Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Кто сказал, что я белая и пушистая, я рыжая и лохматая!
*****
Про блондинок и брюнеток складывают анекдоты, а стихи пишут именно про тех, кто имеет волосы ярко рыжего цвета.
*****
Рыжая затмила золотым блеском глупышек-блондинок и деловых брюнеток.
*****
Пока блондинки и брюнетки спорят, кто круче, рыжие имеют всех их парней.
*****
Из двух зол выбирайте рыжую.
*****
Рыжая девчонка ласковей котенка…
*****
Голова рыжей девушке нужна не для того, чтобы думать, а для того, чтобы привлекать окружающих людей своим цветом.
*****
Пока шла борьба между белой и чёрной завистью, пришла рыжая наглость и всех победила!
*****
Урок. Учитель ученику:
— Сходи в учительскую и, если там никого не будет, возьми журнал.
— А если кто-то будет?
Голос с задней парты:
— УБЕЙ!
*****
Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
*****
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
*****
На первом этаже стою жду лифта, рядом стоит девушка. Лифт приехал, мы заходим.
— А вам наверх?
— Нет блять, в бок!
*****
Сдать экзамены в ГАИ — это не так сложно, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — вот это уже проблема.
*****
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
*****
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак. И план побега…
*****
Не важно сколько лет вашему «Защитнику Отечества» !!! Хоть пять, хоть тридцать пять… Подарите ему вертолётик на радиоуправлении и он уссытся от радости!!!
*****
Парень, который живет дома один, видит упаковки от презервативов чаще, чем еду.
*****
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил.
*****
У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
*****
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и дадут написать в твиттер.
*****
Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается.
*****
Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестренкины глазки.
*****
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!
*****
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
*****
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
*****
Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь…
*****
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
*****
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
*****
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах — они о них думают, думают, думают…
*****
Бывшая жена это, как правило гулящая, пьющая, корыстная баба самого несчастного святого мужчины.
*****
С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
*****
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
*****
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: — Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: — Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе.
*****
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет.
*****
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
*****
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
*****
Решила расти духовно, больше читать… Читала перед сном телефон мужа… много думала… потом долго била.
*****
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
*****
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
