Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.
*****
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
*****
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
*****
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
*****
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров. Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
*****
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
*****
Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь.
*****
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
*****
Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
*****
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
*****
Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает…
Некому с праздником маму поздравить.
*****
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
*****
Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»
*****
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
*****
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
*****
Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
*****
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
*****
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
*****
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
*****
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
*****
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
*****
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
*****
Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
*****
После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
*****
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
*****
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!
*****
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
*****
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…
*****
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?
*****
— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.
*****
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, а мне нет.
*****
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
*****
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
*****
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.
*****
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.
*****
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
*****
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
*****
— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…
*****
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.
*****
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
*****
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
*****
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — то так оно и есть!
*****
Мне сегодня сказали, что я офигенная… или офигевшая…. Не запомнила!
*****
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
*****
Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.
*****
Отец пришёл забрать сына из детсада. Его спрашивают: «Который ваш?» Он: «Да какая разница… всё равно завтра обратно вести…»
