Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит — тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!
*******
Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
*******
Настоящая цель — это не то, что не дает уснуть ночью, а то, что заставляет встать рано утром с постели.
*******
Трудности должны тонизировать.
*******
«Когда-нибудь потом» — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами!
*******
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
*******
Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его все больше и больше.
*******
Мысль без действия — всего лишь трата калорий.
*******
Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
*******
Я всегда ищу в людях только хорошее – плохое они покажут сами.
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
*******
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
*******
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, —
Метко Наташа метает топор.
*******
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
*******
Чак Норис не чувствует боли, боль чувствует Чака Нориса.
*******
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…
Женился… оказалось жена не очень хорошо готовит. Пришлось взяться готовить самому… и завтрак, и обед и ужин и план побега.
*******
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
*******
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что сам поесть не в стостоянии?
*******
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины.
*******
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.
*******
— Привет,что делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала.
*******
Ничто не раздражает так сильно женщину, как всё!
Средний палец уже 50 лeт является лидером нa рынке мгновенных сообщений.
*******
Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя сексуальным, сильным и способным перевернуть мир…ой, простите…это водка…водка делает это…!
*******
Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
*******
Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
*******
На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.
*******
Россия — это страна в которой Цой жив, когда он мертв, и Гуф мертв, когда он жив… а Ленин такой молодой.
