Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.
*****
— Я толстая?
— Ты сочная!
*****
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
*****
Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.
*****
Шути в интернете про толстых, чтобы никто не заподозрил, что ты сама полная.
*****
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
*****
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
*****
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
*****
Ничто так не полнит девушку, как худая подружка.
*****
Люди, которые говорят «перефоткай, я тут толстая» — да если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься!
*****
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
*****
Помощь психиатра это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
*****
Напрасно не ищите смысл жизни,
Семья, работа — это суета.
На свете нет занятия важнее,
Чем регулярное кормление кота.
*****
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она — богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!!!
*****
Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
*****
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!
*****
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
*****
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
*****
Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят Ухи.
— Не Ухи а Уши.
— Вот вот! Особенно правое Ушо!
*****
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «Сразу войти..?», а меня угораздило ответить: «Нет… можешь постучаться»…
*****
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «сунь пальцы в розетку».
Быстро обуглились детские кости…
Долго смеялись над шуткою гости.
*****
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
*****
— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!…
*****
Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.
*****
Что получится если прочитать слово «варенко» наоборот?.. Правильно, ничего… зато все прочитали!
*****
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
*****
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
*****
Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера —
Гена теперь светит вместо торшера.
*****
На случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
*****
Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.
*****
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
*****
В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.
*****
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
*****
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
*****
— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х…
*****
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
*****
— У тебя машина при -25 заводится?
— А фиг её знает…Она не открывается.
*****
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее «винчестер» достал.
*****
Хм… мне почему-то всегда казалось, что слово «ослаблять» — это глагол! Так ведь нет!… это оказывается — любовница ОСЛА!
*****
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…
*****
— Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.
*****
Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.
*****
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
*****
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
*****
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
*****
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.
*****
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
*****
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
*****
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).
*****
Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?.. быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!
*****
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.
