Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Жизнь похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
*****
Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди — заглядывают друг другу в профили.
*****
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то…
*****
Чем нуждаться и просить — лучше спизд..ть и молчать.
*****
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
*****
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
*****
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
*****
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
*****
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
*****
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
*****
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
*****
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
*****
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
*****
— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?
*****
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
*****
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.
*****
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
*****
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
— Ну и как, ты поместилась?
*****
— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.
*****
— Доченька, хочешь чай?
— Да, мам.
— Мне тоже сделай.
*****
Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…
*****
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
*****
— Вы чё вчера делали?
— Пили…
— А что вчера было?
— Деньги.
*****
У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.
*****
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.
*****
В питерских ночных клубах некому выступать: сессия.
*****
— Я сегодня не выспалась….
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…
*****
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
*****
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.
*****
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.
*****
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.
*****
— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
*****
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.
*****
Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
*****
Ах, это чувство! Когда идёшь по улице, светит солнце, навстречу идёт симпатичный парень и улыбается тебе… А поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними.
*****
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
*****
— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.
*****
Говорят, что женщины слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
*****
Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.
*****
«Ёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
