Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…
*****
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
*****
Короткая жизнь — залог процветания пенсионного фонда.
*****
Незаслуженно маленькая зарплата со временем перерастает в заслуженно маленькую пенсию.
*****
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 лет по-старому стилю и в 65 по-новому.
*****
Человек, которому платят за то, чтобы он не работал, называется пенсионером.
*****
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
*****
А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу, и денежки пропадут.
*****
Жить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.
*****
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
*****
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
*****
Китайские гопники щелкают рис.
*****
— Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…
*****
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
*****
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают — «10 минут осталось!»
*****
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?
*****
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
*****
Время — удивительное явление. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
*****
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
*****
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.
*****
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
*****
Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Виталику возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.
*****
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.
*****
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
*****
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
*****
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…
*****
Кто рано встает — других достает!
*****
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
*****
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
*****
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
*****
Купили доченьке веб камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
*****
Мама и папа отправились спать,
Маленький мальчик нырнул под кровать
Вынул гранату, пихнул под матрас
Вынул колечко и крикнул-«АТАС!»
*****
Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.
*****
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»
*****
Жёлтый цвет — к разлуке, — подумала она, глядя на его зубы.
*****
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
*****
— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!
*****
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
*****
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
*****
Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».
*****
В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.
*****
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
*****
— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
*****
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.
*****
В детстве я слышала слово ухажер и представляла, как парень жрет уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась.
*****
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
*****
Шуточные поздравления на проводы на пенсию
*****
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
*****
Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.
*****
— Вы натурал, или гей?
— ?
— Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
*****
Чем ближе живет бабушка — тем толще внуки!
*****
Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.
