*****

Девушка должна быть как Швейцарские часы: дорогой, желанной и чтоб мужчины носили на руках!

*****

Парадокс: хорошим девушкам за секс не платят.

*****

Анатомия — то, что имеется у всех, однако у девушек это гораздо лучше.

*****

У неопытных девушек можно многому научиться.

*****

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

*****

Русские девушки самые красивые в мире… Но самые страшные в гневе!

*****

Легче остановить дождь, чем девушку, собирающуюся замуж.

*****

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

*****

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.

*****

Обычно беседовать с девушкой интересно до тех пор, пока она не начнет говорить.

*****

Молодой девушке требуется некоторое время, чтобы найти мужчину на всю жизнь. Это не мешает ей тем временем выходить замуж.

*****

Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.

*****

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

*****

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Ебааать копааать…»

*****

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

*****

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России вкалывает примерно семеро дизайнеров.

*****

— Что такая грустная?
— Взгрустнулось.
— А что такая бледная?
— Взбляднулось.

*****

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч….

*****

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ.

*****

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

*****

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

*****

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

*****

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.

*****

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

*****

Задержана воспитательница детского сада номер 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

*****

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

*****

Кто рано встает – тот потом сидит и тупит весь день.

*****

Собираюсь на исповедь… Столько грехов накопилось — приятно вспомнить…

*****

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь.

*****

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

*****

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

*****

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой – она там не пропадёт.

*****

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… или пришел танкист с работы!

*****

– Ты моя любимая птичка…
– А какая я птичка?
– Мозгоклюйка!

*****

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

*****

Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

*****

— Девушка, а правда говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев?
— Правда.
— У вас по ходу дома крокодил.

*****

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»

*****

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

*****

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

*****

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

*****

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

*****

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

*****

Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду.

*****

Доска объявлений: Избавляю от критических дней на 9 месяцев. Вася.

*****

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

*****

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»

*****

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

*****

— Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!

Кто сказал, что я белая и пушистая, я рыжая и лохматая!

*****

Про блондинок и брюнеток складывают анекдоты, а стихи пишут именно про тех, кто имеет волосы ярко рыжего цвета.

*****

Рыжая затмила золотым блеском глупышек-блондинок и деловых брюнеток.

*****

Пока блондинки и брюнетки спорят, кто круче, рыжие имеют всех их парней.

*****

Из двух зол выбирайте рыжую.

*****

Рыжая девчонка ласковей котенка…

*****

Голова рыжей девушке нужна не для того, чтобы думать, а для того, чтобы привлекать окружающих людей своим цветом.

*****

Пока шла борьба между белой и чёрной завистью, пришла рыжая наглость и всех победила!

*****

Урок. Учитель ученику:
— Сходи в учительскую и, если там никого не будет, возьми журнал.
— А если кто-то будет?
Голос с задней парты:
— УБЕЙ!

*****

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

*****

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

*****

На первом этаже стою жду лифта, рядом стоит девушка. Лифт приехал, мы заходим.
— А вам наверх?
— Нет блять, в бок!

*****

Сдать экзамены в ГАИ — это не так сложно, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — вот это уже проблема.

*****

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

*****

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак. И план побега…

*****

Не важно сколько лет вашему «Защитнику Отечества» !!! Хоть пять, хоть тридцать пять… Подарите ему вертолётик на радиоуправлении и он уссытся от радости!!!

*****

Парень, который живет дома один, видит упаковки от презервативов чаще, чем еду.

*****

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил.

*****

У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

*****

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и дадут написать в твиттер.

*****

Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается.

*****

Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестренкины глазки.

*****

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

*****

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

*****

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

*****

Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь…

*****

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

*****

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

*****

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах — они о них думают, думают, думают…

*****

Бывшая жена это, как правило гулящая, пьющая, корыстная баба самого несчастного святого мужчины.

*****

С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

*****

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

*****

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: — Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: — Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе.

*****

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет.

*****

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

*****

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

*****

Решила расти духовно, больше читать… Читала перед сном телефон мужа… много думала… потом долго била.

*****

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

*****

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

*****

— Я толстая?
— Ты сочная!

*****

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

*****

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.

*****

Шути в интернете про толстых, чтобы никто не заподозрил, что ты сама полная.

*****

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

*****

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

*****

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

*****

Ничто так не полнит девушку, как худая подружка.

*****

Люди, которые говорят «перефоткай, я тут толстая» — да если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься!

*****

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

*****

Помощь психиатра это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

*****

Напрасно не ищите смысл жизни,
Семья, работа — это суета.
На свете нет занятия важнее,
Чем регулярное кормление кота.

*****

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она — богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!!!

*****

Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?

*****

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!

*****

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

*****

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

*****

Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят Ухи.
— Не Ухи а Уши.
— Вот вот! Особенно правое Ушо!

*****

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «Сразу войти..?», а меня угораздило ответить: «Нет… можешь постучаться»…

*****

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «сунь пальцы в розетку».
Быстро обуглились детские кости…
Долго смеялись над шуткою гости.

