Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
*****
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
*****
Трудоголик даже на работе скучает по работе.
*****
Я не трудоголик. Просто я настолько ленив, что мне лень лениться.
*****
Трудись, как пчёлка, и жизнь окружающих покажется тебе мёдом.
*****
Помешанные на работе опасны не только самому себе, но и своим коллегам.
*****
— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
*****
Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.
*****
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
*****
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
*****
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
*****
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
*****
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
*****
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
*****
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?
*****
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.
*****
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
*****
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
*****
Примета. Если дедушка смог задуть все свечи на свое восьмидесятилетие, значит квартира освободится не скоро.
*****
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик…
*****
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!
*****
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
*****
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…
*****
— Скажите доктор, это серьезно?
— Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…
*****
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.
*****
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-лeтней Аллы Пугачевой родился муж?
*****
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.
*****
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали «Ау!» да «Ау!».
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так громко шуметь.
*****
Дорогие мужчины! Если ваша вторая жена хуже первой — приятных вам воспоминаний!
*****
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
*****
— Милая, ты упала!?
— Нет б***ь, я резко легла!
*****
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож.
*****
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
*****
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
*****
Русская зима — это когда даже градусники просятся в дом.
*****
Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а — раз и кончилось.
*****
Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.
*****
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
*****
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
*****
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
*****
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
*****
Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».
*****
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
*****
— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!
