Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.
*****
Для платной медицины выздоровевший человек — это как рыба соскочившая с крючка.
*****
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии медицинского полиса и денег?
*****
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
*****
Вскрытие — самая точная область нашей медицины.
*****
Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер.
*****
Врачи с нами, как дети с игрушками — им интересно что у нас внутри.
*****
Врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
*****
Диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
*****
Здоровый человек — это плохо обследованный больной.
*****
Ужинаем: Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
*****
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту.
*****
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
*****
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
*****
— Вы думаете, это поможет? — спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.
*****
Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?
*****
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном…
*****
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
*****
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
*****
— Дочь, мне жалуются, что ты материшься!!!
— ПИЗДЯТ!
*****
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
*****
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
*****
Нельзя так просто взять и проснуться с нормальной прической.
*****
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
*****
Красивой меня родила мама, а сукой сделала жизнь.
*****
Теперь я пирожок с мясом — сказал колобок, дожевывая лисицу.
*****
Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
*****
— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал — не получается.
*****
Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему!
*****
Консультант «Евросети» Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
*****
Только ленивые один раз замуж выходят.
*****
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
*****
Текст SMS: «Ваш баланс равен нулю. Вы переводитесь с тарифа «пиз@бол» на тариф «доп@делся». Хорошего дня»
*****
Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35.
*****
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
*****
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
*****
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.
*****
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.
*****
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделали в Китае».
*****
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
*****
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
*****
Поздравления с Днем медика коллегам
*****
Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть.
*****
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
*****
Мужчины изменяют часто, а женщины качественно.
*****
Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
