Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.
*****
Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» звучат похоже?
*****
В пятницу, хоть и не пьяница, домой попаду «никакой» не потому, что хочется, а просто день такой.
*****
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
*****
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
*****
Зарплата в пятницу — удар по печени.
*****
Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.
*****
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.
*****
Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.
*****
Пятница — отдыхай голова, держись печень!
*****
Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.
*****
— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью…
*****
Что же было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить то как? А-а-а-а-а!!! Вспомнила! Как забыть то? Забыть то как!
*****
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…
*****
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
*****
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
*****
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
*****
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
*****
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
*****
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
*****
Я всегда помогаю жене с уборкой… когда она пылесосит, я всегда поднимаю ноги.
*****
Мужская скромность — это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи.
*****
Баб не поймешь, блин — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня — но потом расстроилась, когда я их надел.
*****
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
*****
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: «Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пид#расы, пид#расы, пид#расы!»
*****
В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.
*****
Прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!
*****
Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.
*****
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела…
*****
Проснулся рано утром и думаю: «Встану, горы сверну…» Повернулся на другой бок: «Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!»
*****
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
*****
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».
*****
Не всё в этом мире продаётся за деньги… Кое-что бывает и на халяву!
*****
— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение мое! А все… упустили. Идите на хрен теперь.
*****
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
*****
Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я — пятки.
Вовка закопал коленку —
Мать полгода ищет Ленку.
*****
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
*****
— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…
*****
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
*****
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
*****
Как же, всё-таки здорово, когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает.
*****
Некоторые люди — дуры!
*****
— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
