В Зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
— Спокойно, сынок, это ещё только касса.

*****

— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

*****

Мама о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит».

*****

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
– Почему стоим?
– Двигатель разболтался.

*****

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Только через мой суп!

*****

Маленький мальчик беседует с другом:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

*****

– Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
– От души, мать, реал красава, ништях греванула.

*****

«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…

*****

— Будильник звонил!?
— Звонил…
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

*****

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

*****

— Ватсон, вы — гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались, опять метод дедукции?
— Я тупо спросил.

*****

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

*****

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

*****

Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

*****

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!

*****

На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.

*****

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…

*****

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

*****

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

*****

Индюк тоже думал что купается, пока вода не закипела.

*****

Сегодня я ходил на первое занятие по китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.

*****

— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить!

*****

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.

*****

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась — чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши…
Дедушка старый, зачем ему уши !!!

*****

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно…

*****

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

*****

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

*****

Мы в ответе за тех, кого шпилли-вилли.

*****

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?

*****

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

*****

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

*****

Не люблю аудиокниги, мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

*****

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

*****

Дорогие мужчины! Если ваша вторая жена хуже первой — приятных вам воспоминаний!

*****

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

*****

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает…

*****

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.

*****

— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…

*****

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

*****

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

*****

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

*****

Раньше детям покупали Почемучку, чтобы они не доставали расспросами, теперь детей учат пользоваться Яндексом.

*****

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации.

*****

Лучший будильник – это дети! Заводится всего один раз.

*****

Дети – цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

*****

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

*****

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

*****

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

*****

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!

*****

Наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

*****

Женская логика и мужская логика отступают перед детской логикой!

*****

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…

*****

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

*****

Если в квартире неожиданно затих ребенок, то значит уже что-то сломалось.

*****

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!

*****

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

*****

Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что расчищать снег во время снегопада.

*****

Дети, которых приносит аист, намного умнее, чем те, которых нашли в капусте. Потому что тех, которых нашли в капусте, уронил аист.