Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Идеальный мужик — это сочетание вибратора и банкомата.
*****
Все мужики немножечко дятлы… особенно снизу…
*****
Тридцать лет для мужика — это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
*****
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
*****
Мужики все одинаковые, только зарплата у них разная.
*****
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
*****
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
*****
С мужиками проще — у них пульт управления снаружи болтается.
*****
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.
*****
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
*****
— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуяшеньки?
*****
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали «Ау!» да «Ау!».
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так громко шуметь.
*****
На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.
*****
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет, офигевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.
*****
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужик на маршрутку.
*****
Иван был таким толстым, что когда он выходил из метро скорость состава увеличивалась на 20кмч.
*****
Взрослые не матерятся при детях, а дети при взрослых.
*****
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…
*****
Оля – самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.
*****
93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть холодильник медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.
*****
Я не ленивый, я энергосберегающий!
*****
Риск — это попытка пукнуть при поносе!
*****
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
*****
На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…
*****
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
*****
— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!
*****
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.
*****
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.
*****
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
*****
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
*****
Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
*****
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
*****
Хорошая зарплата — это когда подошло время следующую получать, а ты еще предыдущую не успел потратить.
*****
В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.
*****
Депрессия это гнев без энтузиазма.
*****
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.
*****
— Мама мне уже 16 лет, я могу ходить в мини-юбке, на каблуках и краситься помадой!?
— Ну не знаю, сынок, не знаю…
*****
— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…
*****
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать.
*****
Прикольные поздравления мужчине с днем рождения
*****
— Может чаю?
— Может сразу?
*****
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
*****
Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
*****
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
