Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить — то шею.
*****
Когда любовь заходит через дверь, мозг выпрыгивает в окно.
*****
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
*****
Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.
*****
На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!
*****
Пришла весна – пора любви, кого поймал, того люби!
*****
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
*****
Любовь — состояние временное и часто заканчивающееся браком.
*****
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…
*****
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
*****
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
*****
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
*****
С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
*****
В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
*****
Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.
*****
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
*****
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
*****
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
*****
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
*****
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
*****
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
*****
Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.
*****
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.
*****
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…
*****
Температура 38,5 градусов. Еще 1,5 градусов — и я водка!
*****
Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.
*****
Девочка Маша купаться пошла —
В среду нырнула, в субботу всплыла.
*****
Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!
*****
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
*****
Приходит к врачу бабуля и говорит:
— Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою…
— Вот вы видите ту дверь?
— говорит врач.
— Так откройте ее и идите, идите, идите…
*****
Чак Норрис может утопить рыбу.
*****
Детство — это то время, когда ты еще не научился думать матом.
*****
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
*****
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Да ты я смотрю профи по садизму.
*****
— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и въебала свекрови по морде!
*****
Комментарий на фильм «Защитник» с Джейсоном Стэтхэмом: перевозчик, механик, защитник…Что дальше? сантехник, посудомойщик, проститутка?
*****
Прихожу домой, смотрю столько работы: диван нележаный, телевизор несмотреный, интернет несиженый!
*****
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
*****
— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
*****
Котик любит кошечку, птичка воробья, небо любит солнышко, я люблю… ПОЖРАТЬ.
*****
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.
*****
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld…
*****
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»
*****
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
*****
— Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию и не смогу похудеть.
— Может бухнем вечером?
— Блять, ладно давай.
*****
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!
*****
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
*****
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
*****
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.
*****
Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.