*****

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

*****

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!…

*****

Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.

*****

Что получится если прочитать слово «варенко» наоборот?.. Правильно, ничего… зато все прочитали!

*****

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

*****

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

*****

Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера —
Гена теперь светит вместо торшера.

*****

На случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

*****

Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.

*****

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*****

В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.

*****

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

*****

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

*****

— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х…

*****

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…

*****

— У тебя машина при -25 заводится?
— А фиг её знает…Она не открывается.

*****

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее «винчестер» достал.

*****

Хм… мне почему-то всегда казалось, что слово «ослаблять» — это глагол! Так ведь нет!… это оказывается — любовница ОСЛА!

*****

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

*****

— Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.

*****

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

*****

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

*****

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

*****

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

*****

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

*****

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

*****

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

*****

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).

*****

Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?.. быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!

*****

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Катюха стала толстая такая,
За ужином съедает три бифштекса.
Зато она сама теперь решает,
Когда ее мужчина хочет секса…

*****

Я о женщине толстой мечтаю,
грежу ей наяву и во сне.
будто мудрую книгу листаю.
складки жира на мощной спине…
Что мне спин изможденных поленья,
Что ввалившихся щек пустота,
Вызывает одно сожаленье,
Этих призрачных тел нагота.
Шлите к черту посты и диеты,
Не от светлой они головы,
Не гнушайтесь говяжьей котлеты,
И другой калорийной жратвы.
Ешьте все, что желудку угодно,
голоданье граничит с тоской,
Я всю жизнь обнимаю голодных,
от того ли и сам стал такой.

Где ж ты бродишь толстушка младая,
Дай обнять стан немыслимый твой,
Чтоб при этом десница худая.
Никогда не сомкнулась с другой…

*****

Женщина-толстушка —
Для души бальзам!
И характер-душка,
убедился сам:
если ты не в форме —
как родная мать,
встретит и накормит,
и уложит спать!
В мыслях нет ни тучки,
в каждом слове свет —
все худые — злючки,
а толстушки — нет!
И такие формы —
праздник для руки-
веса ценят норму
только дураки!

К ней прижмешься спинкой,
тронешь за места —
женщина-перинка,
женщина-мечта!
Яблочками щечки,
как арбузы грудь —
я с ней каждой ночкой
не могу заснуть:
то поглажу брюшко,
то щипну за бок!
Спи, моя толстушка-
сочный мой цветок!!!

*****

Сняла очки, футболку, бюстик,
и на пол полегли трусы,
увы, остались равнодушны,
весы.

*****

А супруг мой назвал меня золотцем.
Только я от того — невеселая…
Я спросила: «Такая любимая?»
— «Нет, родная, такая тяжёлая!»

*****

Сижу… с тоской смотрю на вещи,
как будто сон, но только вещий.
Вот пара джинсов, батник, майка.
глазам не верю… я, хозяйка.
А ощущение такое, что покупала,
я не скрою… все маломерные размеры,
а может быть, при стирке село…
Задумалась.вожу рукой
ну вот нашла. предмет Такой …
О, прошлогодняя бандана,
и подошла -то, как ни странно.
от радости душа запела.
ну… не везде ж, я, растолстела.

*****

Позвонила Галя Свете:
«Я сегодня на диете,
Всё, худею без проблем,
Знаешь, только фрукты ем!
Представляешь, это жесть,
Целый час уже не есть!»
«Ах…ну вот какая жалость…
Я сегодня собиралась
Яблочный испечь пирог…»
«Не беда… пеки, Светок…
Что мы, разве не подружки?
Растворю я мигом плюшки,
Приходи в обед на чай,
Поболтаем …невзначай,
Уж два дня, как врозь мы были,
Новостей поднакопили…
Купим тортик, посидим…
Телевизор поглядим…
И не толстая я вовсе,
Только девяносто восемь!»
«Мне вообще сказал мой Миша,
Что не любит он худышек,
Плюшек целая гора,
Всё…гуляем до утра!»
«А давай, на самом деле
В самый ближний понедельник
Забегай… ко мне опять!
Вместе классно голодать!»

*****

«Мне похудеть бы надо, кстати… »
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати
Упала сразу с двух сторон.

*****

Я полненькая женщина,
Но я себя люблю,
Я доброму обещана,
Возможно королю.
Трещат на мне все платьица,
А все равно поем,
Я женщина-проказница,
Я нравлюсь, но не всем.
Король мой не торопится,
Не буду его ждать!
От слез пускай утопится,
Могу одна блистать!
Наемся сдобных булочек,
Поправлю макияж,
И пусть мала мне юбочка,
Сниму, пойду на пляж!

*****

Мой миленочек не псина.
На кости не кидается!
И моими телесами
Ой, как наслаждается!

*****

Ну, и пусть, что не красиво
Ну, и пусть, что бок весит.
Нацеплю на зад лосины,
Не смотря, что шов трещит.
Прогуляюсь по аллее,
Телесами потрясу.
Всем на зависть тощим дивам,
Свои сто легко несу.

