Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
*****
Я добавлю в лужу соли, будет маленькое море.
*****
Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
*****
Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…
*****
Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.
*****
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
*****
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
*****
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
*****
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
*****
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
*****
Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал.
*****
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
*****
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
*****
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
*****
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
*****
Получил зарплату… Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал!
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
*****
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
*****
Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.
*****
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфoтошопила, а подругу нет.
*****
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
*****
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
*****
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
*****
Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку.
Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
*****
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
*****
Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда!
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным!
*****
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
*****
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня 31 декабря только тогда, когда в 22 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
*****
— Ну все пока, бросай трубку.
— Нет, вчера я бросала, ты бросай!
— Нет ты!
— Нет, твоя очередь!
…и на этой вот фигне сотовые компании зарабатывают свои миллионы!
*****
Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
*****
Муж говорит жене: «Милая, я заболел… »
Жена: «Выпей отравы, тварь… . »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Жена: «Ой, милый, оговорилась… . . Выпей отвары трав!
*****
Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.
*****
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
*****
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
