Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.
*****
Погода такая, что прогноз передают почти матом.
*****
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
*****
Ничто так не портит прогнозы, как погода.
*****
Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле.
*****
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
*****
Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике — либо ничего, либо неправду.
*****
В гидрометеоцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.
*****
Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…
*****
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
*****
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
*****
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
*****
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
*****
Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу сатану.
*****
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долба*бами, так ими и остались.
*****
У всех дома есть пакет с пакетами… а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
*****
Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
*****
Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хм, Абрам… А вдруг ты не умрешь?
*****
Хорошая зарплата — это когда тебе нужно уже получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
*****
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
*****
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
*****
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
*****
Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе —
Долго болтались кишки на березе.
*****
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
*****
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
*****
Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
*****
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
*****
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
*****
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
*****
— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.
*****
Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.
*****
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
*****
На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.
*****
Я была примерной девочкой! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: «Никогда не делайте, как она!»
*****
Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут — Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.
*****
Костюм «Тройка» — Трусы и два носка.
*****
Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.
*****
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
*****
Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? » Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.
*****
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
*****
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
