Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
*******
Кoгдa был мaлeньким думaл, чтo диктopы в тeлeвизope мeня видят — кpивлялcя и пoкaзывaл жoпу. Teпepь я выpoc, нo пpивычкa ocтaлacь.
Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!
*******
Звонок Андрею Малахову.
— Алло!Андрей? Ты дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят!
— Пусть говорят!
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
*******
Сталину бы, наверняка, понравилось слово «гиперссылка».
Пациент:
— Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
— Вирусная база успешно обновлена.
*******
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
С небес раздается голос:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее!
*******
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
Увидела сейчас — акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, мы дольём 5 л. бесплатно!» Куда, блин?
*******
Недавно у меня случился когнитивный диссонанс — У тюбика супер-клея отклеилась этикетка.
*******
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала…
*******
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
*******
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
— А какую музыку ты слушаешь?
— Ну там попсу разную, электронику, Буйнова, Раммштаин.
— Какой странный выбор. А почему Раммштаин?
— А знаешь, как после Буйнова расслабляет.
*******
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
*******
По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
*******
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении «Мужики, у нас пиво кончилось!» ставится неопределенный артикль «бля»?
*******
— Наталья, работать, после пол-литра сможешь?
— Смогу!
— А, после литра?
— Смогу!
— А, после двух литров?
— Работать не смогу… БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!
