Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Пришли, пожрали, ушли. ДРУЗЬЯ.
*******
95% людей на вопрос их друзей «Как мне подстричься?» отвечают: «Налысо».
*******
То, что скрываешь от врага, не сообщай и другу, ибо нет гарантии, что дружба будет длиться вечно.
Из двух подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.
*******
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
*******
Друзья, которые не дрались — нe друзья.
*******
Настоящие друзья — это люди, с которыми хрен поссоришься… такого в YouTube навыкладывают.
*******
Настоящие друзья всегда могут поржать над тобой, но они не дадут это сделать другим.
*******
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Женщина превращается в пилу тoлько тогда, когда рядом с нeй дрова.
*******
Имя «Джон» переводится с английского как «Иван», а «Депп» с немецкого — «чокнутый». То есть, «Джонни Депп» можно перевести как «Иван-Дурак».
*******
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
*******
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
А давайте подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— .. и ты не кури
*******
На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.
*******
В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.
Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.
*******
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
*******
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
*******
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем меньше сыра?
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ху*се! И там я!
*******
Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть.
*******
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
*******
— А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
*******
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.
*******
Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может.
Тот, кто всё время ворчит, что автобусы медленно ездят, наверно не пробовал бежать за ним вдогонку.
*******
Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.
*******
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
