Блюю я в воду с парапета,
Смотрю на небо — солнце там.
В зубах дымится сигарета.
Привет! Мне хорошо, а вам?

*****

Тело спит, оно устало,
Ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится —
Надо ж было так напиться!

*****

Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки.
Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5!

*****

И не болеет Зина вроде,
Но алкоголь совсем не пьёт.
И про таких всегда в народе
Все говорят: в рот не берёт.
И лишь раз в год, на день рожденья
«Налейте!» — просит у ребят,
И пьёт с огромным наслажденьем,
И в рот берёт уж всё подряд.

*****

Радует солнцем природа,
Жаль, что в желудке бурда.
Помню, что пил я в субботу.
После проснулся — среда.

*****

Глупый весь ушёл в обиду.
Средний пашет – жизнь не мёд!
Умный строит пирамиду.
Мудрый выпил и живёт!

*****

Проверил истину на деле
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю
Мне показалось — прожил год.

*****

И уносят меня и уносят меня
В звенящую пьяную хмарь!
Три белых коня, эх три белых коня:
Мартини, коньяк и вискарь.

*****

Чем крепче на фуршете водка,
Тем сногсшибательней красотка.
Зато, потом в сто крат страшней,
Проснуться утром рядом с ней!

*****

Есть у меня один изъян:
Я редко трезв. Обычно — пьян.
И если я совсем не пью,
То сам себя не узнаю.

*****

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

*****

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже…

*****

Водку холодную я обожаю,
Теплую водку просто люблю.
Но если водка работе мешает —
Брось ее на х… работу свою!

*****

Где бы с кем душа ни куролесила,
Вечно лажа с дозами спиртного.
Выпью мало — самому не весело,
Выпью много — остальным хреново.

*****

К чему жар-птица, царь-девица
И прочий бесполезный хлам,
Когда умеешь насладиться
Портвейном с водкой пополам.

*****

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки,
На туфле нет каблука,
Юбка мятая слегка,
Пол ногтя как не бывало.
Боже, где же я бухала?

*****

Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.

*****

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Печаль, раскаяние, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!

*****

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

*****

Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки.
Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5!

*****

О бремя совести, что давит мне на плечи!
Бывают редко пьянки без проблем.
Мне очень стыдно за вчерашний вечер,
Но не могу припомнить перед кем.

*****

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки,
На туфле нет каблука,
Юбка мятая слегка,
Пол ногтя как не бывало.
Боже, где же я бухала?

*****

Как-то утром иду спозаранку,
В пузе пиво и литр кефиру
Ну ее на хрен, подобную пьянку —
Я мечусь от сортира к сортиру.

*****

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!

*****

Гости многие смекнули:
«До измен доводит пьянка»
Здесь, вчера вдвоём уснули
П**арас и лесбиянка…

Если водка наша мама,
Самогон отец родной.
Тебя знает, млад и старый,
Ты ведь тоже заводной.

Коли водка в дефиците,
Тебе слава и почёт.
Скорей банку подносите,
Видишь, с трубочки течёт.

Лишь бы был песок и дрожжи,
И исправный аппарат.
С самогоном неразлучны,
Мы как сотни лет назад.

*******

Без каких-нибудь особенных затрат
Создан этот самогонный аппарат,
А приносит он, друзья, доход,
Между прочим, круглый год!

Я, признаться откровенно, очень рад
Лечь под этот электронный агрегат,
Чтобы капал самогон мне в рот
Днем и ночью круглый год!

А вот люди меж собою говорят:
За такой вот хитроумный аппарат
Просидеть мы можем без забот
За решеткой круглый год!

*******

Представить жизнь без самогонки
Довольно трудно, хоть убей.
Не стану я стоять в сторонке –
Поведаю для всех людей
О том, как важен иногда
Продукт подпольного труда.

Идёшь, к примеру, к бабе в гости
Но… час-другой, а секса нет,
Рычишь голодным псом от злости
(Выходит зря купил букет).
И тут придёт на помощь он –
Кристально-чистый самогон.

Ещё пример: в денёк воскресный
С семьёй пришёл на огород,
Но, если трезв, – не интересно
(Не весело струится пот).
А как махнёшь стопарь-другой,
То трудишься, как конь дурной.

Опять же, если кореш верный
Нагрянет ночью на порог –
Отметить быстрый рост карьерный,
Чем смазать тёплый диалог?
Ведь водки ночью нет – закон!
Вот тут и нужен самогон.

*******

О самогон!
Ты мне не враг!
Тебя люблю не просто так:
С тобой всегда вкусней обед,
Полно друзей и мало бед,
Теплее в холод и ненастье,
Любовь легка и разговор.
Так выпьем все за самогон!
Пусть превратится он в лекарство!

*******

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

*******

Дружба дружбой, но по пьяни можно.

*******

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…

*******

— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

*******

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

*******

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

*******

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

*******

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

*******

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

*******

Подумаешь, «глутамат натрия — усилитель вкуса»! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — «рюмка водки»! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится…

*******

— Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

*******

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

*******

Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.

*******

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту — попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского».

*******

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

*******

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

*******

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

*******

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.

*******

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.

*******

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить — надо.

*******

Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще.

*******

Алкоголь вредный, но, сyка, весёлый!

*******

Женщина в возрасте приходит к стилисту: «Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной». Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

*******

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

*******

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво