Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.
*****
Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
*****
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
*****
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
*****
Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
*****
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
*****
— Скорее, там человек тонет!
— Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!
*****
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
*****
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!
*****
— Да ты не мужик… Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
*****
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
*****
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
*****
Выпускной — единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло.
*****
Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
*****
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.
*****
У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.
*****
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
*****
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
*****
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
*****
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то…
*****
Десять копеек должна буду! — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
*****
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
*****
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.
*****
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
*****
Август — это как вечер воскресенья.
*****
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
*****
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
*****
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
*****
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.
*****
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
*****
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!
*****
Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.
*****
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.
*****
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — ваще зашибись!
*****
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
*****
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
*****
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
*****
На работе активную деятельность каждый имитирует по своему.
*****
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).
*****
— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!
*****
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
*****
Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!!!
*****
Купила лимонад «Буратино». Читаю состав: различные красители группы E, и ароматизатор «Буратино» (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному… Вопрос: «И как же пахнут натуральные Буратины?»
*****
Ого — сказал гинеколог…. «Ого-го» — ответило эхо!
*****
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.
*****
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.
*****
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
*****
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок — деньги, сделанные своими руками.
*****
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена:
— Кто это?
Муж:
— Это мой доктор от твоей головной боли.
*****
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
