Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
— Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.
*****
Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!
*****
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
*****
Начальник спрашивает подчинённого:
— А почему ты сегодня опоздал на работу?
— Так я из дома поздно вышел!
— А пораньше не мог выйти?
— Блин, так пораньше уже поздно было выходить!
*****
Директор новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че фамилия такая?
– Нет имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
– Ну, Любимый, и че?
– Поехали, Андрей.
*****
— Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Получается, но только у начальника…
*****
В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
*****
Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
*****
— У тебя есть ухажер?
— Нет. Мои уши никто не жрет.
*****
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
*****
В жизни всегда есть место пофигу.
*****
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.
*****
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
*****
— Пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
*****
Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.
*****
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
*****
Если девушка липнет, её нужно отодрать.
*****
— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…
*****
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
*****
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
*****
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
*****
У меня температура 38,5. Я горячая штучка.
*****
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
*****
Раньше самое страшное наказание было «на улицу не пойдёшь!», сейчас: «выключай компьютер, дуй на улицу!».
*****
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл@дь!» отменяют все последние действия?
*****
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
*****
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*****
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим!
*****
— Вы верите гороскопам.
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.
*****
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.
*****
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
*****
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
*****
На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.
*****
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
*****
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
*****
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
*****
— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Молчи сынок! Вези давай!
*****
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
*****
— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?
*****
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…
*****
Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили.
*****
Вы забудете о всех своих бедах, если оденете достаточно узкие туфли!
*****
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
*****
Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревню!
*****
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
*****
49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри, как я могу», остальные 51%: «херня… смотри, как надо».
*****
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
*****
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
