Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: «Холоднотутблять!»
*****
Снег, дождь, шквал, солнце. Почувствуй все прелести апреля.
*****
В России бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Блин! Да что ж так жарко-то».
*****
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
*****
Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают норки и тихо матерятся — к дождю.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
*****
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
*****
Когда есть мозги — это хорошо! А когда их нет об этом даже не задумываешься.
*****
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, бл%ть!
*****
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома — собака радуется, муж гавкает.
*****
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
*****
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.
*****
Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смсками задолбает.
*****
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Да ты я смотрю профи по садизму.
*****
Дурак, признавший, что он дурак, уже не дурак.
*****
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.
*****
В салате жизни всегда не хватает капусты.
*****
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок,почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут!
*****
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
*****
Для кого-то — всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС — хлебная карточка.
*****
Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.
*****
Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
*****
Танцую так, будто никто не видит. А шучу, будто у меня все зубы молочные!
*****
— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
*****
Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
*****
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
*****
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!
*****
— Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
*****
Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа…
*****
Татьяна Овсиенко с песней «Дальнобойщик» бомбит по «КАМАЗам».
*****
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
*****
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал!
*****
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
*****
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