*****

Я поняла, что лишний вес — обуза,
Какой позор, меня не узнают!
Трещит пальто, и давят шею бусы,
И стильных платьев на таких не шьют.

Пусть говорят, что завтрак нам полезен,
И что его не отдают врагу,
Но рано утром он в меня не лезет,
Я выпью чашку кофе на бегу.

Подруги есть, у них свои программы,
И целый список БАДов и диет,
И тоже много лишних килограммов,
Мне просто не с кем разделить обед.

Луна висит, а я иду, мечтая,
Как напеку с капустой пирогов
И буду есть. Судьба моя такая —
Я ничего не знаю про врагов.

*****

зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал

*****

Если на диету вдруг я сяду,
Я ее, конечно, раздавлю.
Лучше посижу тихонько рядом —
Ведь покушать очень я люблю.
Я люблю супы и макароны,
И котлеты и гуляш мясной.
Обожаю огурец соленый,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь.
И грибов нажарю со сметаной.
Курицу в духовке запеку…
И напьюсь вина, и буду пьяной…
Своим видом всех я завлеку!

На нашем корабле девчонок нет,
Но вахту сдав, в любой свободный час
Одной рукой я Ваш держу портрет,
Другой рукой я думаю о Вас.

*****

На помощь! Вызывайте неотложку,
Я болен очень, плохо мне!
Скучаю я сейчас «немножко»,
Моя любимая, родная, по тебе.

Таблетки не помогут и микстуры,
Постельный тоже ни к чему режим.
Ведь нету кашля и температуры,
Я лишь мечтами о тебе томим.

*****

Моя любовь к тебе, как динозавр, большая,
Она, как космос, без конца и края!
Я не могу держать ее в секрете,
Люблю тебя я больше всех на свете!

*****

Ты живешь в моем сердце.
Ты живешь в моей душе.
Ты живешь в моих мыслях.
Ты живешь в голове…
За аренду когда заплатишь!?

*****

На взаимность я надеюсь,
О, нежнейшая моя!
Я как банный лист приклеюсь,
Как надежная броня!

Буду я в ногах болтаться
Или лучше на груди,
Трепетать и целоваться!
Всех смету я по пути.

Ты — красивейшая леди,
Безупречный эталон!
Пусть похож я на медведя,
Но напорист и умен!

*****

Отдавил тебе ухо медведь,
Верной ноты не можешь ты взять,
Но пускай ты весь день будешь петь,
Лишь ко мне бы вернулась опять!

*****

Я Вас люблю, любовь моя чиста,
Возвышена, упряма и наивна,
Для Вас могу я прыгнуть и с моста,
И Ваши ноги целовать мне не противно!

С усилием минуты я без Вас
Переживаю и перетираю,
А с Вами время бег свой в тот же час
В десятки раз мгновенно ускоряет.

*****

Я не знаю себя без тебя,
Без тебя всё равно без себя,
Я не мыслю себя без тебя,
Так храни же себя для меня!

*****

Будь прекрасна, как Мальвина,
Весела, как Буратино,
И как Золушка — добра,
Как принцесса — хороша.

*****

Мне изюм не идет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя, моя душа!

*****

Чемпионка ты по кроссу
Под названием «что надеть?»,
Мастер спорта по вопросу:
«Нужно ли опять худеть?».

Кубок по стрельбе глазами
Уж давно в твоих руках,
Наравне ты с мастерами
По ходьбе на каблуках.

*****

Я тебе не нужен стоя
Я тебе не нужен лежа
И в другом каком-то виде
Я тебе не нужен тоже
Летом и с большим букетом
Без букета и не летом
Все мои к тебе порывы
Остаются без ответа
Как просроченное пиво
Как батон, упавший в лужу
Совершенно, несомненно
Абсолютно я не нужен!
Так чего же я разнылся
Тут при всем честном народе
Я тебе не пригодился.
Это значит – я свободен!

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

*****

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…

*****

— Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще на работу не пришли…

*****

Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!

*****

Опаздывала на работу на 10 минут. Торопилась, забыла дома мобильник, пришлось вернуться… Возвращаться — дурная примета. Надо посмотреться в зеркало. Посмотрелась — вижу, один глаз накрашен ярче другого… Короче, опоздала на 2 часа.

*****

Девушки опаздывают в двух случаях. Когда сознательно хотят опоздать и когда торопятся успеть.

*****

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

*****

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

*****

Никакие проблемы не задевают девушку так, как та фигня, которую она сама только что придумала.

*****

Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.

*****

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное.

*****

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

*****

Я могу многое сказать о девушке по её рукам. К примеру, если они обхватывают моё горло, значит девушка, вероятно, слегка расстроена.

*****

Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!

*****

Хозяйственные девушки не носят стринги… из них получается плохая тряпка.

*****

Не ходите девки замуж — там посуды много мыть!

*****

Если ваша девушка перестала трахать вам мозг, значит кто-то другой трахает вашу девушку.

*****

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

*****

Чтобы понравиться девушке, надо быть умным, красивым, богатым… или котом.

*****

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.

*****

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.

*****

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

*****

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.