Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
*****
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
*****
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
*****
Вот вроде бы лежит такой.. Родной.. Хороший.. А как вспомню, сколько нервов мне вымотал — прибила бы нафиг!
*****
Некоторые мужики настолько обидчивы, что так и хочется им сказать — поправь юбку, сучка!
*****
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…
*****
Да, все мужики одинаковы!.. Жрать хотят!
*****
Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил!» Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: «Попытался, испугался, убежал!»
*****
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
*****
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
*****
Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.
*****
Алименты — штраф за неиспользование презерватива.
*****
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.
*****
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
*****
Укрываешься – жарко. Раскрываешься – холодно. Высунул ногу – идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
*****
Самый редкий вид дружбы это дружба с собственной головой.
*****
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
*****
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
*****
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
Будет на двадцать копеек дороже.
*****
Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.
*****
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
*****
Наше поколение на даче может посадить только печень.
*****
Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
Вот так удача ! — подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник.
*****
Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…
*****
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!
*****
— Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.
*****
— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.
*****
Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на «котика», «зайку» и «пупсика».
*****
Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.
*****
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
*****
— Доченька, хочешь чай?
— Да, мам.
— Мне тоже сделай.
*****
— Блин, жена задолбала — все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
— Да это она от зависти.
*****
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
*****
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил? »
*****
Всем друзьям даём совет — пить при кашле Клей Момент!
*****
— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
*****
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
*****
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»
*****
Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
*****
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
*****
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
*****
В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
*****
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти.
*****
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
*****
Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения — нет.
*****
Поздравления мужчине с днем рождения
*****
Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
*****
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на черную кошку, называет ее кошкой.
*****
Боже, какое безумное время! С ума стали сходить даже те, у кого и ума-то никогда не было.
